>>6856
Обрати внимание вот на это:
>>6857

> нет универсального рецепта успеха, как и нет единого понятия успеха. Ты сам решаешь, успешен ты или нет.

>>6863

> Тем более, умная крыса может чертовски долго продержаться, выйти в начальники отдела и заделаться "крысиным львом", душить аналогичные поступки среди подчиненных

Да ну, вряд ли. Такое, конечно, может быть, но человеку такого склада трудно меняться.

Не нашел, куда бы скинуть. Пусть тут полежит. А то все говорят об этой пирамиде, но саму Суть™ мало кто знает

ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ по Маслоу

А. Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.

1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству.
6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

>>6885
Отвратно. Очередное завуалированное нравоучение, что такое хорошо, а что такое плохо. И пирамида его - хуита.

>>6886

>>6888
Да ты чё? Обоснуй

>>6889
Может, лучше ты обоснуешь, почему его пирамида - хуита

>>6886

> И пирамида его - хуита.

А как по мне, так хорошая пирамида. Если бы ты хоть чуть этим критериям соответствовал, ты или бы промолчал, или бы запилил свою пирамиду. На худой конец дал бы осмысленный комментарий.

Теперь это копипасты-из-втентаклика тред.

>>6885
Он описал скорее низкопримативных людей. У Протопопова понятнее.

>>6160
Ах, молодость, молодость... Где мои18 ~~сантиметров~~ лет?

>>6160
Пока читал, думал что это рф, лол. Уже готов был поговорить с тобой, копипаста.

>>6160
Ты не дрочишь чтоль? Как так можно было сразу? Пушка просто.
Алсо, хуй встал.

А у меня хрен ~~растет~~ встает почти вертикально вверх. ЧЯДНТ?

>>6160

> ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны

Вин вселенских масштабов.

> ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны

На этом месте я рассмеялся. Годная копипаста.

>>6057
Вы, сударь. Слегка ограничены в своём восприятии.
Вам говорят про чистые светлые детские воспоминания, как внезапно они погут нас застать, как всё в мире повторяется. А вы про

> Блядь, херь, рыгают, срет

И при этом возмущаетесь

> каком же мерзком, тошнотворном мухосранском быте надо утонуть по уши

> зашёл в такую прокуренную кухню с обоссаными обоями, где сидят в костюмах абибас жлобы

И да,

> Очень непонятно бабушка говорит. Что такое шабашники? Где их нужно искать? Почему меня не попросят помочь? Я бы, может, их первой нашла. Вдруг они совсем маленькие, эти шабашники? Бабушке и дедушке их искать трудно, а мне – в самый раз. У меня очень хорошие глаза, дедушка сам говорил. Как потеряет дома что-нибудь маленькое – так всегда меня зовёт. «Лидуша, - говорит, - ну-ка, погляди своими глазками молодыми: я тут где-то иголку на пол обронил» И я смотрю на пол, на ковёр красный, с узорами – и сразу вижу: вот она, иголка дедушкина! Я же молодая совсем, всё-всё вижу, замечаю. Я б и шабашников сразу им нашла, если бы знала что это такое. Но разве ж они скажут мне, бабушка с дедушкой?

просто эталон

> Русский шансон-блатняк

>>6061

> Из детства можно вспоминать, какое было ясное солнышко и какая зеленая трава, и как жуки в ней копошились и птицы пели

Так человек и запомнил из детства пруд, рыбака, запах пистонов в револьвер соседского мальчишки и добрую-добрую бабушку.
В чем претензия к автору?
У меня, например, после прочтения многих её тектов про треш угар и содомию* при чтении таких отрывков представляется маленькая хорошая девочка с косичками без малейших ассоциаций с будущей её жизнью.

> взрослые на клеенке спиртягу разливали

Вообще, этот отрывок уже про взрослого автора и воспоминания взрослые. Сейчас, кстати, автор не пьёт.
Да и в любом случае, это жизнь, друг мой. У меня отец ещё до моего рождения спиртягу распивал и из песни слов не выкинешь. Сам я, спасибо именно отцу, сейчас не пью, не курю, работаю, радуюсь жизни.
И хотелось бы, да не забыть, как мы с мамой бегали по всему подъезду от отца в белой горячке.

