Начнем с жизнеутверждающей пасты, для того, чтобы так сказать, задать тон
нашей дискуссии.

У нас снизу жил такой мужик, одинокий за пятьдесят. О его жизни вообще известно было мало. Ни с кем не общался. В двухтысячном году внезапно пропал. Никто о его судьбе не беспокоился, квартира так и стояла пустой. Пока, в 2011-м у соседей, живших под ним не начала появляться вода на потолке. Вызвали копов, слесаря, решено было ломать дверь. Когда дверь сломали, запах, кошмарный затхлый запах, вырвался наружу. Все было в пыли, повсюду валялись горы дохлых мух. Меня с батей, и еще соседку вызвали как понятых. Мне никогда не забыть того, что я там увидел. Из-за сухого спертого воздуха он не разложился, нет. Он мумифицировался. Обтянутые иссохшей коричневой кожей кости лежали на кровати, на боку. Но не от этого в тот день я чуть не сошел с ума. В клетке с колесом для бега и с поилкой, в которой когда-то была вода, лежал такой же сморщенный трупик хомяка. Некому было о нем позаботится, когда хозяин почил, и он попросту умер голодной смертью. Хомяк, гребанный хомяк, единственный кому этот несчастный был дорог. Вот и все. Ни родных, ни друзей у него не было. Даже альбома с фотографиями не было. Никакими. Как сказали потом, умер он от сердечного приступа, и, не начни у него течь трубы, неизвестно, сколько бы он там еще пролежал. И всем было похуй на него все эти годы. Так-то вот, анон.

Захожу в супермаркет. Запираю сумку в шкафчике, беру корзину и отправляюсь за продуктами. Вдруг понимаю, что не знаю, что хочу, кроме хлеба. Долго хожу и туплю, думая, что бы взять. Полки высокие и длинные, поэтому могу пройти куда-нибудь, где никого нет, и страдать. Наконец, всё куплено. Подхожу к кассе, там очередь. Рядом стоит компания весёлых молодых людей в абибасах, они о чём-то говорят и смеются. Один из них смотрит, улыбаясь, на меня. Вижу в этой улыбке насмешку. Быстро отворачиваюсь и начинаю изображать повышенный интерес к потолку. Вдруг доходит, что у меня с собой только полторы тысячи с мелочью, а купленное может стоить больше. Страдаю ещё сильнее. Моя очередь. Ставлю корзину на ленту, кассирша начинает оформлять товары, я прощаюсь с жизнью. Тысяча сто. И ещё пять. Даю деньги, ложу всё в пакет, по пути кое-что падает. Поднимаю. Подошедший сзади парень помогает мне с упаковкой кефира. Быстро киваю и начинаю ретироваться. Ещё пока разворачиваюсь по нужному мне направлению, слышу, как он громко говорит "сэнк ю вери мач". Видимо, не увидел или не оценил моего кивка. Немного умираю. Подхожу к шкафчику с моей сумкой, слышу, как мне со смехом говорят, что хлеб ещё на кассе. Умираю ещё раз. Быстро подхожу и забираю. Наконец, вытаскиваю сумку, но надеть на себя правильно с одной рукой не получится, а ручек нет. Выхожу с сумкой в одной руке и пакетом с другой. Дверей две и обе тёмные, на улице рядом никого нет, так что ставлю пакет на землю, чтобы правильно натянуть сумку. Из пакета выпадает баrет и ломается пополам. Быстро запихиваю назад и иду домой. На подходе понимаю, что ключ от маркетовского шкафчика всё ещё у меня в кармане. Окончательно умираю. Вернуться ещё могу, благо магазин в ста метрах от дома, но, конечно, этого не делаю и не сделаю. Захожу в дом. Распаковываю продукты, возвращаюсь в свою комнату, по пути спотыкаюсь в темноте о чёрный пылесос второй раз. Пишу пасту на Ычан. Боль и унижение. Унижение и боль.

%%Из /pr/ Абучана.%%
Ты блять писю лимонишь что ли там, чмо бухое?
Батька(Я) просто елду свою 20сантиметровую достал, по клаве ебнул и вот уже подобие первой проги на Питоне готово нах, а я на минуточку на тот момент даже документации и туториалов не открывал, епта. Дальше - больше: ебал 2х шкур на столе и параллельно запиливал свой пятый веб-проект, а это было всего-то на 3й день изучения этого "языка", бля.
Так что не пизди тут, чертила, пока Большой Дядя у руля.

