>>121
Привет, двач. Многие пишут, что ты уже не тот. Многие из пишущих школьники, являющиеся основной твоей составляющей. Именно так. Двач состоит из школьников. Многие говорят, что двач изменился. Я застал его, судя по всему, уже измененным. Товарищ привел меня к тебе в 2010 году. Полагаю, что твой рак уже был в процессе развития, так как друг часто скидывал "годные", но редкие, треды. Тогда я заходил на двач часто. Почти каждый день. Сейчас же я захожу на двач изредка, мотивируя это тем, что и заняться-то больше нечем. ]хотя мы с тобой знаем, что всегда есть чем заняться[. Двач, я хочу рассказать тебе свою историю, просто дав тебе что-то. Не прося ничего взамен.
На тебе частенько создают ЕОТ-треды, бугурт-треды или же просто кулстори-треды. Полагаю, что в 2006 году такого дерьма на тебе не было. Впрочем, я думаю, что тебе все равно приятно, что тут хоть кто-то есть. Ведь ты - просто лист, и мы, бестолковые школьники, пишем на тебе всё, что взбредёт в голову. Я хотел бы увидеть двач таким, каким он был еще в начале своего пути. Я хотел видеть то, как олдфаги используют тебя, чтобы поделиться чем-то, а ты чернилами выписываешь это на экраны остальных анонов. Я хотел видеть всё то, что происходило с тобой до того, как рак пришёл на твои треды. Теперь создают отдельные тематики, дабы школьники дружно посыпались в \олд\, и считали себя "дохуя олдфагами". И это печально..
Думаю, что мой тред для тебя выглядит, как очередной "бугурт-тред". Бугурт какого-то школьника, у которого бомбануло. Ну, во всяком случае будут и те, кто так напишут или же, проявя немного сдержанности, подумают. Но я всё же пожалуюсь тебе, на тебя. Хоть ты и не виноват. Я знаю, что всё что с тобой происходит, происходит по вине твоих посетителей. Не ты виновен в тоннах рака. Ведь ты был так лампов и анонимен. Так статен и горд. Я подскажу, кто виноват в твоих несгодах. Не школьники. Ведь если посудить строго, то винить их нет смысла. Скоро весь интернет станет таким. Вконтакте задумывался как социальная сеть. А что вышло? Школьники 1996 и 2000х годов кричат "мамку ебал" в чате. Расскажу тебе, двач, что в моем детстве родители могли и не за такое уебать. Родители виновны во всем. Мои дали мне хорошее воспитание, хоть я и не очень образован и грамотен. Многие, общаясь со мной, считают меня чудаком, ведь я совершенно им непонятен. Теперь в моде бухло и плюшки. Хотя в 14 лет лично я другим занимался. Многие тут скажут, что я плохо жил в свои 14 лет. Но нет. У меня был и компьютер, и интернет, и книги, и родители, которым не был всё равно. Они и сейчас есть. Волнуются за меня. А вот я нет. Я знаю, что родители будут в порядке. Хоть у меня с ними разные взгляды на жизнь, я всё равно уважаю их мнение и всегда буду их любить. Тут будут те, кто скажут, что я нытик, или что-то вроде этого. Будут говорить, что я не настоящий анон. Что в \б\ такого не делают. Я знаю суть \б\, просто захотелось выговориться, а кроме тебя, двач, мне никого не хочется просвещать в свои мысли. Даже тут, я знаю, что обрету кучу ненавистников и кучу любителей сказать "ОП хуй, тред не читал". Но я пишу не для них. Я пишу для тебя. Аноны будут говорить, что раньше тут были "олдфаги". Что они рулили. Что они "тащили" на себе двач. Но то, что их удерживало, это был ты. Хоть я и отношусь к новому поколению, я всё же рад, что познал тебя и не стал пилить кучу ЕОТ-тредов. Ну и прочих. Это будет первый и последний тред. Я буду продолжать тут сидеть, пока ты не умрешь. Пока последний тред не дождется своего последнего поста. Я буду ждать.
Хочется написать о себе, двач, чтобы ты мог узнать меня получше, ведь люди меня сразу недолюбливают, а ты можешь выслушать, и просто это принять. Я не помню своего дества лет до 6. С 6 лет я начал свою сознательную жизнь. Я не стал "атеистом", хоть некоторое время назад все говорили, что были атеистами с рождения. Я не стал "агностиком", ведь сейчас модно так говорить, верно? Да ты и сам уже знаешь.. Я стал просто верить, что не просто так появился, и что другие люди тоже не просто тут вертяться. Но, как ты понимаешь, с возврастом люди меняются. Нет, я не поменял своё мнение. Просто разочаровался в нем. Люди каждый день идут на работу, мучаются, чтобы заработать на что-то, что им захотелось купить. Или просто так, чтоб было. Не люблю таких людей. Я люблю тех, у кого есть причина. Есть те, кто обеспечивают семью. Хотя многие и не понимают этого, но главное это не сам по себе человек, а то, во что он хочет верить. И я верю. И те, кто еще читают тред, верят во что-то. Люди обеспечивающие семью, а таковым был мой отец, не стремились к богатствам. Для моего отца деньги играли малую роль. У него их всегда было с достатком. Но он не ценил деньги, за то что они есть. Ведь они давали ему то, что нужнее денег. Мать отлично готовила, покупала свежие, вкусные продукты и убиралась дома. Они часто спорили о том, что нужно домой, а что нет. И дома всегда был уют. Было лампово, и я чувствовал себя в своей тарелке. А вот теперь, я живу отдельно. Я снимаю квартиру и понимаю, что деньги даются нелегко. Я еще не работаю. Точнее уже не работаю. Теперь я занялся самообразованием. Точнее говоря я развлекаюсь. Мне приятно сидеть, и читать книги, в которых я вижу больше, чем в спецэффектах какого нибудь голливудского блокбастера. Я люблю фэнтези, хоть это не обучающая литература. Я стараюсь развиваться, так как деньги для меня не главное, хотя против пары миллионов я бы не отказался. Я часто делал грамматические ошибки. И сейчас делаю. Не знаю почему. Иногда, когда я переписываюсь с друзьями, они делают кучи ошибок, но я ведь не граммарнаци, чтоб указывать им. Иногда конечно поправляю их, но они обычно говорят что-то вроде "а похуй". И это верно. Похуй. Теперь, начиная с 2008-9 года все стали идти за крутостью. Всем хочется быть похуистами. Или психами. Уж смотреть больно. Сколько раз я видел школьников, которые после просмотра "Темного Рыцаря" становились супер-ебланами. "Я псих. Я Джокер. Я могу зарезать человека." Аж смотреть противно.. Любой из них просто заплачет и убежит, при виде покойника, ведь кричать любой может, а делать нет. И вот. Мы с тобой, двач, подошли к теме, которую я хочу тебе поведать. А именно о том, что слова и действия это совершенно разные вещи. "Все дело в силе воли!", говорят одни. "Нет, в мотивации!", говорят другие. Но есть люди, которые просто молча идут и делают. Делают то, что считают нужным. То, во что верят. Я собираюсь пойти этими людьми. Я знаю, что нужно делать. И знаю, во что я верю. Я просто хочу сделать то, что изменит меня. Позволит продвинуться дальше. Я встану, распрямлю плечи, и пойду по своему, уже новому, пути. Я лишь хотел сказать, что иногда, лучше попробовать встать, и подойти к мечте поближе, чем просто сидеть, и надеяться на перемены. Я надеюсь, что ты был рад послушать меня, хоть и оратор из меня гнусный, а слова пусты. Но я рад, что ты еще здесь, немного испорченный, но всё тот же ламповый. Я хочу, чтоб ты почитал, и запомнил мою историю. Просто, чтоб мне было приятно. Да и тебе, может быть, тоже.
Я просто.. оставлю это здесь.

>>11729
Отличная паста. Схоронил. Спасибо, запостивший.

>>11729

> Я знаю, что нужно делать

Убить Абу? Правда? Он же это имел в виду?

>>139
Опачки, а это кто такой?

>>121
Блять. Блять, блять, блять, блять, блять. Семь лет назад я читал эту пасту. Семь лет спустя я читаю эту пасту. Тьфу.

>>16632
И я охренел, тред 2009 года.

>>16677
Доброчан помнит все.

Снова Миша отрубился,
И Нульчан отгородился,
Пусть надежда не видна
Нульчеманя ждет одна.
Ждет-пождет с утра до ночи,
На заглушку впялив очи
Разболелись глядючи
С белой зори до ночи;
Не видать с чертою круга!
Только видит: стало туго,
Разливается моча,
От педального хача.
Девять месяцев проходит,
С главной глаз она не сводит.
Как-то утром нульч желанный,
День и ночь так долго жданный,
Стал в итоге не жилец
То есть помер наконец.
На него она взглянула,
Тяжелешенько вздохнула,
И пожитки собрала,
Новый дом искать пошла.
**
Долгий поиск безуспешен,
Нужно, хоть он и неспешен,
Год прошел как сон пустой,
Сделать выбор непростой.
Правду молвить, привередлив
Был наш нульчер, да и въедлив:
Сырны — баки, умер двач,
Слишком добрый был добрач,
Много вследствии разлива,
Мелкоборд мочой облило.
На колчане туалет,
Навыков в английском нет,
Значит, к немцам путь закрыт.
Серым стал без борды быт.
И решает наконец
Мишу сам найти храбрец.
И, одев противогаз,
На колчан нашел он лаз.
Колчедаун, ты скажи,
Да всю правду доложи:
Где найти мне ефгея,
И как можно поскорее?"
Но в ответ ему — сюрприз:
Слышалось лишь PRRRRRR и PSSSSSS;
**
ШИЗИК! ШИЗИК! Ты могуч,
Высираешь сотни куч,
И за корку сыра вскоре,
Призовешь мочи ты море,
Не боишься никого,
Кроме чурки одного.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Нульчемани молодой?
Я пахан ее«. — "Постой, -
Отвечает ШИЗИК буйный: -
Там в хрущевке подмосковной
Есть квартира,
У двора;
В той квартире, в тьме печальной,
Бригадир сидит педальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места;
У него твоя невеста».