>>6063
Смеем выражаться табуированной лексикой, потому что приличествует называть вещи своими именами: писю - писей, хуй - хуем, никак иначе. Где текст приближается к русскому блатняку, я уже показал цитатами - будьте любезны, не передергивайте. Стихи про зеленую ограду и выебанного попа будут матерной частушкой, хоть сколько доказывайте, что там в основном про заборы-преграды, любовь и священство.

Побасёнку я прочитал, хороша. Может, и не дорос до таких мудреных копипаст. Но, видите ли, вышеприведенный текст - не научный текст, а художественный. Мне кажется, что это хуйня и говно. Такова моя читательская точка зрения. Против чего протестуете-то, а? Против того, что мне текст показался мерзким? Бесполезно, этого уже не исправить. Против того, что чьи-то вкусы могут не совпадать с Вашими? К чему переходы на личность, м?

>>6065
Что ж, не смею называть Вашу точку зрения "неправильной", потому как вы имеете на неё полное право.
Однако смею указать Вам на некоторые особенности этой точки зрения:
- Вы судите о "настроении рассказа" лишь по одной сцене из него, приводя в поддержку своего мнения цитаты только оттуда.
- Так же вы считаете правым оценивать окружающий меня мир, в котором я счастлив находиться ориентируясь на мою "читательскую точку зрения".

Если угодно, я более полно раскрою своё впечатление от рассказа:
В первой половине автор предстаёт перед нами в виде маленькой, хрупкой, наивной и доброй девочке, которая искренне удивляется окружающему миру, хочет помогать своим родным. Описывается образ бабушки и дедушки автора, это люди действительно любящие друг друга, про которых "милые браняться - толька тешатся". Мы узнаём о детских впечатлениях автора, о мечтах. Наблюдаем, как маленькая девочка проявляет свою эмоциональность в рассуждениях.*
*Во второй половине рассказа автор уже взрослая, со своим сыном. И жизнь делает удивительную петлю, вызывая у автора всю ту самую полноту невинных детских ощущений. И в сцене поминок ярко видно как беззаботное детство рушится о взросление, о жизнь. Где та милая девочка? Её нет и не могло остаться. Но остались воспоминания и любовь к бабушке с дедушкой. И горечь до слёз что их больше нет.
А что до детских воспоминаний, то они остались там, где огромное озеро, где икает братик в животе у мамы, где страшная, но гораздо лучше настоящей, искуственная нога дедушки и где пахнет пистонами.

>>6066
Главное - договориться миром. Надеюсь, Вы на меня все же не в обиде. Каждый из нас иногда бывает дураком. Ну, по крайней мере, я-то точно.

>>6067
Не в обиде. Только жаль немного что не оценили.
Да и ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ , что не запостил те рассказы, где автор совсем открывает душу, читая которые, слёзы наворачиваются. Не оценили бы, обратили бы внимание на форму.

Ну а ищущий да обрящет, воистину!

Самое начало и самый конец рассказа. ЧИСТО ПОРЖАТЬ

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос
<...>
Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца.

>>6061

> когда я вижу, как люди со смаком вспоминают самое поганое, передергивает

Смотря что поганым считать. Я до сих пор с улыбкой вспоминаю, как, например, подделывал записки, чтобы с друзьями купить разливного пива в пластике, потому что баклажки тогда еще почти нигде не встречались. И как потом его "через тягу" на стройке пили. И как потом за нами сторож гонялся за то, что мы полмешка карбида спиздили
Знаешь, поганое или нет, а нам весело было

>>6065

> Против того, что мне текст показался мерзким?

В том-то и дело, что тексты - дело вкуса, не более. Кто-то вообще Донцовой с Багировым обмазывается и доволен, или Сорокина считает илитарным чтивом

>>6067
А вот на этих словах - снимаю шляпу. И признаю, что тоже был резковат. Просто обилие школоты, которая судит быт и воспоминания 90-х на основании собственного опыта, расстраивает

>>6071

> Сорокина считает илитарным чтивом

Сейчас это один из лучших писателей России. Почему-то его особенно ненавидят нашисты и путиноиды. С чего бы это?