Я пришел к нему назначить встречу и сказать, что он замечен. Любит, мол, уебок этот козочек ебать. Любит дедушка его, любит его мать. Обожают эти суки косточки глодать, любят падших лошадей в канавах, липкий гной лизать.
Этот уебан ответил, - ты поехал, ты никто! Твое место у параши, пошел вон, мудло.
Этой фразы простота направляла ручку в глаз, а потом в кадык и почку несколько раз.

Паркера элитный сплав стал достойным ответом, стал чинуше приветом. Твое будущее ближе, чем того хотелось бы. Точатся отвертки, мотаются лебедки, устают твои уебки, да и жрать хотят. Впереди у тебя ад, у твоих детей пиздец, и родня твоя сгниет, выблевав кишки. И пушистые котята обглодают твои уши, и поточат коготочки об остатки плоти с бошки.
Насрут в черепную коробку, польза хоть от уебка.

Посмотрел анон в тоннель меж слоев оверхеда, байт и глитчей, нацепил овцы обличье, и поплыл сегментом пакетов по тоннелям, по луковым кольцам, по шифорбореям, да обфусцированно, да стеганографно, да бесполезно, да восстановлено и искаженно средь обоссаных шкурок фурфагов, средь анарходетей, средь нетсалкеров гадов, фетишистов всех видов, сумасшедших и умных, посреди нульбермуд, клакеров и майорищ-ублюд.
Скам он локтями толкал, сам в ханипоты блевал, айдиэсы ронял, энджинксы и прокси сжигал. Сидиэн впиэн, денег звон, хуй всем. Два байта мозгов стирают говно с ваших дисков, прекрасны они когда чисты. Не важны ваши котики, проекты невротиков, экономистов копошение, политот гомосношения, звуковые секвенции, в тексты мысли проекции.

Подотрись своим авторитетом, я кладу хуй лично на тебя. Нас не вспомнят, нас нету, и не будет нихуя.

Говно по зиплокам, пакет на магните, боится торчок и летит на орбиту. Ободраны ногти, земля под ногтями, вокруг смотрит часто в метро и трамвае. Дома упорот, квест завершен, есть запас на день, и как-бы спасен. Вечером в слюни, утром чуток, на выходных марш-бросок. Неделя и месяц, и год, и пять лет, стареет ебало и навыков нет. И крошатся зубы, и пьются лекарства, и хочется спрыгнуть - но хуй тебе, Вася.

И будь хоть спортсмен ты, хоть хацкер умнОй, танцор хоть, блядь, рейвер, идешь ты домой. И видишь, что нахуй не нужен ни ты, и ни кот, и ни бля соседи, ни баба твоя, квартира сгорела впизду и дотла, и ничего не поменялось, и разницы нет. Ты был ничтожеством, ты есть никто, тебя не будет. Кучка атомов веществ собралась в химичны связи, крутит шариком башки, высирает шарик кала.

Энтропия растет, рожа чинуши растет, долговой счет растет, опухоль рака растет. Люди общаются, сношаются, ебутся, засыпают, просыпаются, спешат в обувь обуться, прибегают, кнопки жмут, кнопки клеят, кнопки красят, и бегут, бегут, бегут, и все верят что в запасе будет несколько минут, когда станет хорошо, когда станет вдруг спокойно, когда станет так приятно, что не будет даже больно. Мы ущербны, мы не вольны.
Входной аргумент - боль, код выходной - ноль.

Учись страдать эффективней, да потребляй обильней, обрабатывай боль, вырабатывай кал. Я все сказал.