Итак
Жила-была гирудальная пиявка-присосалик, которая создавала параши. Задудосишь, бывало, одну из параш пиявки, а она откроет новую и начнёт пиарить, что открыла очередной Возрожденный Нульчан, хотя на деле там очередная мертвая параша. Гирудальная пиявка работала веб-кодером в зачуханном офисе близ огромного болота. По долгу службы гирудальная присосальная пиявка постоянно поднимала всякую дребедень на сервере. Поэтому у гирудальной пиявки было много свободного времени, в которое она присасывалась к пиявкам покрупнее. Например, присосальная пиявка любила пиариться на Сосаче, пока на сервер загружалась очередная параша. Но такое оскорбительное поведение не нравилось адми сайта — уринальной макаке Нариману Намазову. Намазов считал свою парашу единственной имиджбордой рунета, поэтому он начал натравливать на гирудальную пиявочку своих собственных ручных макак из модерской конфы. Но так как макаки умеют по жизни только банить, то гирудальная пиявка не смогла даже толком пропиарить свою парашу. Макаки постоянно пидоряли пиявку. Разгневанная пиявка решила распиариться радикальным методом, она натравила на парашу ботнет, который наняла в кредит. Уринальная макака Намазов умела только собирать деньги на сервер с наивных сосачеров и тратить их на себя, как и любая другая раскрутишаяся бизнес-макака. Намазов организовал распродажу псскодов и донат, насобирал денег на защиту от дудоса и красную икру, мочебарак снова поднялся, а о пиявке благополучно забыли. Однако, гирудальная-присосальная пиявка забыла о прокси, которыми и воспользовалась для пиара. Тогда макака Намазов решила бороться с непокорной пиявкой единственным методом, которым умела бороться. Она занесла ее парашу в спамлист и начала собирать анонв для дудоса параши. Пиявка пыталась все уладить, но у неё ничего не вышло, так как к делу снова подключились ручные макаки, которые постоянно ее банили. Они мечтали выслужиться перед адми Намазовым и раздавали баны в три раза усерднее. В итоге параша гирудальной присосальной пиявки была завайпана и положена общим дудосом мочеанонов, задев другие мелкопараши и колчок. Пиявка пыталась поднять парашу снова, но получала лишь еще больше вайпа и дудоса. В итоге обычная присосальная пиявка мутировала в присосальную пидорнутую пиявку и начала собирать оппозицию против Намазова и мочана. Пиявка стала часто поднимать параши, а оттого плохо работала. Сайты на работе стали кривыми и дырявыми, за это неумеющую нормально кодить пиявку пидорнули ещё и с работы веб-кодера. Теперь гирудальная пидорнутая пиявка заимела много свободного времени, а потому круглосуточно создавала новые параши и безуспешно пыталась распиарить их на мочане. Каков будет конец этой истории? Это, гирудальные пиявочки, зависит только от вас, от вашего умения создавать и пиарить параши. Создавайте больше параш, тогда ваш хозяин Михаил Фадеев пожалует вам присосальный значок за возрождение пристанища всех пиявок — Присосача. Боритесь за родное болото, пиявки, создавайте новые параши, пиарьте их повсюду, а я пока спокойно к вам всем вместе скопом присосусь, вместе с вашими присосальными пиявками-хозяевами. ЧПОК!

Для чего вам нужна мораль? Вы сами уверены, что вам необходимы эти рамки? Вы сами уверены, что вам нравится держать себя в рамках морали? Или, может быть, вы считаете, что вам это приносит пользу? Какую? Какую выгоду именно вам дает то, что вы держите себя в этих рамках? Я не думаю, что найдется хоть какой-нибудь положительный ответ. В самые древние времена мораль была создана лишь для того, что бы было легче контролировать общество. Вплоть до его демографической обстановки.
Раньше люди стуча себя в грудь гордились тем, что они - люди высокой морали. Это имело бы оправдание, если мораль определялась бы лишь тем, что нельзя другим людям причинять боль, например. Но тогда это уже можно было бы назвать альтруизмом и эмпатией. Почему в сводах моральных норм есть отказ от порнографии?
Можно поразмышлять на эту тему и прийти к выводу, что причиной является то, что порнография толкает человека на измену, например. В рамках той же морали определено, что человек должен спать только с единственным другим человеком, которого он выбрал как спутника, которого он выбрал как мужа или жену. Но ведь честность не обязательно относится к морали. В рамках морали определена честность, но честность может быть сама по себе, и не обязательно придерживаться всех моральных норм, что бы просто быть честным.
Измена это проступок лживого, нечестного человека. Если он честен, он удержится от измены, как бы его не совращали. Из этого выходит, что для того, что бы быть честным, нужно быть еще и сильным, ведь перед соблазном трудно устоять, и думаю, многие с этим согласятся. Но люди слабы. Об этом говорит количество измен даже у людей с высокой моралью. И за людей взялись те, кто вел народы. И было бы хорошо, если во всех случаях это делалось бы из благих побуждений. Дело в том, что общество с высокой моралью легче контролировать. Разве не является правдой то, что для уверенного контроля общества достаточно объявить вне закона то, что людям нравится? Те, кто вел народы занимались тем, что вели народы. Но для своих целей. Не будем трогать самое первобытное общество, где на старейшин полагались и старейшины делали то, для чего было их предназначение - делали лучше всему обществу. Это не относится к более поздним правителям. Даже сильные люди слабы - они падки на власть. Но я уже отклонился от темы.
Мое мнение таково: человек, существо, индивид - не важно - он должен жить так, как ему нравится, делать то, что ему хочется, думать о том, что ему нравится, но при этом он должен любить мир. Да, весь мир. Нужно быть преисполненным любовью, и не менее важно - эмпатией. Доброта спасет мир. И вовсе не красота. Все, что ты делаешь, ты должен делать с любовью к этому и ко всему миру, будь то грехопадение или любое другое неугодное обществу(или тем, кто диктует законы обществу) деяние. Но это не единственный фактор. Я бы еще включил трудолюбие и усидчивость, но это уже совсем другая тема. Мне просто печально наблюдать, что политики стараются запрещать людям делать все и вся. Эти законы не сделают лучше каждого отдельного человека(на самом деле человек делает лучше лишь себя сам), но лишь позволят им лучше контролировать общество в целом. Для своих целей.
У меня все.

Со мной однажды прохладная приключилась прохладной зимой. Прошлой.
Москва, если это имеет значение...

Иду с работы. От метро до дома. Это 10 минут примерно.
Путь почти весь прямой, вдоль главной улицы квартала.
У самого выхода из метро самая жизнь в виде общественного туалета, ларька с билетами мосгостранса, где за которым настоящий общ. туалет, палатка "печать", таксистская точка, магазин "перекрёсток" на холмике, ну и так далее.

В общем выхожу из метро, из подземного на улицу. Уставший, заипавшийся. Хрущу себе снегом под ногами. Руки в карманы куртки, ибо так теплее чем в перчатках. Голова в шапке ибо ветер. Рожа кирпичём ибо жизнь такая.

Тут сзади слышу свист. Знаете, собак так подзывают, такой алкашный свист.
Алкашей и вообще алкоголь я не люблю ибо это проявление маргинальное, атрибут быдла, в понятие которого я собрал всё самое неприятное, с которым мне хочется иметь как можно меньше общего. И не пью не ради того что бы выделяться или быть "лучше остальных" просто не приятно и негативные ассоциации.
Я на этот свист не обращаю внимания. Точнее не подаю виду. Свист повторяется с большей настойчивостью. В этом свисте прям чувствуется интонация или подтекст: "Слышь, петух!".
Я приподнимаю голову и лениво проворачиваю голову направо и налево, как бы говоря всем своим видом: "Ну не мне же ты свистишь, так, кому же ты свистишь тут..." К слову никому. Кроме меня. Ибо пусто, поздно же.

В голове за секунду-две проворачиваются самые неприятные и нежелательные сценарии ситуации.
-"Эй! Ты! Ты чё оглох?!"
Прилетает мне в затылок сквозь ветер и шапку.
Ну всё, думаю я, сбылись мои печальные подозрения.

Человек я не маленький — без десяти сантиметров два метра. Пускай и не самый крепкий но зимняя куртка всё же всех делает качками. Рукопашному бою почти хорошо обучен. Но кулаки в ход так и не доводилось пускать (и слава богу).

В общем уже начинаю согласно всем правилам разворачиваться, продолжая ход, готовлюсь бить первым.