>>6072
Ну знаете ли, то, что кого-то ненавидят нашисты и путиноиды, еще не делает его хорошим писателем. Не стоит судить о продукте с такой политизированной позиции: вдруг завтра у путиноидов вкусы поменяются.

Ох, вам бы все развратничать. Ну слушайте же.
Мастурбирую примерно раз в 1-2 дня. Хотя зависит от занятости, конечно. В каком-нибудь отпуске можно и почаще. Но дело-то ведь в том, что нам это делать менее удобно, чем кунам. И чисто технически раскрыться надо сильнее, и вся смазка вытекшая потом на белье засыхает, если только догола не раздеться, что далеко не всегда возможно. Нет, есть, конечно, случаи, когда мы получаем преимущество — например, на верхней полке в поезде нам это делать куда удобнее, чем многие беззастенчиво и пользуются... Но это редкость все же. В принципе, многие способны кончать вообще не прикасаясь к себе руками, просто ритмично сжимая бедра — я так в интернет-кафе делала несколько раз. Но опять же проблема с бельем.
Я не хочу (хоть при необходимости и готова) мастурбировать чаще, чем сейчас. Просто потому, что не желаю превращать настоящее и глубокое наслаждение в навязчивую привычку, вроде курения.
Что я представляю себе? Чаще всего — что я шлюха из порно, которую трахают несколько мужиков на глазах у всей съемочной группы, а то и вообще сторонних зрителей. Мама излишне усердствовала в воспитании из меня скромной домашней девочки.
Конечно, мастурбировать мне нравится. Это приятно, это расслабляет, это хорошо позволяет снять сексуальное напряжение, это помогает воздерживаться от необдуманных поступков (так, например, я за всю свою жизнь не изменила ни одному из своих мужчин, даже когда находилась за сотни километров от них).
Соответственно, после мастурбации я думаю о том, как хорошо я кончила, и как замечательно, что я не попыталась удовлетворить своё либидо более изощренным способом. У меня есть определенный опыт ситуаций, когда крышу мне все-таки срывало, и я шла на такие безрассудства, что мое доброе имя спасала лишь устоявшаяся репутация умной и скромной девочки. А шлик — это всегда сырно, практично, безопасно.
Соответственно, потребностью в ношликофоне не страдала никогда. Зачем? Меня не мучают угрызения совести, я не испытываю проблем в общении с противоположным полом (как и со своим, впрочем). Я просто время от времени делаю себе приятно, и мне это нравится. Не вижу причин бороться со своей маленькой слабостью.

[18:29:18] <Сатока> Привет. Потерялся ребенок! Рост 160 см, глаза карие, волосы светлые, короткие, примерно 15 лет. Без особых примет. ПОМОГИТЕ!
[18:29:32] <Кьяяя!!!> это же я
[18:30:03] <Соусейсницкий> >160 см

> 15 лет

[18:30:07] <Соусейсницкий> :serious:
[18:30:34] <Слоугинта> Взрослым решил прикинуться
[18:32:26] <Сатока> Ладно. А знаете ли вы, что некий Ханюфаг является заядлым любителем сосать хуй и снимать это на видео?
Так вот, нам с друзьями зело понравилось однажды лицезреть сие, однако ж по простоте душевной, видео это мы не сохранили.
И вот, я спрашиваю у вас здесь НЕ ОСТАЛОСЬ ЛИ У ВАС хоть фрагментика из этого видео?
[18:33:08] <Соусейсницкий> http://cs10007.vkontakte.ru/u78424650/-14/z_6624acc0.jpg
У всех так в френдленте вконтактике?
[18:33:38] <Кьяяя!!!> читать справа-налево или нет? ._.
[18:34:04] <Сатока> НЕ ИГНОРИРУЙТЕ МЕНЯ, БАКИ!
[18:34:12] <Слоугинта>
» френдленте вконтактике
» френдленте
:alone:
[18:34:20] <Слоугинта> Сатока: у меня нету
[18:34:22] <Слоугинта> вот
[18:35:20] <Сатока> Слоугинта: Ясно... Извините, что потревожыл.
[18:35:21] <Слоугинта> у меня там только фейкодрузья со всякой порнухой
[18:35:54] <Кьяяя!!!> у меня вот во френдленте - http://cs9257.vkontakte.ru/u120141381/l_7ed0aa87.png
[18:35:59] <Слоугинта> найдёшь - скинь
[18:36:01] <Слоугинта> ^__^
[18:36:20] <Сатока> Слоугинта: Обязательно.

