>>4939
Годно, но надо больше жестокости.

%%Еще одна.%%
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖЕЛАТЬ ДОБРА
ДОБРО САМО НЕ ПОЖЕЛАЕТСЯ
ПОЖЕЛАЙ, ПОЖЕЛАЙ ДОБРА ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНО ЗЛО, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПОЖЕЛАТЬ ДОБРА
Я ЖЕЛАЮ ДОБРА ПО 300 РАЗ В ДЕНЬ
КАЖДОЕ ПОЖЕЛАНИЕ ЗАНИМАЕТ 20 СЕКУНД
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ В ДОБРОТРЕДЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ЖЕЛАЮ ДОБРА
ТУПЫЕ ЗЛЮКИ ОДЕРЖИМЫ НИГРАМИ И ГОВНОМ
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ СЕЙ ДЬЯВОЛЬЩИНЫ ЧЕЛОВЕК
ЗАПОСТИТЬ ЧАЙ БЕЗПЛАТНО И С ТОРТИКОМ ВКУСНЫЕ ПЕЧЕНЮШКИ
КОНФЕТЫ АРАХИС ПОВИДЛО ПОМОЙ ЧАШКУ
ЛУЧШЕ Я ЕЩЕ РАЗ ПОЖЕЛАЮ ДОБРА
И ЗАПОЩУ ДВА ЧАЯ, ЗЛОБА НЕ НУЖНА
Я НЕ ЖЕЛАЛ ДОБРА НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПОЖЕЛАЮ
С ДОБРОМ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ДВА ЧАЮ ЭТОМУ ГОСПОДИНУ. ЭТО ЖЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО ЗАПОСТИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ЖЕЛАТЬ ДОБРА
ККОКОКОКОКОКОКО
ДВА ЧАЮ ТОРТИК ПЕЧЕНЬКИ
КОКОКОКОКОКОКО

>>4843

> КОКОКОКОКОКОКО

~~исказил~~ верно подал всю идею

>>4734
Было на zadolba.li.

>>4735
Добро пожаловать в отдел копипасты, бро.

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам — заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы не били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

>>4780
лишь бы что в мечтах.

%%Не-знаю-где-оставить-тред? Хорошо.%%

ОП, ты дебил.
Я бы пожелал тебе каких-нибудь неприятностей, но ты сам себе их нажил, чмо.
Такая тема, что моим родителям, коим сейчас 40 (мне 20, да), взбрело в голову произвести на свет еще одного ребенка.

Ты не вполне осознаешь на что подписался.
Он дико орет по ночам, дико орет, когда хочет жрать, дико орет, когда что-то ему не нравится, дико орет по утрам, когда его будят. Он кидается в нас предметами, типа играет, он обосрал и обоссал нам полквартиры (и не считай, что памперсы - это панацея. Ребенок никогда не научится ходить сам на горшок, если все время будет в памперсах. К тому же это просто вредно).
Его нельзя оставить ни на минуту одного, если, конечно, не хочешь, чтобы он покалечил себя и вырос таким же выродком, как и ты. Если он не в кровати, то он забирается на диваны, стулья, вещи, откуда легко может упасть (залезать способен, а равновесие держит херово). Да, его можно оставить в своей детской кровати (с высокими бортами которая), чтобы он смотрел телик или какое-нибудь говно по компу, но это портит зрение, поэтому долго нельзя.
Ребенок капризничает - не хочет жрать то, что жрал вчера, не хочет засыпать, когда засыпал вчера, и портит себе режим.
По признанию моей матери, ее жизнь как бы ей уже не принадлежит.
А, да. Моя мать, как наседка, все время смотрит за ним. Но даже при этом, он уже не раз переебался головой, мать бегала по дому охуевшая. Один раз в глаз ему какая-то хуйня на улице случайно попала, чуть не ослеп, мать постарела сразу лет на 5 после похода к окулиста.
Это еще он здоровым родился. У тебя хуй пойми что там будет, дополнительное веселье - бегать по врачам с орущим засранцем.

Короче, ты дебил.

> Дети - это счастье

Ржали всей семьей. Дети - это маленькие идолы, которые забирают дохуя, а ответ - нихуя.
Он еще вырастет же, а из тебя, естественно, получится охуенный воспитатель, поэтому детство может показаться только цветочками.
Интересно, как ты справишься с ответственностью за появление очередного неудачника.

Для твоего же блага - лучше бы ты был зеленым.

Ебаная тупая школота, дети свиней и баранов. Ваши родители пили водку и пиздили вас бутылками по голове, вот отчего вы такие тупые злобные пидорасы.

Троллить - не значит писать капслоком "ТЫ ТУПАЯ ПИЗДА ХАХАХА". Троллить - не значит засыпать комментарии тысячами картинок с хуями, пидорами и расчленёнкой. Троллить - не значит кинуть на апачан ссылку и взвизгнуть "воене атаке".