-"Эй, постой!" — интонация уже переменилась на более нейтральную и я попадаю в маленький ступор от непонимания чего мне делать, чего ждать. Обрернувшись полностью я вижу перед мной пьяного мужчину лет 30 ±3 года, который явно за мной бежал. Из-за того, что прошёл я не больше метров 15 от выхода из метро, я понял, что-то за мной ещё с перехода подземного преследовал.

"Эй, братишечка(досл.)" — продолжил он мне в моё иступлённое лицо фальшмёртвого опоссума, "пошли со мной? А то выпить не с кем, нам с другом третьего нужно."
На этом месте лёгкий ступор осложнился до острого.
Я понимаю ещё денег на бухлишко, но что бы предлагать уже купленное — это что-то новенькое.
Персонаж продолжает затирать мне про то как хорошо посидим, что без меня никак, что я как мана небесная на его и его друга головы.
А я всё никак не могу собраться с мыслями хоть что-то ответить.
-"Я бы и рад, но меня плита газовая дома ждёт, надо скорей домой, волнуется за меня, да и покормить её надо." — отнекиваюсь я.
-"Семья — это святое, да." — с видом всепонимающего Сократа выдаёт мой собеседник. И довольный тем, что поделился мудростью, хлопает меня по плечу. Разворачивается и уходит обратно в подземный переход.

А я так и стою.

Секунд десять так стоял.

Развернулся и пошёл кормить свою духовку, семья как-никак.

Доброчаньки были учениками великого Анонимуса, который целые сорок лет излагал в Высшей Школе Интернетов Общую Теорию Тян. Как известно, тян не существует. Эта примитивная констатация может удовлетворить лишь ум прос­така, но отнюдь не ученого, поскольку Высшая Школа Интернетов тем, что существует, вообще не занимается; банальность бытия установлена слишком давно и не заслуживает более ни единого словечка. Тут-то гениальный Анонимус, атаковав проблему метода­ми точных наук, установил, что имеется три типа тян: нуле­вые, мнимые и отрицательные. Все они, как было сказано, не су­ществуют, однако каждый тип - на свой особый манер. Мнимые и нулевые тян, называемые на профессиональном языке мнимо­тянами и нультянами, не существуют значительно менее интерес­ным способом, чем отрицательные.

В тянологии издавна известен парадокс, состоящий в том, что при гербаризации (действие, отвечающее в алгебре тян ум­ножению в обычной арифметике) двух отрицательных тян возникает предтян в количестве около 0,6. По этой причине мир специалистов разделился на два лагеря: члены одного при­держивались мнения, что речь идет о доле тян, если отсчиты­вать от головы; сторонники другого помещали точку отсчета в сиськи.

Огромной заслугой доброчанек было выяснение ошибоч­ности обеих упомянутых точек зрения. Они первыми применили в этой области знания теорию вероятностей и создали тем самым вероятностную тянологию, из которой вытекает, что с точки зре­ния термодинамики тян невозможен лишь в статистическом смысле, подобно домовому, эльфу, гному, троллю, ведьме и т.п. Из формулы полной невероятности теоретики получили коэффици­енты регномизации, разэльфивания и пр. Из этой же формулы вы­текало, что самопроизвольного появления тян следует ожи­дать в среднем около шестнадцати квинтоквадриллионов гептилли­онов лет.

Вчера мне довелось проехаться на подмосковной скотовозке до аптеки. Начнём с того, что эта скотовозка не единственная, которая едет по этому маршруту в сторону старого города, однако есть шанс попасть в особенную скотовозку. Определить её легко — ни единого светодиодного табло и всегда полно народа, настолько, что иногда приходится стоять в проходной перед турникетом, рядом с кабинкой водителя. К счастью, я пренебрегаю общественным транспортом, по возможности заменяя его здоровой пешей прогулкой на пару километров, но этот день был особенный.
Меня сразу насторожило, что вместо обычных, игриво-жёлтых диодов за стеклом виднелась только старая, жёлтая картонка. На улице было тепло и прохладный ветер лишь изредка прогуливался мимо остановки, на которой мне довелось находиться, и мне совсем не хотелось заходить в этот мерзкий автобус. Однако, взглянув на табло, указывающее, что ближайший автобус по этому рейсу будет не ранее чем через 20 минут, я всё таки решаюсь на него сесть. Тем более, что нет никакой гарантии, что местная адская номенклатурная машина не изрыгнёт ещё один такой же мерзкий автобус, который по чистой случайности попадётся следующим.
Водитель не утруждал себя подъехать к остановке, а размашисто прокатился много дальше её, несмотря на то, что на следующий за ним автобус, для которого и следовало бы уступить столько места, не было и намёка.
— Что ж, — подумалось мне, — надо идти.
Двери в машину открылись не сразу, благо, что моя персона была единственной, кто осмелился сесть на этот маршрут. Лысый водила куда-то, видимо в сторону заходящего весеннего солнца, виднеющегося холодной, жёлтой блямбой между высотками густонаселённого района, надменно взглянул, когда раздался стук моих сухих и тонких пальцев по пластиковой крышке — единственным окном во внешний мир для водителя автобуса. Он улыбнулся и за за его обветренными до серости губами обыкновенного российского мужика оказалась видна блёклая золотая коронка, заменяющая ему правый клык.
Водитель аккуратно взял протянутые сто рублей из моих рук и совершил невиданный мной ранее манёвр — мизинцем и безымянным пальцем он положил деньги в кассу, а средним и указательным, буквально одним движением, ухватил два красных пропуска и протянул их к окошку. Билеты в манящий своей неизвестностью мир скотовозки, которые быстро оказались моих руках, провели меня через скрипучий турникет, категорично исключающий все возможные пути отступления.
Первая вещь, на которую пал мой взор, была бежевая куртка седого человека. Сверху её фимозный воротник слегка прикрывали сальные седины, а вся спина была испещрена едва заметными жёлтыми разводами. Человек повернул свою голову и взгляд мой зацепился за коричневые уши старика, покрытые, как мхом старые лесные пни, седыми волосками, вперемешку с так называемой "ушной серой". Весь вид старого человека был дополнен отвратительной какофонией запахов, которая с первого моего вздоха в этом замкнутом на самом себе мирке, показалась мне водкой, мочой и старым протухшим кефиром одновременно.
В моей голове постепенно выветривались все мысли, забирая с собой остатки отвращения и разума. Минуту спустя, когда автобус остановился на другой остановке и наступили чудные моменты движения застойных людских масс, мои ноги перенесли меня к выходу, несмотря на то, что выходить мне нужно было ещё не скоро. Всё происходящее казалось туманом и руки мои повинуясь древним инстинктам сперва схватились за высокие поручни у потолка, и только потом, когда невероятным усилием воли разум заставил меня сдвинуться, они заняли более удобное положение у поручня с кнопкой выхода.

Рядом со мной оказался другой человек. Вполне вероятно моложе чем я, несмотря на свой большой рост. Он держался за тот же поручень, что и я.
И опять мой взгляд быстро прокатился по его внешнему виду.
Это был обыкновенный студент местного университета — квадратные очки, девственная небритость, тут и там покрытая прыщами. Он был одет во всё чёрное и оттого перхоть с давно, видимо, не мытой головы покрыла плечи его, завёрнутые, как в мятый фантик, узкий пиджак. Плечи снисходили мимо моего лица к едва закрытым рукавами запястьям, отчего-то толстым, толще чем даже ладони, и поросшим редкими кучерявыми волосками.
Мною были замечены тёмно-серые штаны и спортивные кроссовки, которые дополняли его неестественный вид, бросая ещё одну ржавую монетку в сторону кучи вырождения и деградации, многолетнего, культивировавшегося из поколения в поколения.
Он повернул голову в мою сторону и стал бесцеремонно меня разглядывать из-под заплывших век, по которым было легко определить направление его взгляда. А потом ещё раз и ещё, каждый раз его прерывало только что-то недоступное моему пониманию. Он бросал взгляд на мои волосы, потом очки, снисходил до грудной клетки, и далее вниз, покуда он не упирался в грязный автобусный пол. Только после этого он отводил взгляд. Страшно было даже представить скольких ещё он отмерял таким же надменным взглядом, проходящим насквозь, цепляющимся за самое нутро и бесцеремонно ощупывающим самые неприличные места.
— Одиночка, тёмный лорд этого мерзкого мира, единственный и оттого неповторимый в своём величии, — пролетело у меня в голове.
Он и подумать не мог, что я вижу каждое его движение и читаю во взгляде, кажущихся чёрными, карих глаз, каждую его склизкую и вонючую мысль, исходящую миазмами в его внешний вид, отдающая запашком отцовского одеколона.
Мне хотелось думать, что он совершенно обыкновенный человек, тихий, как тёмный омут, но каждая мелочь в нём не давала мне покоя, сводила с ума своей нечеловеческой мерзостью, бубонной чумой восходила на моих глазах, заслоняя серым гноем каждую мысль об этом совершенно обыкновенном человеке, случайно попавшемся мне на глаза...
Он нажал на синюю кнопку выхода задолго до остановки, ещё когда вся эта коробка, полная людей, стояла в пятничной пробке.

Эта скотовозка была воистину особенной — на остановках не было оповещений и понять, когда мне нужно выходить, было невозможно. Как позже выяснилось, мною было пропущено две остановки, которые, к счастью, спокойно прошлись и пешком. И только потом, до меня дошло — этот человек вышел на той остановке, на которой нужно было выходить и мне. Одна только мысль о том, чтобы идти рядом с ним по одной улице немым укором легла на моё настроение, испортив его до самого вечера, что вылилось в мой отказ ехать на автобусе обратно.
Весь оставшийся вечер, после долгой прогулки пешком и всех вышеописанных событий, был залит ромом, но даже он не позволил вычистить эти мерзкие воспоминания из моей головы.