>>5704
Каганов?

>>5704
Менем утверждал, что преобразование производства пищевых продуктов в индустриальное культивирование генномодифицированной сои было необходимо для страны, чтобы обслуживать ее раздувающийся внешний долг. Это была ложь, но она содействовала преобразованию аргентинского сельского хозяйства к большому удовольствию североамериканских инвесторов, таких как Дэвид Рокфеллер, "Монсанто" и "Каргил Инк.".

Вслед за почти двумя десятилетиями экономических потрясений (растущие внешние долги, вынужденная приватизация и демонтаж национальных протекционистских барьеров) дорогостоящая аргентинская сельскохозяйственная экономика теперь стала целью самого радикального преобразования из них всех.

В 1991 году, за несколько лет до того, как полевые испытания были одобрены и начаты в Соединенных Штатах, Аргентина стала секретной экспериментальной лабораторией для выращивания генетически спроектированных зерновых культур. Население должно было стать подопытными морскими свинками для этого проекта. Правительство Менема создало псевдонаучную Консультативную комиссию по биотехнологии, чтобы наблюдать за предоставлением лицензий для больше чем 569 полевых испытаний ГМО-кукурузы, подсолнечника, хлопка, пшеницы и особенно сои. (9) Ни по инициативе правительства Менема, ни по инициативе Комиссии не проводилось никаких общественных дебатов по неприятному вопросу о том, являются ли эти зерновые культуры ГМО безопасными.

Комиссия встречалась в тайне и никогда не делала свои находки публичными. Она действовала просто как рекламный агент для иностранных транснациональных корпораций. Это не было удивительно, поскольку члены самой Комиссии были выходцами из "Монсанто", "Сингенты", "Доу АгроСайенсис" и других ГМО-гигантов. В 1996 году корпорация "Монсанто" из Сант-Луи, штат Миссури, была самым крупным в мире производителем генетически манипулированных запатентованных семян соевых бобов - своей устойчивой к гербициду "Раундап" сои или РР (аббревиатура кальки "Раундап Реди").

В 1995 году "Монсанто" вводила устойчивую к гербициду "Раундап" сою (РР), которая содержала копию гена из почвенной бактерии Agrobacterium sp. strain СР4, вставленный с помощью "генной пушки" в ее геном. Это позволяло трансгенному или ГМО-растению выживать при опылении неизбирательным гербицидом глифосатом. Активный компонент в "Раундап" - глифосат - уничтожал обычную сою. Любые обычные сорта сои, высеянные рядом с устойчивой к гербициду "Раундап" соей (РР) от "Монсанто", были бы неизбежно затронуты переносимыми ветром частицами гербицида. (10) Что оказалось весьма удобным и очень помогло дальнейшему распространению раз внедренных зерновых культур "Монсанто".

Генетическая модификация в монсантовских устойчивых к гербициду "Раундап" соевых бобах включала введение внутрь сои бактериальной версии энзима, который давал ГМО-сое защиту от гербицида "Раундап", разработанного все той же "Монсанто". Сам "Раундап" был тем самым гербицидом, который американское правительство использовало для уничтожения посевов коки в Колумбии. "Раундап" мог, таким образом, распыляться и на защищенную сою, и на любые сорняки, убивая сорняки и оставляя сою. Как правило, помимо гербицидных химикатов, ГМО-соя требовала значительно больше химикатов на гектар, чтобы контролировать рост сорняков. (11)

>>5658
В соседнем треде уже это всё запилено, слоупок! Трюкач ёбанный!

>>5659
Не мешайся, кэп!!

>>5669
Какой кэп, блять? Че ты несешь, блять? Вконтакт быстробрядь.