Одно меня радует, ублюдки. Вся ваша жизнь будет такой же унылой и неинтересной, пройдёт между офисом, телевизором и тупой блядью-женой. А закончится в луже чужой мочи на автобусной остановке.

>>4753
Няшненько, соусом поделишься?

>>4754
Конечно, бро. Вот все, что нашел

Ответы "нормального" мужика на письма в журнал OOPS!
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет... заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

>>4754
День восьмого марта. Ебаный лицемерный праздник. По улицам ходят пьяные гопники, почуявшие, слабый запах весны, уже одуревшие от распирающей их половой зрелости. Она лезет прыщами, слюной и потом.
В этот день ты не любишь выходить на улицу.
В это день ты хочешь сидеть дома, читая «Повести Белкина», намазав рожу огуречной маской, не столько потому, что «заботься о себе» или «ты этого достойна», а скорее из-за, запаха, по которому за длинную серую зиму успеваешь истосковаться отчаянно.
В этот день ты не хочешь думать о празднике, хуже которого только предпраздничная суматоха. Все эти утюги и фены и желтые пятна мимозы на улице, как следы мочи на снегу.
Хуже только многочисленные поздравления, которым невозможно верить. Они напоминают тебе жвачку, которая в твоей средней группе в детском саду передавалась из уст в уста, тысячи раз пережеванная молочными зубами десятка детских челюстей. Абсолютно безвкусная и посеревшая жвачка противна тебе с тех еще трех-четырех лет. Гораздо противнее, чем рыбий жир, заедаемый щами, чем бледно-розовый кисель, которым вас потчевали.
В один из предпраздничных дней ты глядишь через плечо своей подруге-верстальщице и зачем-то читаешь все эти нелепые перлы, которые понаслали в журнал местные бизнесмены. И под какой-нибудь елейной рожей обязательно прочтешь: «Дорогие любимые наши женщины, будьте слабее, чтобы рядом с вами мы могли почувствовать себя настоящими мужчинами». И твоя подруга обязательно скажет что-нибудь типа: «Вот пидар!» И ты добавишь лаконичное «козёл!» А в голову уже начинают лезть всякие злые мысли: «Значит так в наше время мужчинами становятся. А ты, сука, просто будь сильнее, тренируйся, гад, что б с тобой рядом хоть кто-нибудь мог расслабиться». И наливаешься феминизмом, как помидор нитратами.
А хочется быть нежной, слабой и ни о чем не думать. Плыть по течению, как Офелия, вся в цветах лилиях, глядя пустыми глазами в темнеющее вечернее небо. Но эта река течет только внутри твоей головы.
Вот и вечер седьмого марта, когда пара официозных бокалов в конторе уже осушена, ты расшаркиваешься, шлешь воздушные поцелуи и идешь с друзьями в парк, потому что не хочешь быть банальной пьяной бабой, отплясывающей в кабаке.
В воздухе столько сырости, что кажется, его можно пить, втягивая сквозь щелку губ. На вкус он сладкий и свежий. А ты уже поотстала от коллектива товарищей или, наоборот, забежала вперед. И вот стоишь одиноко на берегу реки, обняв дерево березу и в горле у тебя комок невыплаканных пьяных слез. И думаешь о том, как в реке под утончающимся льдом начинает просыпаться рыба, о том, как в темноте на речном дне шевелятся водоросли. А еще о том, что тебе повезло, потому что у тебя лучшие на свете друзья, и что даже этот нелепый праздник не так уж плох. И кто-нибудь из своих подойдет сзади и обнимет тебя и березу и скажет, что все будет хорошо. И ты проглотишь застывший в горле мягкий и жаркий ком, засмеешься, чего-нибудь выпьешь и вернешься в мир живых.
Утром, проснувшись в своей постели, натянув одеяло до подбородка, ждешь, когда тебе принесут кофе. И думаешь: «Я все равно, все равно не люблю этот праздник». Это говорит в твоей голове та самая капризная девочка, которую так любят мужчины.

>>4754
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс. Оказывается, нет.
На деле оказалось, что е...емся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
----
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
- постоянно нужны деньги на его машину.
- на какие-то новые примочки на компьютер.
- на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
- «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день»
- «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье – получится то же самое»
- «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде»
- «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»
- «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»
----
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
----
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни».
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках».
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон».
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой».
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

>>4754
Похороны феминизма

Обсасывать феминизм можно до бесконечности, и это будет без особого толку, - надоело уже. Гораздо проще уничтожить его раз и навсегда, - на концептуальном уровне.

Итак, - уничтожаем. Следите за руками.

Если немного вникнуть в вопрос, обнаружится, что "единого" или "правильного" феминизма в природе не существует, а есть множество достаточно разнообразных концепций, течений и точек зрения, - зачастую диаметрально друг другу противоположных. У всех у них, по большому счету, есть единственная общая штука.

А именно - в фундамент любых феминистических доктрин заложено утверждение, будто мы живем в "мужском" мире, в котором мужчины имеют массу преимуществ и преференций, а женщины - находятся в подчиненном и дискриминированном положении.