>>15976
Здесь не сказано о важных классах 2D и 3D тян.
Стоит также упомянуть, что недавно появились выдающие тянологи, которые выявили новый класс тян — 4D тян aka Гипертян aka Тетратян. http://dobrochan.com/b/res/4204127.xhtml
Так-то!

поговорил с пастой

>>323
Здравствуй, Доброчан, надеюсь, ты уже достаточно ночной, чтобы принять ненадолго заглянувшего на огонёк давнего побратима. Нынче в закладках старого браузера неожиданно обнаружилась ссылка на тред, в котором один дурной человек некогда писал отвратные вещи о моей юной спутнице, поливая её грязью. Моя сифилитичная нимфа, неудавшееся воплощение моих телесных страстей. Казалось бы, уже несколько лет минуло, да и подруги той давно нет рядом - ушла к другому, без всяких сожалений вычеркнув меня из своей жизни; однако вновь прочитать это было, как ни странно, ничуть не менее болезненно, чем когда впервые случайно наткнулся на эту нашедшую столь низменное воплощение чужую обиду. Что ж, вкрадчивый шёпот голосов прошлого всё также время от времени даёт о себе знать. И ни искалечившие отца инсульты, ни череда операций, едва не прикончивших мать, ни собственное изрядно пошатнувшееся вследствие всего произошедшего здоровье, ни целый ворох неурядиц, подлостей и неудач, что довелось пережить с тех памятных событий - ничто из выпавших мне испытаний ни в коей степени не умалило той боли и горечи, что принесла в мою жизнь эта ветреная особа вкупе с вереницей своих бывших. Должно быть, такие раны никогда и не заживают до конца, оставляя после себя уродливый шрам, который ненароком вновь и вновь попадается на глаза, напоминая о совершённых ошибках и пережитых разочарованиях; шрам, который стыдливо удаётся скрывать от случайных для твоей жизни прохожих, предстающий однако во всём своём уродстве перед любым, кто узнает тебя мало-мальски близко. Шрам, влекущий за собой череду сочувствующих улыбчивых лиц, на разный лад повторяющих одну и ту же опостылевшую мантру о необходимости отпустить прошлое и открыть сердце новому чувству.

Однако ж, разве история земной любви учит о счастливом финале? С точностью до наоборот, она повествует, во-первых и в главных, о горечи и трагедии. И перед глазами череда примеров, едва ли не более печальных и красноречивых, чем полные трагизма любовные картины, рисуемые поэтами ушедших эпох. Старый друг, чья неверная жена разрушила его жизнь и обрекла на долгие годы принудительного изучения красот Сибири, так после толком не пришедший в себя и утопивший весь пережитый ужас в океане виски и ненависти, обесценив в своей системе ориентиров и полюсов женщин как таковых. И давний знакомый с разбитым сердцем, вот уже без малого десять лет хранящий верность удивительной женщине, кардинально изменившей его жизнь и ушедшей к иным берегам, оставив после себя лишь горькое чувство недосказанности. Чего в их глазах достойны призывающие извергнуть из отравленного тоской чрева чёрную желчь прошлого и бодро шагнуть навстречу новому дню? Разве что презрительного плевка в лицо. И в полных отчаяния перипетиях их судеб огня и жизни, на мой взгляд, порядком больше, чем на скованных пластмассовой улыбкой лицах советующих незамедлительно отринуть былое; и несравнимо больше, чем в остывших постелях легкомысленных спутниц, чьи вереницы сменяющих друг друга любовников оставляют после себя лишь гнилостное послевкусие.

В конечном счёте, сколь не убеждай себя, что время излечит любые раны, оставленные особо глубокими из них шрамы едва ли когда-либо растворятся в преходящей пене дней, перестав непрестанно напоминать о себе в те тягостные моменты, когда мгновенья света и покоя застилают непроглядные свинцовые тучи. Под их гнётом лишаются значения любые, даже предельно истинные и ясные слова, которые отказывается воспринимать воспалённый ум, и коим уже не способно поверить охладевшее сердце. И для таких людей, растерявших в хаосе своих жизней то немногое светлое, что давало силы на пути, и избавившихся от последних иллюзий, пожалуй, единственное, что ещё окончательно не лишилось смысла, служа крепостью и опорой - это теплящаяся в груди надежда вопреки всем разочарованиям, сожалениям и неудачам обрести то наиболее важное, в чём не должно быть отказано ни одному страннику и пришельцу на этой земле. Частичку мира с самим собой.

P.S. С первым днём весны тебя, Анонимус. Надеюсь, твоя зима в отличие от моей не была слишком долгой, и ты всё ещё можешь отыскать дорогу домой, неся в замёрзших руках новой жизни тепло.

Всё же, я считаю Серонхелию Нечестивым Аватаром Украины. Он является воплощением украинского эгрегора: непокорный никому, истеричный, пытающийся показать себя особенной личностью, гением, восставшим против этого мира, противоречивый, неспособный сохранять даже свою форму в одном и том же состоянии на протяжении долгого времени, постоянно разрываясь между двумя половинами своего расколотого сознания, пытаясь одновременно быть и мужчиной и женщиной, обретая вид жуткого гомункула, стремясь в бешеном темпе к саморазрушению, и абсолютно никому неясно, чего именно он пытается добиться, чего он хочет и какие у него цели, ввиду врождённого украинского безумия. Возможно, единственное, чего он хочет, это видеть весь мир в огне. Я не расист (я расист), но украинцы, на мой взгляд, всегда отличались какой-то невменяемостью на протяжении всей мировой истории, все поголовно. Это в их крови, или же, возможно, так на них влияет их демон украинской государственности; тот самый, что живёт глубоко под землёй Украины, мечтая вырваться на свободу и утопить закат в крови. В их глазах всегда читается что-то неестественное.

Есть в аниме кое-что, о чём я последнее время много думаю. Почему люди смотрят слайсы и гаремники. Особенно слайсы. Они показывают жизнь, в которой бы хотел жить смотрящий. Мне кажется, что по логике вещей, если делать IRL всё как в аниме, то не нужно будет смотреть его и всё будет хорошо. Но так не работает. А всё потому что люди IRL очень злые. Коллеги всегда ноют, продавщицы хамят, девушки оскорбляют и ругаются, друзья ноют и попрошайничают, люди на улицах норовят ограбить тебя. Стоит купить рукколу вместо укропа и петрушки, как тебе пытаются объяснить, как это вообще глупо, мол, есть же укроп и петрушка, зачем. Дёргают, что ты что-то там не так говоришь и делаешь. Ноют о том, как они пытаются найти работу, чтобы ничего не делать, но хорошо платили, а у них не выходит. Выходишь с девушкой из маршрутки, и она тебе объясняет, что ты неправильно вышел из маршрутки, потому что у тебя не было опыта с девушками. В слайсах люди делают тоже самое, что и в жизни, но у них всё в 10 раз лучше, из-за того что они сами ведут себя лучше. Это повод задумывать о том, что мы вообще делаем со своими жизнями и почему только в аниме всё хорошо.
>>b/4268461

По-настоящему стыдно мне только за один эпизод моей жизни.
В 2008-м я поступил в вуз на бюджет. Мама тогда сказала, что если меня отчислят, она не переживёт этого и повесится, а батя сказал, что задушит меня.
Во втором семестре у меня начала протекать крыша и на весеннюю сессию я просто не пришёл. Оборвал все контакты с людьми за пределами семьи, поэтому даже не знал что там да как было с институтом. Родителям врал о том, что хожу в вуз, ибо было очень страшно. В якобы учебное время я шлялся по всяким промзонам и ходил вдоль ж/д путей, бывало за день километров 30 проходил. Надо сказать, что я не работал и сидел у родителей на шее. Это тянулось более пяти лет, пока не пришла пора "получать диплом". Но и тут я соврал, надел белую рубашку и пошёл "защищаться". Они так радовались, а мне хотелось выпилиться. Батя уже начал подыскивать какую-то работу для меня через знакомых. На вопрос "где собственно диплом?" пришлось опять врать и придумывать какие-то совсем уж охуительные истории.
В итоге осенью 2014 всё вскрылось. Никто не повесился, никто никого даже не ударил. Но я первый раз увидел, как плачет отец. Я поступал как полная мразь, играя на их доверии. Может быть когда-нибудь всё изменится к лучшему, а сейчас в семье я вроде как тот самый урод, и ничего кроме презрительных взглядов не ловлю.
>>b/4286766

доброчан надо просто осознать.
доброчан - это навсегда.
доброчан уже совсем взрослый.
доброчан - пища для ума.
на доброчане нет нужды в новых тредах.
на доброчане сидят маленькие девочки.
на доброчане не критикуют.
на доброчане выбирают быть добрым.
на доброчане нет капчи.
доброчан напоминает шахматы по переписке.
на доброчане нет мемов.
доброчан знает всё про тебя.
доброчан - тропинка к просветлению.
доброчан - это бегство от мира.
люби доброчан.
доброчан не мёртв.
доброчан - это страдание.