Так быстро время летит. Мне через год 20, хотя кажется, что недавно было 18, но день рождения уже завтра и проебала почти три года. Сказки про то, что ты имеешь право быть грустной и на депрессию в два года, а потом все наладится, резко начнешь с нуля, учиться, потом найдешь хорошую, оплачиваемую работу и жизнь устроится, а пока молодая можешь бегать официанткой, жить с родителями и грустить, большое заблуждение. Или про то, что если ничего не получится, удачно выскочишь замуж, нарожаешь ему детей и все будет прекрасно, «ты тян, тебе легко», тоже. Ты не сможешь так просто найти человека, с которым тебе будет комфортно. И ты не сможешь удачно построить вашу совместную жизнь, если не можешь разобраться со своей. Отношения не так легко, как может казаться. Не говоря уже о том, что большинство парней не ищут семейную жизнь или покалечены прошлыми отношениями и тяжёлой жизнью, из-за чего становятся слишком циничными и ненавидят всех вокруг. А не испорченные, наивные мальчики, будут жить в иллюзиях, где все идеально, они не способны брать на себя ответственность и тебе придётся тащить все на себе, но как, если сама недостаточны хороша в этом. Скорее всего он уйдет через полгода, максимум год, когда начнутся тупики и он поймет, что это все не соответствует его идеям. Не говоря уже о том, что неопытный парень, вряд ли захочет лезть в эту рутину серьёзных отношений так сразу. Если вдруг тебе ещё 16, забудь про мальчиков, отношения, грусть, тусовки, желание быть взрослой. Все придет со временем. Постарайся хорошо сдать огэ и поступить в университет, нормально отучиться, чтобы было хотя бы что-то, от чего можно отталкиваться. Мне черед год 20, взрослая тетка, сижу на балконе, курю, пишу все это. У меня нет ничего, только куча неудачных, разрушившихся отношений и печального жизненного опыта. Ни денег, ни мозгов. Только старый побитый самсунг, сигарета, которую стрельнула у случайного прохожего, чувство одиночества и безысходности

>>17669

> 20

Ты рассуждаешь как здравомыслящий человек у которого да=да, нет=нет. А у пикап манек да=да, нет=да, хуй=да, пизда=да. Они банально не понимают русский язык и лезут со своей остоебавшей настойчивостью вызывая лишь раздражение. Там нет смысла чета объяснять, как со стеной говорить. Я не тян но знаю таких перцев ирл. Из них еще хорошие продавцы получаются, которые тебе что-то впаривают и заебывают "что вам подсказать".

Ну тут зависит от потенциала. Из такого липкого чувачка может выйти хороший менеджер по продаже ебаки, который вечно висит на телефоне, ездит по городам и водит клиентов по ресторанам, получая в конце месяца пару сотен тысяч с процентов от продаж. Я с таким работал, но он еще был более менее вменяем, хотя и с липкими шутками-прибаутками и "зырь, зырь на телефоне какую я телку снял недавно пока был в командировке". Ты ему говоришь- денис, отъебись нахуй. А он думает что ты "заигрываешь" и начинает доебывать еще сильнее. Может кому-то из тянок и нравится такая настойчивость, но меня бы она наверное раздражала будь я женщиной.

Или еще травма из моего детства. Идешь по черкизовскому рынку в 90х с мамкой покупать штаны и куртку к школе, а ебаные хачи тебя просто хватают за руки и тянут в свои подсобки- "ВАХ ВАХ ЩАС ЧО ПАКАЖЮ КУРТКА ДЕШЫВА АТДАМ ЗА 100 РУБЛЭЙ ПАСЛЭДНЯЯ АСТАЛАСЬ". Ууууу пиздец просто. Им похуй, говоришь- нет, не надо. Не интересно, не нравится. Вообще похуй, начинают ездить по ушам, ВАХ ВАХ НУ КУПЫ ЗА 50 РУБЛЭЙ ВАХ!!! Надо просто отворачиваться и уходить, если начнешь что-то отвечать то заебут просто. С настойчивыми пикап мастерами думаю то же самое. Можно наверное чета сказать типа- не интересно соре и съебать.

Короче есть у нас тут один поц в университете.
И он охуенно пердит.

Он жил в комнате тусовщиков, игрунов, бухарей. Там постоянно были толпы чуваков. Он с ними не ладил. Он вел другой образ жизни. И он тупо не мог там спать. В этой комнате редко кто спал вообще, чаще днем.
И он ходил по левым комнатам втихоря от каменды там спать. У нас так нельзя, но приходится иной раз. Ко мне он тоже часто приходил.

Так вот, он умеет втягивать анусом воздух и громко, раскатисто пердеть. Он мог пердеть по несколько раз подряд! Один раз пацаны, у которых он один раз ночевал, насчитали 48 пердежей подряд. О нем ходят легенды. Техника 48 пердежей.
И вот он записывал свои пердежи в голосовые вк и скидывал избранным своим кентам, или сам себе в личку. Он собрал огромную коллекцию пердежей. И недавно он поделился ей со мной. Я обрезал каждый звук пердежа, выровнял по громкости, и составил сэмпл- пак. Залил его на freesound, но он все никак не пройдет модерацию.