Безусловно, где-то на рубеже позапрошлого и прошлого веков, - когда у женщин не было избирательного права, имелись проблемы с получением образования и доступом к огромному ряду профессий, - так и было. И даже сегодня во многих странах, где женщина не может выйти на улицу с открытым лицом или управлять автомобилем, - так и есть. Но если говорить об окружающей нас действительности, - то это наглая и беспардонная ложь.

Давайте отвлечемся от мифов и легенд, а посмотрим на реальность, данную нам в ощущениях, - в виде законов, практики правоприменения, преобладающей общественной морали и т.п..

Итак, - только факты:

- На территории РФ к женщинам не применяется смертная казнь. К мужчинам - может быть применена, - хотя сейчас на нее и ввели мораторий (который пока что совершенно неизвестно, сколько еще продлится, - буквально каждый год вносятся законопроекты об отмене этого моратория).

- В законодательстве РФ существуют очень жесткие ограничения на применение оружия и спецсредств по отношению к женщинам. В отношении мужчин аналогичных ограничений нет.

- Обязательному призыву на срочную службу в Вооруженные силы РФ подлежат только мужчины. Если исключить Израиль, - я не назову навскидку ни одной страны, где было бы иначе.

- В Российской Федерации по отношению к женщинам не применяется уголовная статья "Изнасилование". Если женщина силой или угрозой ее применения принудит мужчину к вагинальному и, например, оральному половым актам, - ее будут судить только по статье "Насильственные действия сексуального характера". Если мужчина принудит к тому же самому женщину, - его будут судить и за "Насильственные действия сексуального характера", и за "Изнасилование", - и по результатам полученный им срок наверняка окажется больше.

- В законе декларировано равное право супругов претендовать на ребенка в случае развода. На практике ребенок почти всегда остается с матерью. Чтобы суд вынес иное решение, - мать должна быть состоящей на учете алкоголичкой и наркоманкой, а отец - иметь хорошую работу, стабильный доход и приличные жилищные условия.

- Вопрос о том, кто должен платить за ужин в ресторане, общественным мнением в принципе воспринимается в диапазоне от "Конечно же, мужчина!" до "Ну, в определенных условиях можно и поровну". Идея о том, что за ужин в ресторане должна заплатить женщина, - вызывает в широких народных массах протест и возмущение.

- Вообще - женщина, сидящая без работы дома и живущая за счет мужчины, называется "домохозяйкой". Мужчина, делающий то же самое за счет женщины, называется "альфонсом" или "жиголо", - и отношение к нему со стороны широких народных масс куда как более отрицательное.

- В ряде стран женщина ежемесячно получает двух-трехдневный оплачиваемый отпуск в заявленные ею дни. Мне не известно ни одной страны, в которой аналогичные возможности предоставлялись бы мужчинам.

- Во всех известных мне странах законодательно установленный возраст выхода на пенсию у женщин меньше, чем у мужчин, - притом, что, по статистике, женщины живут существенно дольше.

- Женщина, ударившая мужчину, воспринимается в нашем обществе, как максимум, с недоумением. Мужчина, ударивший женщину, - автоматически становится нерукоподаваем для большинства окружающих его людей.

И так далее, - продолжать этот перечень можно еще очень и очень долго.

Последними аргументами, за которые, казалось бы, могли бы зацепиться феминистки, являются, действительно, неоспоримые факты:

- Средняя зарплата у мужчин - выше, чем у женщин, работающих на аналогичных должностях.

- Среди руководителей разного рода, - как в государственных, так и в коммерческих структурах, как на выборных, так и на назначаемых должностях, - существенно больше мужчин, чем женщин.

- Среди лауреатов разного рода престижных премий, начиная с Нобелевской, и кавалеров разнообразных наград - мужчины преобладают.

Тут, однако, сами по себе пол и гендер не играют абсолютно никакой роли.

Если говорить о работе и зарплате, - то работодатель платит работнику столько, сколько тот стоит, - исходя из профессиональных качеств и уровня квалификации, - а будет это мужчина, женщина или черт с рогами, - нормальному капиталисту наплевать. И если, скажем, в моей компании (которая, на минуточку, - пятый по абонентской базе провайдер Москвы, и работает там полтыщщи человек народу) должность начальника отдела продаж занимает очаровательная леди 22-х лет, - то потому, что вот конкретно она с этой работой справляется лучше, чем справились бы претендовавшие на ту же позицию мужики возрастом постарше. Коммерческий директор у нас хоть и постарше, - но тоже женщина, - о которой рекрутеры модельных агентств плачут горючими слезами. А еще у нас есть прекраснейшие сисадмины и программисты. Не пойте мне военных песен, - целью любого капиталистического предприятия является извлечение прибыли, и тот работник, который лучше всего справится с этой задачей, - и займет соответствующую вакансию. Чудес на свете не бывает.