Доброчан есть. Если верить. И хотеть. Доброчан не существует, его выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. Часто Доброчан как бы и не скрыт, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ним оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Люди посредственные терпят в своем окружении лишь Доброчан, что и понятно, стараниями Доброчана посредственность может не считать себя таковой.

子曰：「里仁為美。擇不處仁，焉得知？」
Конфуций сказал: Тот край и то селение, в котором царит доброта и человеколюбие, является прекрасным и очаровательным. Если кто выбирает такое место, где не пребывает доброта и человеколюбие, то каким образом такой человек способен к мудрости?

Требование написать объяснительную может исходить от кого угодно, однако, следует знать никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не обязан никому давать объяснений. Это относится к любым представителям власти - участковому, полиции, оперуполномоченному и т.д. Любых. По закону должны вызывать не на дачу объяснений, а на допрос, причем повесткой, да еще и в рамках возбужденного уголовного дела Это уже совсем другая ситуация и тогда отказаться нельзя. А вот объяснения и тем более "объяснительная" – дело сугубо добровольное и человек сам решает, следует ли что-то объяснять.

Что делать, если вам позвонили из правоохранительного органа, например РУВД, с просьбой явиться и дать объяснения. И как вести себя в полиции и что вы имеете право не делать?

Вам могут позвонить или постучать в дверь, громко требуя явиться к оперу такому-то или следователю этому. Добропорядочный гражданин может вздрогнуть и сразу побежать, не понимая куда и зачем. На самом деле, вначале очень желательно осведомиться о наличии повестки. Маленький клочок бумаги содержит важнейшую информацию в повестке, согласно ч. 2 ст. 211 УПК РК, должно быть указано, кто и в каком качестве вызывается, к кому и по какому адресу, время явки на допрос (день, час), а также последствия неявки без уважительных причин.
Вот в этом случае и только при наличии повестки Вы обязаны явиться на допрос, но при этом то, что Вы будете говорить, может сильно повлиять на Вашу дальнейшую жизнь
Следует твёрдо запомнить впервые вызванное на допрос лицо в качестве свидетеля впоследствии легко меняет статус на подозреваемого, обвиняемого и даже подсудимого. Информация, изложенная в первичных объяснениях и показаниях, является основой будущего обвинения в девяносто девяти случаях из ста. Вот где неоценима помощь квалифицированного юриста или адвоката

Чаще всего зовут с просьбой написать объяснение. Что за такой документ «Объяснительная»? Есть ли право отказаться от дачи объяснений? Можно ли вообще не являться к правоохранителям?

Знайте, что повестку может выписать только и исключительно следователь или дознаватель. Никакой оперуполномоченный, инспектор уголовного розыска или участковый полномочиями составления и направления повесток не обладает! Потому что повестка вообще может быть направлена только в рамках возбужденного уголовного дела, которым занимаются органы дознания и следствия, а не, например, уголовный розыск. Поэтому, если в бумажке есть требование о явке к оперу или участковому можно смело закрывать дверь это не повестка, а просто бумажка.

После замешательства, вызванного стремительными изменениями в пенсионном законодательстве России, негосударственные пенсионные фонды (НПФ) вновь активизировали «охоту» за клиентами, имеющими накопительную часть трудовой пенсии. Агенты НПФ, чье вознаграждение за каждый заключенный договор обязательного пенсионного страхования (ОПС) составляет от 1 до 3,5 тыс руб, сегодня вынуждены работать в новых, гораздо более сложных условиях, чем два года назад.
На созданные законодателем трудности они отвечают изощренными уловками. Ситуацию подстегивают то и дело возникающие пересуды о том, что государство в скором времени вовсе отменит накопительную часть пенсии, но сохранит за гражданами права на уже сформированные пенсионные накопления. Стремясь максимально приумножить клиентскую базу до наступления предполагаемого часа «икс», многие НПФ сквозь пальцы смотрят на не совсем добросовестные или совсем недобросовестные проделки своих агентов.

1. Ложная информация о ликвидации НПФ или его присоединении к другому НПФ в рамках всеобщей реорганизации фондов в акционерные общества.

Например, до 1 января 2016 года все НПФ, осуществляющие деятельность по ОПС, обязаны преобразоваться в акционерные общества. Казалось бы, как можно использовать эту общую задачу в интересах одного фонда и во вред другому?

Ко мне домой пришла знакомая женщина, которая пару лет назад уговорила меня перевести накопительную часть будущей пенсии из Пенсионного фонда России в один из НПФ. Теперь она сообщила мне, что принято решение о реорганизации этого НПФ. Якобы он присоединяется к другому НПФ. Туда будут автоматически переведены все пенсионные деньги, в том числе и мои. Вопрос уже решенный, а от меня требуется только формально подписать договор с новым НПФ. Иначе я потеряю право на накопительную часть пенсии, оставшись только с виртуальными баллами от государства.
Однако жертва проявила осторожность. Она сказала, что подумает, и взяла бланки документов.Сама же позвонила в НПФ, с которым у нее уже был заключен договор ОПС. Там ей официально сообщили, что никакого присоединения к другому НПФ даже не планируется, фонд стал акционерным обществом с одобрения Центробанка РФ, но перезаключения договоров в связи с этим не требуется. Что касается хитрой женщины-агента, то она перешла работать в другой НПФ. Тот самый, подписать договор с которым она пыталась обманом заставить свою знакомую.
Информация о реорганизации НПФ часто появляется в СМИ, люди наслышаны об этом,и ситуацией пытаются воспользоваться нечистоплотные агенты. Есть фонды, которые действительно присоединяются к другим. Но это единичные случаи. Бывает и так, что отдельные агенты вообще распространяют заведомо ложную информацию о том, что такой-то НПФ не прошел аттестацию в Центробанке РФ, который сейчас является регулятором рынка пенсионных накоплений и резервов. Поэтому якобы надо срочно спасать свои деньги – переводить их в другой НПФ. Героиня этой истории повела себя правильно: не поверила на слово агенту, а решила все проверить сама.

2. Злоупотребление доверием клиента с целью побуждения его к многократному переходу из одного НПФ в другой вслед за агентом ради личной наживы последнего.

Из прошлой ситуации можно извлечь еще один урок. Некоторые агенты «кочуют» по разным НПФ, пытаясь многократно продать один и тот же «товар» - своих клиентов. Если агент в позапрошлом году агитировал вас за один фонд, в прошлом – за другой, а теперь предлагает перейти в третий, то это значит, что он банально зарабатывает на вас деньги, злоупотребляя вашим доверием. Вы же, вероятно, деньги при этом теряете.
В подобной ситуации лучше всего прекратить общение с агентом и попытаться разобраться самостоятельно.

3. Использование незаконно заверенных нотариусом чистых бланков заявлений о переводе накопительной части пенсии из ПФР в НПФ или из одного НПФ в другой.

Еще недавно массовый характер носили мошеннические действия с персональными данными граждан при переводе накопительной части пенсии из ПФР в НПФ или из одного НПФ в другой. Однажды сформировав или где-то заполучив базу сведений о клиентах, недобросовестные агенты даже не спрашивали их согласия, а просто подделывали подписи на документах. О том, что накопительная часть их пенсий «волшебным» образом без их ведома перекочевала в какой-нибудь НПФ, граждане узнавали только из «писем счастья» и хватались за головы.
Интересно, что вины НПФ в большинстве подобных случаев не было. Они сами оказывались в положении пострадавших от преступных действий агентов, поскольку несли репутационные потери, а их руководство было вынуждено объясняться с правоохранительными органами.
Чтобы положить конец вакханалии, государство ввело новые правила оформления документов на перевод пенсионных накоплений. Теперь гражданин должен сам лично подать заявление в Пенсионный фонд России или в тот НПФ, из которого он переводит пенсионные накопления, а не в тот, куда переводит, как было ранее. Если гражданин по каким-то причинам не хочет или не может лично прийти в ПФР или НПФ, то подлинность его заявления должна быть удостоверена нотариусом или сотрудником банка, имеющим собственную цифровую подпись.

4. Обещание агента, что подпись будет заверена нотариусом позже и без непосредственного участия клиента. А также - сокрытие от клиента информации о порядке подачи заявления о переводе накопительной части пенсии.

При новом порядке НПФ и их агентам работать стало намного труднее. Но, как утверждают некоторые, агенты одного из НПФ предлагали им подписать бланки документов, где уже стояли штамп и подпись нотариуса из другого региона.
В это сложно поверить, так как для любого нотариуса заверить такой «открытый лист» – серьезнейшее правонарушение, влекущее запрет на дальнейшую деятельность и, весьма вероятно, уголовную ответственность. В то же время нет оснований для недоверия нашим землякам. Зачем им кого-то оговаривать?
Заполнять и подписывать подобные бумаги с уже стоящим штампом нотариуса или под обещание агента, что все будет заверено позже без вашего участия, ни в коем случае нельзя. Полученные таким образом персональные данные могут быть использованы вопреки вашей воле и интересам. Кроме того, при определенном развитии событий вас ждут малоприятные и долгие объяснения с правоохранительными органами.