>>5659>>5678
Свирепый сосачешкольник.
Уйди и не поднимай трэд.

>>2889
А вот это вин, господа. Вирт с двачером и толстым троллем :3

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: lol
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

>>2926
>>2927

Ок. Спасибо. Просто действительно читаешь, ну раз не понял, два... Паника набежала.

>>2889
Здравствуйте. Я тут смотрю, что все открыты друг с другом, и честны, вот и я решил обратиться к вам с вопросом. Мне 21 год, и я... Мне неловко это признать, но я до сих пор девственник. Плохо ли это? Я незнаю что мне делать. Когда я вижу картинки с голыми женщинами, у меня почему то увеличивается моя пися и мне больно! Помогите пожалуйста!!!

. У меня и моей девушки проблема...
Мы решили с ней переспать, уламывал я её 3 недели, приехали ко мне домой, она была девсвенница, я растегнул ширинку, и она увидела моего дружка, она испугалась и закричала, выбежала на балкон, и начала умолять что бы я её не трогал, я сказал дура!!купи себе мозги!!
Но она так и не согласилась заняться со мной сексом
Мы с ней решили сначала засунуть туда что нить поменьше и под рукой оказался только большой огурец, ну я его туда засунул и он сломался((
И половинку мы вытащить не можем :(((
Теперь она не может ходить в туалет по маленькому :(((
Подскажите что нам делать, ей 11 лет, мне 13!
Родителям и гинекологу ей, видетели стыдно сказать! Так что это отпадает! Хотя я сомневаюсь если бы кто-то пошел к гинекологу с огурцом там....
Так что очень ждем помощи от вас!!!

скажите куда кончает парень, когда он презервативе?
и куда кончает девушка?

Как вы относитесь к Сексу между Братьями и вообще...просто мне страшно у меня ощущение что он будет меня трахать...а я очень боюсь к тому же я ещё Девственник!А это Больно?Просто мне рассказывали что ОЧЕНЬ!

пожалуйста.
умоляю
если вы люди
то без стеба...
я не верю в это..
позапозавчера я прошла 2 теста...оба показали что я залетела..
я делала выкидыш..как ктото уже писал в сообществе я прыгала на пятках с ванны и ела кошачий корм..господи неужели этот правда помогает??я не верю..я не хочу жить
умоляю помогите...
чем меня стошнило??
посмотрите
подскажите
прошу
может это так вышел ребенок??
да
я соглашусь
я очень мало знаю про это
может это приколы про кошачий корм?а?умоляю ответьте..мне так плохо....

Спс за ответы на мой первый пост... Теперь у меня другой вопрос)))
Я подрочил как мне советовали... теперь подскажите как сперму отстирать то?
а то все пля забрызгал)))

Были на вечеринке... много выпили ... стали играть в будылочку и когда и я блеванул когда целовался с нравившейся мне девочкой... как думаете стоит мне расчитывать на секс с ней?

Какой рукой лучше дрочить чтобы получить больше удовольствия???

привет, мне 14 лет, но я уже решил для себя что я буду геем... недели 3-4 назад у меня с моим другом был секс и у него порвался призерватив. а гдето неделю назад меня чтото пробилло на солененькое, и появились рвоты. скажите пожалуста, какова вероятность того что я тогда мог забеременеть?

Вот на днях было дело....я трахался без резинок так как не денег не чего не было...вроде вытащить успел.....что можно маей девушке зделать для профилактики?)))


А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца, что мне делать???

Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

>>2889

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" ( стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

>>2928

> Но вот такая проблема. Я не знаею что впихнуть в него! У него член слихном >маленький, чтобы туда что-то пихать. Помогите с решением.

>>2929

> bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

> bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

>>2929
Эпик вин! Прослезился от смеха. Есть ещё подобное?