Если говорить о президентах и всяческих депутатах, занимающих свои посты в результате голосования, - то мне плевать, какого пола кандидат, - главное, чтобы он качественно представлял мои интересы. И если женщины занимают подобные посты реже, - значит, по каким-то причинам они попросту не умеют столь же хорошо, как и мужчины, вести предвыборную борьбу.

Если говорить о научных достижениях, разного рода премиях и т.п., - то тут я даже и говорить ничего не буду, а просто дам ссылку на мнение очаровательнейшей сотрудницы Института физической химии Академии наук, - обремененной ученой степенью и в вопросе хорошо разбирающейся изнутри.

Закрывая тему возможных контраргументов, - во всех трех из перечисленных случаев, - несомненно, имеющих место, - совершенно невозможно утверждать, будто причиной является именно пол работника. Более того, существует целый ряд специальностей, позиций и должностей, на которые предпочитают брать именно женщин. Например, - банковские операционисты, - мужчин среди них очень немного. И это притом, что банковский операционист зарабатывает сильно больше, чем грузчик. А мужчин-грузчиков хватает, - и, более того, за всю свою жизнь я еще ни разу не видел грузчика женского пола. Или, например, - бухгалтер - профессия ответственная и высокооплачиваемая. А много ли вы видели бухгалтеров-мужчин? У нас - из приблизительно двух десятков сотрудников финансового департамента мужчин - только двое.

Так что дело всего лишь в том, что с какими-то задачами мужчины справляются, в среднем, объективно лучше, чем женщины, а с какими-то - наоборот. Но в каждом конкретном случае - все зависит исключительно от конкретного человека. Если конкретный человек "не тянет", - жаловаться не на кого.


Таким образом, мы видим, что краеугольный камень феминисток - тезис, будто "мы живем в мужском мире" - от начала и до конца является наглым и беспардонным враньем. На самом деле все обстоит с точностью до наоборот, - мы уже давным-давно живем в мире "женском", и, если дела и дальше пойдут таким же образом, - скоро стихийно начнет формироваться движение мачистов, которые будут отстаивать попранные права мужчин и протестовать против гендерной дискриминации.

Цели и задачи, которые ставились основательницами феминистического движения, - давным-давно достигнуты, а планы - перевыполнены. Основное утверждение, фундамент, на котором базируется весь феминизм, - является заведомой ложью.

В связи с чем г-жам феминисткам предлагается завязать с фигней и убить себя апстену самораспуститься.

Феминизм - закончился. То, что мы наблюдаем сейчас, - это дешевые нечистоплотные спекуляции и попытка половить рыбку в мутной воде. Не более.

>>4754
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.

БА-БАХ!

Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.

- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...

...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.

Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.

- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ужаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..

>>4754
Я женщин люблю. Обожаю, когда они балуются и тешатся… Главное, чтобы это не приняло крайней формы, и вся Земля не превратилась бы в злоебучий остров Лесбос. А пока феминизм даже полезен для мужиков. Судите сами – сколько надо отсосать хуёв (или сколько раз отсосать один хуй), чтобы женщине стать, например, премьер-министром? А представляете, какое количество женщин до власти не добрались по разным причинам, но сосали для этого не менее алчно? И вообще, теперь женщины куда чаще сами активно предлагают вступить в половую связь, типа это они нас, мужиков, ебут и кормят. Ха-ха-ха. Ебём-то всё равно мы, а насчёт кормёжки… Так пусть меня кормят за мои же деньги – это ж заебись! Одна польза от феминизма. Жаль только – жрать готовят всё реже. Да и посасывают уже халтурно как-то, без проглота… Нет, всё-таки пора обратить внимание на феминизм. А лучше – на женщин, может?

>>4754
Война полов - дело утомительное и бесполезное, как джихад. Все гендерные разборки укладываются в формулу «бабы - дуры, мужики - козлы».
Сладострастно повизгивая, мы обклеиваем друг друга ярлыками, и воюем за некое абстрактное первенство. На смену практиковавшемуся веками патриархальным обществом вытеснению женщин из социального пространства пришло этим же обществом придуманное самоходное чучелко феминизма, к идеям феминизма никакого отношения не имеющее.

Общество даже не пытается понять, что это такое. Возможно, дело в названии этого вполне разумного общественного движения. В восприятии среднеарифметического россиянина слово «феминизм» подозрительно попахивает очередной претензией на превосходство. Только на этот раз женское. Естественно, становится искренне не понятно, зачем менять шило на мыло. Если же феминизм ратует за равенство полов, то стоило бы подобрать другое название без перекоса в ту или иную сторону. И вопрос термина не так смешон, как кажется - влияние семантики на бессознательное еще никто не отменял. Но это - лирика.

Что же касается равенства полов, то, боюсь, мы опять подменяем понятия, путая равные права и равные возможности. Возможности не равны изначально - мужчина при всем желании не сможет родить, а женщина ограничить свой вклад в деторождение половым актом. У мужчин и женщин разная психофизиология, разные психологические реакции в контрольных ситуациях, и от этого никуда не деться.