5. Ложная или намеренно запутанная информация о доходности НПФ. Агенты часто используют термин «накопленная доходность», сообщая, что она составила, к примеру, 130%. При этом агент обязан объяснить клиенту, что речь идет о доходности, полученной с самого начала работы НПФ с пенсионными накоплениями (с 2005 года или позже). А вовсе не о доходе за последний год и тем более не о гарантированном доходе в будущем. Закон строго запрещает НПФ и их агентам раздавать обещания гарантированного дохода. Агенты охотно рассказывают о высоких доходах, начисленных клиентам НПФ в благополучные годы, но часто умалчивают о нулевом доходе или убытках в кризисные периоды. Помните, что стабильный доход из года в год предпочтительнее для приумножения ваших пенсионных накоплений, чем чередование высокой доходности с большими убытками. Убытки одного года далеко не всегда перекрываются доходами за несколько лет.

6. Утверждения о том, что высокая доходность НПФ обеспечена его принадлежностью к крупной федеральной компании или целой отрасли.

Прибыль учредителей, а ныне акционеров НПФ, никак не влияет на доходность самих НПФ, которые под контролем спецдепозитариев и Центробанка РФ вкладывают пенсионные накопления граждан через управляющие компании в ценные бумаги на фондовом рынке. Если учредитель или акционер оказывает давление на НПФ и управляющие компании в вопросах размещения пенсионных накоплений, он зачастую только вредит, вынуждая делать выгодные ему, но невыгодные клиентам НПФ вложения.

7. «Чем больше НПФ, тем надежнее и доходнее». Анализ результатов инвестирования пенсионных накоплений НПФ с 2005 года показывает, что относительно небольшие НПФ более стабильны, нежели крупнейшие. Они более оперативны и маневренны в управлении пенсионными накоплениями, что позволяет им получать для своих клиентов достойный доход даже в кризисные периоды.

8. Агенты НПФ представляются агентами ПФР. Агент приходит к человеку домой и, представляясь сотрудником ПФР, предлагает подписать договор для того, чтобы не пропала накопительная часть пенсии. Известны случаи, когда агенты говорили, что всем владельцам СНИЛС (зеленая ламинированная карточка) необходимо заново заключить договор с Пенсионным фондом. В ответ на участившиеся случаи мошенничества ПФР неоднократно заявлял, что его сотрудники по домам граждан с подобными предложениями не ходят.

9. Запугивание клиента. Агент утверждает, что ранее выбранный гражданином НПФ находится на грани разорения. Нужно срочно спасать пенсионные накопления путем переводы их в тот фонд, который представляет данный агент.

10. Договор ОПС в «нагрузку». Агенты НПФ предлагают заключить договор ОПС вместе с другой услугой. Например, оформлением полиса ОСАГО. Якобы это единый «пакет», и без первого не будет и второго. Это нарушение закона о защите прав потребителей, запрещающего навязывание услуг, и закона о конкуренции, которым предусмотрены ограничения маркетинга для НПФ при осуществлении деятельности по обязательному пенсионному страхованию граждан.

По порядочку. У меня двое сыновей, шести и трех лет отроду.

Трехкомнатная квартира, в которой живут мои родители, жена, дети и собственно я. У сыновей своя комната, хороший ремонт и куча игрушек. Я живу на 8 этаже. Сосед снизу - доктор, спокойный и образованный человек.

Про 6 этаж. Мальчонка 27 лет женится на девочке из деревни. Девочка, не жившая в Москве, не знавшая доселе особенностей жизни в панельном, многоэтажном доме и представляющая жизнь в городе по сериалам - начинает «качать права» и включать истерику. Надо отметить, что до приезда девочки - была тишь да гладь..... И тут пошло волнение. Появились претензии к бабушке (теще доктора), которая по ночам ходит в туалет и шаркает (О БОЖЕ!!!), да, вот прям тапками шаркает по полу....

7 этаж офигел. Затем офигел уже я. Пошли звонки мне домой с требованием не топать. Ага, двое мальчишек и не топать))))
К стулу привязать, что ли их? Я, надо сказать, сходил к ним в гости послушать. Да действительно, отдаленный, глухой, тихий стук маленьких ножек по полу слышен. Провел разъяснительную работу на тему шумоизоляции в панельных типовых домах и, ссылаясь на женевскую конвенцию, - отказался привязывать детей к стулу.
И вот началооооось))) Стоило детям станцевать или пройтись по коридору - звонок. Сперва в трубку гундосили «угомоните ваших слонов». Затем стало интереснее: Звонки посреди ночи, гудок и тишина. Звонки в домофон. Вообщем эдакий террор)))) В конечном итоге, им было предложено идти со своими претензиями в суд и не насиловать мой мозг своим бредом.
В один прекрасный вечер зазвонил домофон... Пришла в гости инспектор по делам несовершеннолетних с представителем ювеналов. Пришли потому, что поступил сигнал следующего содержания: Дети орут, бегают их истязают и тд. Послушав, разъяснив свою позицию и сказав, что они могут рассчитывать на максимум пояснения - пускаю их в дом. Демонстрирую им стерильную квартиру, розовощеких хулиганов, даю пояснения и отпускаю с миром.

Совет номер раз! НЕ БОЙТЕСЬ.Любые сотрудники органов внутренних дел или органов опеки - как собакены чувствуют страх. Страх нельзя показывать, хоть вас и трясет.

Совет номер два! Не бойтесь впустить их в дом, первый визит не для того, чтобы забрать детей, а для того, чтобы установить факт жестокого обращения или его отсутствия....ну или что там написали в доносе?
Важно обеспечить наличие ваших пояснений и фразы «факт не подтвержден» в деле.

Совет номер три! Записывайте их данные, номер удостоверения, должность, фамилию, имя, цель визита... Ведите съемку визита.

Совет номер четыре! Не сидите на месте после такого звоночка. Действуйте. Вам кажется, что ювеналка касается наркоманов и алкашей? Нет. Она касается каждого, мы все под прицелом.

На сегодняшний день сперва ставят на учет, затем назначают патронат и после неудачного патроната изымают детей.

Пока каждый этап согласуется комиссией, а не отдельно взятым ювеналом.

Состав комиссии:
Участковый
Инспектор по делам несовершеннолетних
Ювенал
Иногда добавляется депутат местного собрания.

Как действовать:
1. Не в коем случае не ходите к автору доноса. Никаких переговоров, усугубите только. Помните, человек, опустившийся до атаки на детей - не имеет морали, он пойдет на все, на любую уловку... набьет сам себе морду, а скажет, что это были вы, и соседи подтвердят ваш приход и разговор на повышенных тонах.

2. Вы лично вы берете отгул на работе, вам нужен 1 день.

3. Идете ЛИЧНО к:
- участковому.
- начальнику отдела по делам несовершеннолетних.
- директору местных ювеналов.
Да, сразу к начальству. Да, лично.

4. Выясните все про написавших донос....вообще все.

5. Идя к этим товарищам вы должны знать:
- ст.306 УК РФ за ложный донос
- ст.129 УК РФ за клевету
- вас готовы защищать огромное количество фондов, юридических контор бесплатно, т.к. тренд, имя и огласка.
- Самое главное!!! В случае атаки на ваших детей по доносу - ваши дети являются потерпевшими, и вы требуете от системы защиты для своих детей от атакующих.

6. Придя к начальникам вышеуказанных служб - вы должны проговорить следующее:
1). Вы - заботливый родитель и страшно поражены от того, что происходит.
2). Вы не намерены забивать детей и делать из них моральных уродов.
3). Вы обеспокоены перспективой дальнейших доносов и намерены защищаться
4). Вы намерены вменить вышеуказанные статьи.
5). Вы заручились юридической поддержкой.
6). Вы ТРЕБУЕТЕ ЗАЩИТЫ ОТ ДОНОСЧИКА
7). Подробненько разъясняете чиновничку, что дети летать не умеют и в урочное время имеют право на игры. Ограничение детей в их играх, творчестве и досуге - влечет за собой сломанную психику.

Цель визитов в том, чтобы дать понять:
пункты 1. и 6.

>>16406
Бля, а я думал в б наконец нормальный тред завезли. Ну, ладно.

>>16406

> сестра сестре взаимопомощь

Брат братан братишка? :3

> пара, отношения, что важнее всякой дружбы в сто раз

> Дружеские отношения переоцениваются, и просто кощунство, что они ставятся впереди семейных отношений

Отклонено.

> !

> !

> !

> !

> !!

Паста 10 из 10. Да, 10 из 10

5 лет уже прошло, вот бы узнать что сейчас с тем аноном.

Будем надеяться, что жив.

Интересно, почему оп не стал искать работу на месте.

А ведь жизнь дала опу шанс зажить по настоящему. Всего-то надо было выбрать дорогу приключений , вместо того, чтобы возвращаться в уютненький офис.

>>16323
Такие же мысли были, разочаровала немного концовка. Но мы не можем его всерьез осуждать за это, может его понятия о настоящей жизни отличается от нашего.

>>16328
Ну я вообще думаю, что это или художественное произведение, или оп ныкался от военкомата/братвы/ментов/коллекторов. В противном случае абсолютно неясно, почему он не пошёл на работу каким-нибудь грузчиком или охранником. В конце концов, он мог пойти раздавать листовки у метро. По жилью, опять же, если у него были деньги на месяц снятия жилплощади в столице, то он мог устроиться в хостеле или найти работу с общежитием. В противном случае его поступок это какой-то максимальный аутизм.

>>16329
А, ну в пользу художественной литературы говорит, что он вспомнил как водить грузовой автомобиль через несколько лет после того, как получил в школе права. Может он, конечно, водитель от Бога, но я уже через год после автошколы не мог вспомнить, как водить легковушку.