>>2938
прости, бро. в моём источнике паста закончилась

>>2938

http://lurkmore.ru/Bloodninja

Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?
J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.
Partner6: А что такое тогда «Dogg»?
J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д. Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?
J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.
Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?
J-Dogg: хех, конечно, детка.
Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою «пушку».
J-Dogg: Охх... Она такая большая.
Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?
J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.
Partner6: Ок...
J-Dogg: Даа... Partner6: Не молчи, детка!
J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.
Partner6:Да... Папочке нравится...
J-Dogg: Я расстегиваю штаны..
Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...
J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..
Partner6: WTF?!
J-Dogg: Ой бля! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!
Partner6: Бля я токо телок трахаю, пидорас блять!
J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!
Partner6: Придурок блять
J-Dogg: Боже, мне так страшно..
J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!

Как всовывать пенис в пизду?!

>>4958
Я бы не только издевался над сестрой. Я бы смотрел с ней аниму, угощал мороженкой. А потом издевался опять. И делал так снова и снова :3. Жаль что тред я не застал.

>>4958
Спасибо, тогда не надо впрочем, что еще можно было ждать на сосаче

>>4938
Автора пасты с дерьмом бы смешал, тонким слоев раскатав по девяти кругам ада. Страхопиздливый сученыш выблядок, уууу, ненависть. Пожалуйста, очень прошу, не надо столь злых паст на доброчан.

>>4979
Спасибо, бро, ты развеял мои сомнения по ветру. Пасту решил схоронить. Если уж на Доброчане, борде олдфагов, с нее срут кирпичами - паста вкусная, годная

>>4938

> > Жду не дождусь следующего раза.

>>4938
Порвало-распидорасило. Над моей тян тоже брат, быдло неотесанное, издевался долго, когда я тупо не пригрозил, мол заяву накатаю. Понятное дело, ни какой анонимки я написать не могу, но у него мозгов на это не хватает.

>>4994

> заяву накатаю.

> никакой анонимки я написать не могу

Анонимку - можешь, толку ноль. Но зачем, если можно написать нормальное заявление после освидетельствования побоев, он же будет знать, что это ты сделал.

>>4995

> > Анонимку - можешь, толку ноль.

Судя по всему написать он ее не может потому что толку-то ноль.

>>4980
Да я всего год на бордах, олдфаги, я полагаю, мимо прошли. А у меня вот да, припекло. Паста очень злая.

%%лёгкая переделка%%
До школы родители били за каждую провинность, когда в школу пошел - учится не хочется, интереса нет к жизни, нелюдим и гнобим из-за этого всеми, дома бьют за оценки.

И вот казалось бы, пора было уже тогда - прыгнуть и забыться, и тут дома ПОЯВЛЯЕТСЯ КОМПЬЮТЕР И <game_name>, блядь да это же НОВЫЙ МИР - где ты успешен, где тебе рады.

И ты такой сидишь успешный, берешь свой <weapon_name> и ТАЩИШЬ ТАЩИШЬ а тебя хвалят, возможно в первый раз в жизни тебя хвалят, и ты сам этого добился.

И живешь каждый день ради этого говна, ради частички пусть виртуального но общения с людьми которые тебя ценят.

А потом приходит день, родители понимают что тебе плевать на все их запреты, избиения, школу и думают что это из-за игры, запрещают тебе.

Ты сидишь, плачешь, но плачешь то не из-за игры - просто не осталось больше ничего, ни того мира, вообще ничего, только одноклассники которые смеются над тобой, родители обещающие выкинуть компьютер насовсем, ёбаный мир где никто не скажет тебе спасибо за то что ты есть.

Вообще ничего.

Выходишь из квартиры, поднимаешься на чердак а через него на крышу, подходишь к краю - и понимаешь, страшно, блядь как же это страшно.
Люди собираются внизу, а ты стоишь и боишься, слезы наворачиваются на глаза.
Тебя спрашивают: - ПОЧЕМУ?
А ты им отвечаешь сквозь слезы которые тебя душат: <GAME_NAME>
И ответив до тебя доходит - а никто не поймет.
Ты понимаешь что всё, назад пути нет, и не будет - если не прыгнешь - в школе тебя затравят, дома тебя побьют, у тебя не будет ВООБЩЕ НИЧЕГО.
Делаешь шаг - и летишь, ветер свистит в ушах, кто то кричит внизу, а ты думаешь обо всем этом, а потом видишь что асфальт уже рядом, удивляешься только как быстро.

>>4666
OH SHI~!