- Вася, роди мне сына.
- Петя, но я же мальчик!
- Ну давай попробуем. Мы будем пробовать часто. Очень часто.

С точки зрения равенства, у Васи есть право выпустить из чрева ребенка. Но почему-то выходит только говно.

Это, конечно, экстремальный пример. И тем не менее: у женщины есть право реализовать себя в традиционно мужской профессии (как и наоборот). Но если ей для этого нужно приложить в десять раз больше усилий, чем мужчине, то жаловаться не на что.

Милая, хочешь работать в десантных войсках? Вперед. Только никому не интересно, что у тебя во время десанта месячные. Сделай так, чтобы об этом никто даже не догадался. Хочешь занимать топовую позицию в крупной фирме? Забудь про декретный отпуск - никто не будет ждать, когда коммерческий директор отсидит дома три года. Предприятию надо двигаться вперед.

Неприятность в том, что люди хотят все и сразу. Вполне можно и рыбку съесть, и на хуй сесть. Но вот жевать рыбку, сидя на хую, да еще и шпротное масло вместо смазки использовать - не получится. Равные права подразумевают равные обязанности, а к этому далеко не все готовы. Ведь тогда придется забыть про аргумент «но я же женщина!».

Я с огромным уважением отношусь к дамам, которые приняли правила игры, и реализовались в «мужских» играх. Хотя бы потому, что они бегут вверх по эскалатору, идущему вниз - пока в нашем обществе это, увы, так. Я не вижу ничего зазорного в мужчинах, сидящих дома с маленькими детьми, пока супруга зарабатывает на загородный дом - у кого что лучше получается, тот и должен это делать. Мне абсолютно неинтересен пол сотрудника - он либо профессионален, либо нет.

Я просто не люблю попыток осчастливить насильно - если женщина сознательно выбирает себе в качестве ареала обитания треугольник «дети, кухня, церковь», то надо уважать ее выбор, а не объяснять ей, что она тупая дура. Если женщина выбирает карьеру и социальный успех, не надо ей доказывать, что она несчастна в личной жизни, и поэтому сублимируется. Кроме права социальной реализации должно быть еще и право отказа от таковой.

Но если женщина, просидевшая при муже домохозяйкой без образования и опыта работы, после развода оказывается у разбитого корыта, и целиком зависит от степени благородства бывшего супруга, то, кроме нее, никто в этом не виноват. Надо было либо договариваться на берегу - "я буду сидеть дома, и обеспечивать тебе комфортное существование, а в случае развода ты мне будешь должен столько-то", либо самостоятельно строить свою карьеру. Разведенный мужчина обязан заботиться о детях, а вот о бывшей жене - по желанию.
Если же из-за карьеры было не нашлось времени и желания родить - извини, милочка. Заведи себе болонку.


Если мужчина при разводе хочет оставить себе детей, не стоит по умолчанию становиться на сторону матери. Кроме защиты материнства, должна существовать защита отцовства. Почему после развода отец может видеть своего ребенка только по воскресеньям, но при этом обязан его содержать?

Все проблемы отношений между полами полны двойных стандартов. Не существует отдельно прав женщин, детей, национальных и сексуальных меньшинств. Существуют только права человека. И его обязанности.

У меня ПРОСВЕТЛЕНИЕ от всей пасты на эту тему. Сама тема неисчерпаема, но через какое-то время отдельные участники срача понимают его бессмысленность. Посему, большое спасибо за последнюю простыню текста.

>>4762
Не за что, бро.

>>4667
...все сами расставляют свои приоритеты и мне кажется несколько недалёким отдавать их женщинам и сексу, несмотря на их определённую значимость.

...Не попытаешься - будешь всю жизнь мучать себя мыслью "А что если бы я попытался и все вышло бы?". Действуй и ни о чём не жалей.

Подкачаться можешь. Тяночкам нравится, становишься сильнее и вносливее, проживёшь чуть больше чем без этого, пронзать вагиы своим кладенцом сможешь яростнее и веселее. Дп и просто полюбишь себя чуть больше, будешь поувереннее. Лично я не разу не пожалел что начал заниматься, наоборот.

Потому что я люблю себя. И потому что фраза "Как много людей бездарно проебали свою жизнь, гоняясь за признанием чужих людей. Кто за любовью, кто за славой, кто за банальным вниманием... Запомни, мать твою - у тебя есть только ты сам. Работай на себя, для себя и ради себя. И больше ни ради кого. Усваивай." кажется мне чертовски правдивой.

Внимание тян для меня всего лишь приятный бесполезный бонус.