>>16330
Это у тебя с памятью что-то не так. Я машину купил аккурат через год после автошколы, никаких проблем не было. Что там вспоминать-то?

>>14518
Пиздец как странно это в русском читать. Я, правда, не фанат Лэся, но так, наверное, 90% теряется.

>>14506
>>14516
Некоторые прям из моей жизни списаны, что с людьми из моего района происходило.

>>14424
Минвайл, улучшенный трейле "Левиафана".
YouTube: Левиафан (2014) - правильный трейлер

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана–насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что–то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт–Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.

>>15429
Автор, пили продолжение.

"Глубокий подпол"
Группа ребят-реконов воссоздают в глухом лесу фашистскую армию в походных условиях. Внезапно, в походе намечаются трупы. В группе начинается разлад, паранойя, все подозревают всех, в резне остаются всего лишь двое живых — лидер группы и один новичок. Лидер группы пытается убить новичка, но его прорывает на словесный понос, в ходе которого выясняется, что лидер группы — абсолютно поехавший антифашист, многократно собиравший подобные группы и вырезавший их. Новичок пользуется моментом и вырывается, в ходе тяжёлой драки он берёт верх, но сам оказывается сильно изранен. Тем не менее, кое-как добирается до дороги, на которой его подбирает дальнобойщик. Парня добрасывают до ближайшего травмпункта, его спешно доставляют в ЦРБ, но там уже ждут врачи-антифашисты.

Смысл фильма в очернении виджиланте-группировок, мало отличающихся от безумных сект.

>>15963

> очернении виджиланте-группировок

Как можно очернить коричневое?*
юмор-юморок

>>15967
Говорят стул становится чёрным, если глубоко в недрах пукана происходит кровотечение.
Так что с этим метафорическим посылом - тоже норм.

мимо

Фильм начинается так: парк на окраине Парижа, дети играют с мячом. Патрику не удаётся поймать мяч, мяч укатывается к кустам и Патрик уходит искать мяч. Он находит его в кустах, но на обратном пути его нога проваливается в какую-то канавку, так что Патрик спотыкается. Он пытается подняться, но нога застряла. Он не может вытащить её из ямки. Он наклоняется посмотреть что удерживает его ногу: вокруг одна земля. Нога уходит глубже. Патрик пугается и пробует разгрести землю. С ужасом он находит под землёй человеческую кожу, коричневеющую вокруг его ноги, которая проваливается в некое подобие гигантского ануса. Нога проваливается ещё глубже и Патрик начинает кричать. Вот Патрик уже почти по пояс в анусе, он ничего не может сделать, анус поглощает его. Друзья Патрика — Венсан, Аньес, Хавьер, Люк и Бардем — прибегают на помощь. Они тянут Патрика назад, но анус не отпускает. Друзья начинают плакать, Патрик в истерике, раздаётся подземный вой и резкий рывок навсегда уносит Патрика в глубину ануса.

Появляется название фильма:

А Н У С

Исполнительные продюсеры Гаспар Ноэ и Кристофер Нолан.
Автор сценария Андрей Звягинцев и Ларс фон Триер.
Режиссёр Ларс фон Триер.

Месяц спустя. Парижский Анус привлёк внимание прессы во всём мире и стал поводом для бесконечных шуток и мемасиков. Анус постоянно увеличивается в размерах и сейчас достиг размеров футбольного стадиона. Учёные выступают с экспертными мнениями по поводу Ануса, верущие всех конфессий говорят о приближении апокалипсиса. По неосторожности погиб ещё один человек — бездомный, пытавшийся переночевать на лавке в парке и не испугавшийся доносящегося из гигантского ануса зловония.

Анус растёт и достигает жилых домов одного из спальных районов Парижа. Домохозяйки и пенсонеры плачут: их размеренный распорядок жизни нарушается из-за какой-то нелепой попки! Муниципалитет предоставит этим семьям новое жильё.

Анус растёт и занимает площадь небольшого района. В глубь ануса решено отправить вертолётную экспедицию, которая, возможно, прольёт свет на загадку появления таинственного ануса. Увы, вертолёт не возвращается из ануса. Жена главного вертолётчика приходит домой к жене начальника сгинувшей в анусе экспедиции. Вместе они плачут.

Анус растёт. Он поглотил весь Париж. Мы видим, как последней в анусе скрывается Эйфелева башня. Заголовки газет: БОЖЬЯ КАРА?, КАК ОСТАНОВИТЬ АНУС?, ПУТИН ОСТАНОВИТ АНУС, ТРАМП: Я БЫ ЗАТКНУЛ АНУС, ЕВРОПА ПЕРЕД КОНЦОМ.

Анус растёт. Силами НАТО произведена безрезультативная попытка обстрела ануса из зенитных орудий. По идее профессора Сарториуса анус облучают мощным ретгеновским излучением. Ничего. Жуткое зрелище падения Версальского дворца в анус, снятое в слоу-мо.

Анус поглотил пол-Франции. Учёный-инвалид Стив Хокинян предлагает сбросить в анус атомную и водородную бомбу и посмотреть что получится. В ответ анус не сделал ничего.

Анус растёт. Миллионы беженцев. Плач детей.

Анус растёт. Китайские учёные предложили решить проблему ануса путём сброса в него работающего большого адронного колайдера: тогда в анусе образуется анти-анус и он поглотит в себя позитивный анус. Начинается сложнейшая технологическая операция. Президент Путин выразил озабоченность и взял эту операцию под особый контроль. Тысячи добровольцев объединили свои силы. На двухстах вертолётах коллайдер доставляют к анусу, поглотившему пол-Европы.

Провал. Ничего не случилось. Только анус продолжил расти и поглотил Ватикан.

Президент США (Скарлет Йоханссон) выражает соболезнование семьям сотен миллионов погибших в анусе.

Папа Римский прилетает в Москву.

Польша исчезает в анусе. В анус падает Брестская крепость. Киев поглощён анусом.

А в это время из Узбекистана на поезде в Ростовскую область едет азиатский мальчик с раскосыми по-азиатски глазами. Мальчик не говорит. Из одежды у него только шортики. С собой у него только узелок на палочке.

Тем временем анус поглощает Крым и Финляндию. Героически гибнет датский военный (Мадс Миккельсен).

Узбекистанский малыш в шортиках сходит с поезда на вокзале Ростова-на-Дону и берёт маршрутку до Гуково.

Папа Римский и простой монах без имени из Валаамской обители молятся вместе у вод неспокойного Белого моря.

Буддист из Высшей школы экономики молится вместе с отморозком из Сирии у стены плача в Иерусалиме.

Анус поглощает Донецк.

Узбекистанский малыш в шортиках выходит из маршрутки и бежит к российско-украинской границе.

Анус поглощает остатки Донбасса.

Вот они и встретитились — узбекистанский малыш в шортиках и анус.

Узбекистанский малыш в шортиках на миг вглядывается в пучину ануса, а потом решительно делает шаг в бездну. Хрупкое тельце исчезает в темноте.

Раздаётся мошнейший взрыв. Из гигантского ануса, от Америки до России начинают бить километровые фонтаны говна.

Анус остановился и исчез.

Говно валило две недели.

От Северного Ледовитого Океана до Египта, от Гренландии до Пскова раскинулась новая, ещё не остывшая и не затвердевшая, говенная земля. Что мы посеем на ней?

Фильм-предупреждение заканчивается мирной сценой: где-то в Алжире голенькие чернокожие мальчик и девочка играют у вод моря, в которое садится заходящее солнце.

К О Н Е Ц

Мне одному кажется, что ЗС - это фильм о креаклах, "народе", о власти и об их непростых взаимоотношениях между собой?

Креаклы-интеллигенция (Епифанцев) и "народ" (Пахом) в равной мере страдают от силовых структур государства нового типа, как от мелких сошек системы (Охранник), так и от более представительных носителей «священного сапога» (Капитан). Пребывая на одной «гаупвахте», креаклы даже стараются скооперироваться с пидорашками для того, чтобы «починить трубу», из которой прямо на пол льются фекалии. Но пидорашки, к которым креаклы поначалу относятся со снисходительной усмешкой, привыкли к жизни среди говна и слабо отзываются на призывы «произвести ремонт».

Пахом – олицетворение пидорашек – начинает развлекать Епифанцева, рассказывая ему «охуительные истории» про свой первый сексуальный опыт, про то как «срал в море», про то, как его «чуть пидором не сделали» и как он «насрал обидчику в ботинки».

Креаклы по началу лоллируют с этой пидорашей ахинеи, но и без того невротизированные ядовито-зелёными стенами гаупвахты вскоре растрачивают запас терпения. А безумие пидорашек нарастает и нарастает. Привыкший кушать дерьмо с ложечки всевозможных «вождей», «народ», с присущим ему показным, я бы сказал демоническим добродушием, решает смягчить гнев русской интеллигенции, которая всё больше и больше разочаровывается в умственных способностях «народа». Но делает это по-своему… В свете этой «заботы» Пахома о своём «братишке», вершиной диалога между двумя цивилизациями становится почти ритуальный акт преподнесения «сладкого хлеба» Епифанцеву. Креаклы в ужасе отворачиваются от такого «гостинца» и, окончательно теряя терпение, начинают колотить «народ» ногами. В этом можно без труда узреть аллегорию на переход русской интеллигенции от обожествления народа к разнузданному бичеванию его.