Я новый обсалютно в создании музыки
Вопрос: Что такое фрукты и какие лучше????????????
За рание спс огромное....
_
Цитата от sleek
скажите как делать эффектные переходы? я незнаю как это объяснить, но думаю вы понили суть вопроса
Цитата от МихХ
я думаю стоит развесить в переходах герлянды, мишуру...блёстки поприклеивать к стенам, а при входе включить музло....думаю эффектно будет

Некоторое время назад щёлкал пультом от телека и внутренним глазом зацепился за нечто такое....
В одном немецком сериале, главный герой попадает в больницу, и как обычно бывает, лежит весь перебинтованный и почти присмерти, под нудное пиканье прибора. Казалось бы всё как положено, но когда присмотрелся, то ОБАЛДЕЛ !!!
Рядом с кроватью больного стоял вместо медицинского стенда с оборудованием, настоящий рэк со следующими приборами:
Сони бета-плеэр,
два процессора от ТС,
несколько фокусрайтов,
один SPX,
пэтчбей,
и два рэковых синтезатора неизвестной мне модели.
Все приборы мигали разными огоньками изображая медицинские приборы, а на тфт-дисплее было видно окно Саундфорджа с треком, на котором и было записано то самое пиканье.
Но самоё клёвое - из под бинтов перевязанного героя выходили простые аудиокабели просто воткнутые в приборы, а из перевязаной головы торчал гофрированный пылесосный шланг, другим концом воткнутый в кассетоприёмник сонивского бетаплейра... :)

нужны супер качественные биты как у негров??
тогда тебе суда!!
студия "The Studia" предлогает свои услуги!!!

работаем в стилях: олд скул, нью скул, кранк, дёрти саус, тру хип-хоп, фэйк хип-хоп, андэграунд, поп-андэграунд, РнБ, джи-фанк, гэнгста рэп, спид метал, техно, транс, хаус, синти-поп, панк, полька, 2-степ, электро-ждазз, фламенко, буги-вуги, свинг, сальса, брэйк-бит, хуёвый брейк-бит, чилл-аут, драм-н-бэйс, рэгги, блюз, шансон, трэш-металл, рэйв, опера

используемая аппатарура:
MPC 52566
Korg super-triton
yamahaha motif
m-audio keystation 49-e
сигареты glamur со вкусом вишни
чай "дрова приморья"
стол фирмы "красный древовод"
табурет ручной работы
батарея
линолиум

мы работали с такими известными и легендарными личностями как:

grand master anton
MC super va-sill-y
DJ too-be-take-n(бишкек)
glam v hlam
beat-maker-beat
bass-maker-bass
scratch-maker-scratch
MC респект
DJ ты меня уважаеш?
SD
FD
MD
JPD
JPG
MP3
и многими многими другими легендарными личностями!!

цены 50-60р в зависимости от сложности
оплата в евро по курсу ММВБ на день оплаты
также принимаем оплату в японских йенах, чешских крона, парагвайских гуарани, палестинских шекелях, эмиратских дирхамах, золотом и др драг металлами за исключением чугуна, кроссовками фирмы аддидддасс, бытовой техникой, сухими растениями, красивыми праститутками, некрасивыми праститутками и водкой, пивом "старый хрен", картой VISA, нефтью.

помимо битов предлогаю широкий спектр услуг: сведение. мастеринг, написание текстов, рисование портретов, взлом Вконтакта, чтение чужих СМС, поклейка обоев, ремонт холодильников.

по вопросам приобретения обращаться суда, спросить DJ The master of everything

В качестве десктопа, год стоит FreeBSD. Зависимости нет, брат жив. Винду не хочу.

>>2296

> В качестве десктопа, год стоит FreeBSD. Зависимости нет, брат жив. Винду не хочу.

> Доброчан — Копипаста

Туда ли ты зашел?

>>2296
Поговорил с копипастой, няшечка?

>>2302
доброчан же

>>2270

> 300 уе в месяц

> показывают чудеса по “спасению данных из корзины Windows”, иногда умеют поставить драйвер для принтера.

У меня адский БРАНДМАУЭР. Могу поставить на один комп SQL, настроить взаимодействие с 1С, КД на Win 2003 с DHCP и прокси на UserGate. Почему я не могу найти работу хотя бы на 7000 рублей в Екатеринбурге? Везде требуется знание никсов. Попробовать генту собрать, что ли...

Поговорил с копипастой, знаю.

>>2312
почему я не могу найти работу со знанием юниксов в сраном владивостоке, хотя могу настроить на нем маршрутизатор, корпоративный прокси-сервер, почтовый и фтп-сервер, вебсервер с балансировкой нагрузки, неплохо разбираюсь в конфигах mysql, php, делал тонкие клиенты с сетевой загрузкой? везде требуется знание сраного windows на уровне администратора.
у меня БАРХАТНЫЙ БАРБАРИС

>>2312>>2313
Доставили, няши. Хотя вам уже пастам, лол и не до смеху.

Двач, у меня приключилась хуйня. Вчера во время минета черт дернул меня ляпнуть "Операбляди соснули у лисобогов" (моя девушка операстка со стажем, я лисобог, оба сидим на двачах).

Она очень обиделась, собралась и уехала. Сутки почти не брала трубку и игнорировала меня в соцсетях, а сегодня сама позвонила и заявила, что если я сегодня же не удалю Firefox и не установлю оперу, то между нами всё кончено. Я не знаю что мне делать, с одной стороны это просто браузер и тян годная, я наверное ее даже люблю, а с другой, я на лисе уже 4 года и если пойду на поводу у девушки, она будет считать меня тряпкой.

Что мне делать, двач? Бочка и хуйцы не помогут, ящитаю. Пикрандом.
Не нашел подходящей темы, пущай полежит тут. Алсо, /r/ моар паст про браузеросрачи

>>4575
Снеси лису и поставь компромиссный хром.

>>2075
Неплохое начало, но конец ЖЫРНЫЙ.
>>2194
Тоже толсто.
>>4575
Сноси Firefox, ставь Iceweasel.
А вообще cool story, bro.

>>509

> gothic lilota

> lilo

Переходи на grub. Он удобней, честно.

(не мое):

Добрый вечер, досочка! Хочу поделится своим сегодняшним сном. Мне сегодня ночью приснилось, что мне какой-то философ втирал про то, почему в России все плохо устроено. Дело в том, что у нас столица расположена на западе, а надо на востоке. Вот в США все нормально: начинается новый день, первой просыпается столица, смотрит, насколько все хуево, раздает всем пиздюлей и вообще первой начинает работать. У нас же вся страна уже идет домой с работы, а тут только еще просыпается Москва и охуевает от того, сколько еще надо сделать. Начинает всем звонить и угрожать расправой, а поздно - все уже спят или бухают.

>>890
Кстати, охуенная идея.

>>890
Ага, блеать, автор этого высера Задорнова на ночь пересмотрел

> gothic lilota

сцуко, упал пацтол!!!!!!!!!!!!!
ты сделал мой день, анон, спасибо!!!!
зыж я за новый мем в виде лиловой тян в готишном платьишке, Ололо!!!!!!!!!!
ззыж я дочитал пост до конца, он прекрасен. Только вот: где у тян >изюминка и >гуды, а блеять, анон, скажи на милость. И да, ты ОХУЕНЕН!!!!!!!!!!!!!!

Я был в какой-то конторе и уже собирался уезжать, когда при выходе увидел интересных зверей похожих толи на кошек, толи на маленьких львят. Они на меня не нападали, но стоило мне попытаться их погладить, как они начинали меня кусать за руку. Чуть позже я начал фотографировать на мобилку, рядом появилась моя двоюродная сестра которая все еще дума что я влюблен в нее, хотя мне она уже давно безразлична. Я помог ей включить фотоаппарат, мне казалось, что это мой, я достал вместо мобилки потом свой, но в нем сели батарейки.
Вдруг за мной пришла стража, но я успел при выходе незаметно забрать у сестры кусачки. Оказавшись в огромной камере с решеткой в потолке, я начал перекусывать решетку кусачками, откусив тот кусок, где решетка была наименее толстой, я заснул. Когда я проснулся, я увидел что на решетке сидит большая птица похожая на аиста, с хвостом рыбы в клюве, и голова ее проткнута одним из прутьев решетки. Птица вытащила свою голову из решетки и бросила мне рыбу, а сама, подумав, проткнула себя клювом. Из ее раны в море хлынула кровь, а чуть позже и сама птица бросилась в море и утонула в водовороте. Я забрал рыбу и выбрался из камеры. Когда я проплывал мимо одной из стен форта-тюрьмы, то услышал, что кто-то заморозил и подложил куда-то взрывчатку, а меня все ищут. Я понял, что просто так мне сбежать не удастся, ибо на улице не ночь, а день. Постовые и прохожие на берегу были уверены, что это я виноват во всем, одна старая женщина сказала: "Что с них взять, они же аиксы", а младенец сказал: «Сколько же он раз стрелял». Я съел хвост рыбы, пробрался к входу в тюрьму-крепость и освободил всех пленников. Потом я вдруг стал лидером всех пленников, а к нам пришел на переговоры адмирал-начальник этого форта и потребовал 10-х для показательной казни, тогда всех остальных оставят в живых. Я отказался, и мы решили, что захватим корабль адмирала и убежим в другой форт. Это мне показалось похожим на фильм "Битва фортов" который я никогда не видел, и которого, наверно, и не существует.

А мне сегодня приснилось, что к дверям моей квартиры подошли какие-то мужики серьёзного вида. Я попытался выстрелить в них из дробовика, но вылетела просто пыль. Но ничего, они не обиделись. Оказалось, им нужна была распечатка на принтере какого-то демотиватора. Получив желаемое, удалились.
Боже, какой пиздец! Почему другим снятся тяны и всякие чудесные вещи, а мне такая хрень?