Хаос торжествует над рациональностью, а Пахом над Епифанцевым. Доведённая до потери рассудка интеллигенция перегрызает горло главному Держиморде и уходит из жизни. Силовики, поражённые гибелью «насяльника», впадают в депрессию и лезут в петлю. И только «говно не тонет». «Народ» переживает и интеллигенцию, и власть, засыпая в кровавом месиве, как ни в чём не бывало.

Хм. У меня нет крипипаст, но мне почему-то вспомнился один случай из детства.

У нас в подъезде стоит такой столик, куда, по идее, почтальоны и разносчики всяких рекламок про доставку пиццы должны сваливать всякий спам, не упакованный в конверт с указанием точного имени и адреса и вообще в почтовом ящике только место занимающий. Разумеется, почтальоны и разносчики этого не делают, и столик превратился в такую себе анонимную барахолку: туда жильцы выносят всякие ненужные вещи, которые жалко сразу выкидывать в помойку, кому нужно - заберет. В зависимости от времени года там можно обнаружить детскую одежду, детали мебели и даже электронику (сгоревшую, хотя бывают и приятные сюрпризы), но и зимой, и летом на столике найдутся старые книжки и журналы. Опять же - очень разные, вплоть до того, что я треть своих вузовских учебников принес именно оттуда. Но речь, собственно, не об учебниках.
В бытность мою учеником то ли четвертого, то ли пятого класса (середина двухтысячных) возвращался я однажды домой после школы и занятий в спортивной секции, то есть дело и так-то было вечером, а на дворе вдобавок зима, значит, и стемнеть уже успело. Я зарулил в подъезд и, как обычно, двинулся к столику на предмет посмотреть, не выкинул ли кто интересных книжек. Тут стоит уточнить: был я совершенно непуганым мальчиком из хорошей семьи, триллеры и фильмы ужасов не смотрел, про Стивена Кинга слышал разве что краем уха, ну а о существовании какого-нибудь Масодова и знать не знал. Короче говоря, паршиво оформленная обложка с крупной надписью ПРОРИЦАНИЕ и разинувшим пасть черепом была для меня в диковинку, ну и разумеется, книжку я с опаской, но открыл.
А дальше я стоял и извергал из себя непрерывный поток шлакоблоков. В подъезде было холодно, на улице темно, а мне было страшно и, хуже того, непонятно. Ну не попадались мне до того тексты подобной стилистики, и не сообразил я на нервах, что это вообще-то художественное произведение. Даже неоднократное появление в тексте точных дат, явно имевших место в прошлом, заставило меня лишь предположить, что провидец просто промахнулся на несколько лет, не более того. В общем, я, стуча зубами от холода и выпучив от ужаса глаза, проглотил весь опус, не сходя с места. Потом захлопнул книжку, выскочил из подъезда и метнул ее в мусорный бак, и только после этого немного пришел в себя.
Впрочем, спалось мне следующие пару ночей все равно паршиво. "Контактеры ощущали, как в их головы вливается горячая вязкая масса", да-да.
Потом, разумеется, все это затерлось, забылось (все-таки детская психика достаточно гибкая). И только спустя лет, наверное, семь мне попалась статья про Петухова. Тут-то я и вспомнил, какие сильные эмоции некогда испытал от его писанины. Долго сидел с рукой на лбу, а классификатор пришельцев потом смаковал еще дольше.
Ну и постфактум, конечно, жаль, что выкинул ту книжку. Это ведь была первая версия "прорицания", со сходом несчастной планетки с орбиты в финале. Обнаружить в сети этот вариант у меня не получилось, а специально искать его по книжным развалам - я все-таки не настолько невменяем.

Бамп и реквест. Аноны, доставьте пожалуйста пасту-рассказ о тех, кто работает в ночи - уборщиках, сторожах и так далее. Типа, они охраняют наш сон от НЕХ. Видел где-то на этой доске давненько, но сейчас не могу найти. Спасибо.

>>16257
Держи:
>>14152

>>16268
Забыл отписаться, что нашел. Но спасибо тебе, няша.

Короче вот моя история, дело было в деревне. Уже поздний вечер на дворе, батя сидел пил самогон на веранде и у него бля закончилась закусь. Он решил заслать меня на кухню за баночкой огурцов; кухня у нас в отдельной пристройке. В общем, пошел я к кухне, на улице темно, страшно. Подошел к двери, решил свет включить на крыльце, чтоб не так стремно было. Потянулся к выключателю и услышал тихий шепот с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Я пересрал, побежал к дому. Пулей влетел на веранду, рассказал бате об этом зловещем голосе. Мы вместе пошли к кухне. Подходим. Я опять попытался свет включить, а батя стоит прислушивается, и тут опять голос с кухни: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя сразу въебал по выключателю - свет на крыльце включился, батя быстро открыл дверь, зашел вовнутрь и быстро включил свет в самой пристройке. Я зашел за ним. А в середине кухни стоит сундук, а на нем сидит гном. У гнома был пиздец большой нос, из ноздри которого тянулась сопля. Гном, не обращая на нас внимания, завороженно смотрел на свою соплю и повторял: "Тянись, тянись, все равно съем". Батя вышел из ступора и как заорет: "Ты что, ебанутый!!! Что ты здесь делаешь?!!!" И через секунду гном исчез.

>>15962

> не русская

> музыка

>>16279

> музыка

>>16385

> некромантия

>>16279
>>16385
>>16387

> зелёный текст

>>16389
Ррраунд!

>>16016
Я учил, хотя моя специальность далека от технической.
мимокрок

>>16016
Ну сори, не в школе. Забыл уже, когда там его учат.

>>15926

> 18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FAR с диска, переставляем.......

И вот на этой фразе я перестал верить в пасту. FAR - приложение Win32, хоть и консольное и под DOS не запускается.

— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!
— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!
— Вот результаты анализов, надо срочно что–то делать.
— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.
— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!
— Ерунда, она в отличной форме.
— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.
— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?
— Класс, да, класс. Но сейчас–то она болеет.
— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие–то болезни.
— Она очень плохо выглядит.
— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!
— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?
— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.
— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!
— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?
— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...
— Кто их тебе дал? Анна Петровна?
— Нет, врач.
— А врачу кто дал?
— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.
— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!
— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!
— Насморк что, не болезнь?
— Болезнь, конечно, но...
— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.
— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.
— Зато вся лавочка ей завидовала!
— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!
— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.
— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.
— Но она не была такой героической женщиной. Это во–первых. Во–вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.
— То есть ты не собираешься ничего делать?
— Я–то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?
— Люблю, но...
— Тогда пой!

>>16094
Но ведь врач-то, действительно - Анна Петровна, которая действительно в старых неприятельских отношениях с мамой, плюс, в нашем дворе довольно сложные и запутанные деловые и правовые отношения, так что трудно сказать, кому когда и что выгодно, так что насчет анализов посомневаться можно. Да и лечить как собираетесь - народными средствами 15-го века: прикладыванием навоза и кровопусканием? Или поведёте ко всё той же Анне Петровне, у которой, кстати, нет никакой медицинской лицензии?

>>16101
Ватух, успокойся.

>>16102
Скажи, откуда ты взял пасту и я пойду туда успокаиваться.

>>16103
Пасту разместил какой-то другой анон. А тебе я ответил потому, что у тебя на неё нездоровая реакция.

>>16105
С каких это пор разговор с пастой стал нездоровой реакцией?

ИВАР ЕРОХИНСОН ВОН УЖЕ ДРУЖИНУ СОБРАЛ, ДРАККАР ПОСТРОИЛ, В НАБЕГИ ХОДИТ
@
А ТЫ ВСЁ С БАБАМИ СИДИШЬ ДА ХЕЛЬГУ ЕОТУГ ТАРАЩИШЬСЯ КАК ДУРАК
@
ШЁЛ БЫ К ИВАРУ, В ДРУЖИНУ
@
ТОР, ЗАЧЕМ ТЫ ПОСЛАЛ МНЕ ТАКОГО СЫНА?
@
НАПРОСИЛСЯ В НАБЕГ К ИВАРУ
@
НА ОБРАТНОМ ПУТИ ТЕБЯ ВЫБРОСИЛИ В МОРЕ ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ПОБОЛЬШЕ ДОБЫЧИ
@
МАТЕРИ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ НАПИЛСЯ И ТЕБЯ СКЛЕВАЛИ ВОРОНЫ
@
НОВГОРОДЦЫ ВЫТАЩИЛИ ТЕБЯ ИЗ ВОДЫ
@
ЗЕМЛЯ НАША ВЕЛИКА И ОБИЛЬНА
@
А ПОРЯДКА В НЕЙ НЕТ
@
ТЕБЯ ЗОВУТ РЮРИК

>>16284
Это копипаста или ты хочешь оттуда сюда что-то репостить? Я бы почитал, интересные штуки бывают, наверное.

> А что вы думаете?

Хорошо, что детям есть где выговориться и найти друзей. Мне бы в школе не помешала такая штука, может я бы и не таким хиккарем вырос. Это же как психологическая помощь, только на общественных началах.

> торая проблема - отвратительный туалет. У меня с дества какая-то проблема с туалетами, блин :с

Сейм щит, кстати. Я за 10 лет школы вроде бы сходил в туалет раза 3 или 4 всего - не мог терпеть ужасный запах, проще было до дома дотерпеть.