в эту ночь на рождество, как-раз на пятницу мне снилось вот что: сперва я стою на сцене, передо мной пустой зал- синие сиденья в несколько рядов, оборачиваюсь- вижу дальний занавес.Понимаю, что рассказывать/петь в стоящий возле края сцены микрофон некому и нечего, после чего спускаюсь и ухожу через пожарный выход слева.На улице не видно солнца, свет какой-то осенний, тусклый, но все скорее желтое, чем серое.Почему-то в голову приходит мысль: "Нужно купить радиодеталей".Город мне неизвестен,и я начинаю искать магазин наобум.Через некоторое время вижу перед собой помесь киоска и рыночного лотка- на застекленой горизонтальной витрине выложены тысячи разных деталек, но продавца за стойкой нет.Разворачиваюсь и иду в конец улицы, там стоит непойми откуда взявшаяся бабка.Бабка начинает орать что-то непонятное: она нето зовет собак, нето предупреждает меня(о собаках).Секунда- и из-за угла появляется настоящая свора.Я не знаю что делать.Я в панике.Как ожег от выпитого спирта, приходит осознание- мне нечего бояться.Прибежавшие собаки совсем даже меня не кусают- они нюхают мои руки и садятся рядом.И вот, я вижу себя, идущим в окружении этих собак, а после просыпаюсь

>>890
Да лан терять нечего, стоит попробовать)

Сначала мы наступали. При поддержке бронемашин наш отряд шел вдоль промышленной улицы, справа и слева тянулись заводские стены.
У нас были новенькие автоматы, похожие на М-4, в обоймах сверкали мельхиоровые головки пуль, на каждом из нас был цифровой камуфляж и разгрузки.
Из за дальнего поворота дороги появилась голова колонны противника. И тут же наши стали падать. На телах заиграли красные и зеленые огоньки лазерных прицелов.
- Снайперы!
С крыш цехов в нашу сторону полетели дымные полосы, и техника стала взрываться. Огненные шары беззвучно расцвели за моей спиной, теплая волна толкнула в спину, и я упал лицом в поребрик, хрустнув носом.
Там и здесь падали соратники, очередной близкий взрыв поднял в воздух каменную россыпь, и меня крепко приложило по голове.
Очнулся от лязганья траков перед носом. Лежал на мостовой, а мимо шла колонна техники, и солдаты, совсем как люди - только с огромными черными глазами и трёхпалыми руками на массивных серых автоматах.
Дождавшись пока колонна скроется за изгибом улицы, я бросился в проезд, и долго шёл, прижимаясь к заросшим бурьяном стенам. Избавился от полупустой разгрузки, раскидав магазины по карманам брюк, выбросил в обвалившийся люк каску, и оттягивающий плечи рюкзак. И в одной футболке, с автоматом в руках, через захламленные ржавыми грузовиками дворы вышел в пригород.
Где-то вдали раздавался грохот, в темнеющем воздухе над дальними районами города проносились странные треугольные самолёты, от которых отделялись точки, и стремительно неслись на жилые кварталы.
Я постучался в один из домов. Двухэтажный, крашеный охрой, со внешней лестницей на второй этаж. Тишина. Взбежал на лестницу, и постучал ещё раз. Скрип пола, и испуганный старушачий голос:
- Кто там?
- Здравствуйте. Можно с вами поговорить?
- Зачем мне с вами разговаривать?
- Я приезжий, мне комнату нужно снять. Вас соседи посоветовали, сказали, - недорого сдаёте.
Дверь отворилась, и в щель высунулась старушачья физиономия. Покосилась на автомат, висящий на плече, и юркнула обратно. Я сунул носок берца в стремительно закрывающуюся дверь, и дёрнул дверь на себя.
- Слышь бля! Мне очень надо комнату!
Ввернулся в дверной проём, пихнув старуху вглубь коридора, и захлопнул дверь.
- Бабка, не ссы! Надо несколько дней пересидеть тиха, и тебе тоже. В городе буча, кто победит - хуй знает. Запасы дома есть?
Бабка испуганно кивнула.
- Одна дома? Газ есть? Радио на батарейках?
- Д-да, есть.
- Вот и хорошо. Покажи свободную комнату, и сделай пожрать.
Я залез в задний карман, и достал тощую пачку денег.
- Будешь тиха сидеть - получишь половину.
Бабка кивнула, потёрла ушибленный бок, и заковывыляла на кухню.

Спустя несколько часов я валялся на старой железной кровати, и читал найденную на полке книжку. На клеенке стола лежали 5 магазинов, в каждом 35 патронов, и россыпью штук двадцать. Сотовый не работал, электричества не было во всем районе. Из окна донесся приближающийся шум моторов. Я метнулся к окну, и задёрнул шторы. Рык стал громче, в оконной раме зазвенело плохо закрепленное стекло. И тут моторы заглохли, прямо возле дома. Я тихо лёг на кровать, и укрылся одеялом.

Из соседней комнаты послышался шум разбитого стекла, и истошный вопль бабки:
- Сынки! Сынки! Тута он! Сюда!

и на этом я проснулся блять и не досмотрел что было дальше