А я стал использовать его пердежи в своем музле. Я сделал по фану дабстеп из его пердежа, и скинул сырю версию ему. Поц ржал до слез. Я тоже ржал. Я и в другие треки его пердежи добавляю. Обрабатываю правда сильно, шо не похоже на пердежь. Но инструмент полезный.

Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?

.

>>17619
Бегущие в тени встречаются с Джонсоном (человеком, который ищет для них заказы). Пока харизматичный адепт (человек, использующий магию для совершенствования своего тела и духа) Хосе торгуется, Монгольский шаман Делгер, тужась и краснея, пытается прочитать мысли их нанимателя. Ему удается не только узнать, что с заказчиком что-то неладно, а оплата сильно завышена, но и глубокие, скрытые мысли Джонсона.
Мастер: -Что ты еще хочешь узнать?
Делгер: -Как ему понравиться?
Мастер: -Ты узнаешь, что у Джонсона фетиш на коленки эльфиек.
Делгер отводит группу "посовещаться", после чего бегущие закатывают штаны и пытаются соблазнить Джонсона.
**
Группа получила задание: выкрасть документацию с завода маленькой корпорации МИ и, если получится, уговорить главного инженера сбежать, завербовав его в Компьютерные технологии Мицушима. Бегущие пробрались на территорию завода. Шаман с декером хакером Кеном отправились за документами, а адепт запрыгнул в окно квартиры инженера, чтобы дождаться хозяина.
**
Декер с шаманом успешно проникли в кабинет директора. Пока кулхацкер бороздил просторы сервера, шаман со скуки полез взламывать старый механический сейф. Внезапно, с улицы послышались шаги, и наш герой едва успел закрыть дверь перед носом у сторожа.
Мужик барабанил в дверь, просил директора откликнуться, но шаман с истинным монгольским спокойствием неподвижно сидел перед дверью. Наконец, сторож угомонился, напомнил директору о премии за молчание, и вернулся к обходу.
Шаман наконец-то открыл сейф и потянулся к добыче. Кредстик с нюйенами, ценные бумаги, дорогое вино... Внезапно, волосы монгола обдало горячим ветром. Это шептал его дух-наставник, Степь.
-Разве ты не палишь, что вы здесь побывали?
Недовольный монгол покорно закрыл дверцу. Дух-наставник плохого не посоветует.
**
Инженер был аугментирован по самые уши, и недолюбливал магию со всеми ее порождениями. Адепт нарыл в его вещах старый кольт и носки, прилег на кровать, и не заметил как уснул, по привычке стянув с себя одежду.
Инженер возвращается. Адепт слышит скрип замка, садится на краешек кровати и пытается придумать, что сказать. Инженер видит, что в его комнате горячий полуголый эльф-испанец с пистолетом и катаной, поднимает руки и отходит подальше.
-Друг, чувак! – начинает адепт, - Ты, наверное, не знал, но ты неправильно живешь. Ты маг! А я… я твой дух-наставник, я нашел тебя, давай же обнимемся!
Инженер пятится к окну.
-Ты, наверное, ищешь это? - говорит адепт и пытается достать кольт из-за пояса, забыв, что держит его в руке.
К счастью, за поясом находится носок инженера, который адепт гордо демонстрирует охреневшему парню.
-Ты это, уходи отсюда, тут тебя не любят. Переходи в Митцу… как ее? Митцубиши моторс, и я буду учить тебя магии!
Инженер прыгает в окно и, сверкая хромированными протезами ног, уносится вдаль. Кто-то включает сирену.
К счастью, адепт загнал инженера к остальной группе, которая разыграла сцену спасения. Им повезло, что инженер не видел, как получив удар от шамана, адепт, отчаянно переигрывая, изобразил смерть от яда.
**
С вышки на бегущих наводят фонарь. Еще несколько секунд, и их лица рискуют украсить первые полосы газет. Шаман вспоминает про свою алхимическую заготовку с заклинанием «Массовое оживление», создающим несусветный хаос из анимированных предметов в большом радиусе. Как жалко, что он забыл ее активировать.
Бегущий рядом декер на ходу обесточивает вышку. Все грузятся в машину и мотают куда подальше.
**
Избавившись от хвоста, команда понимает, что в голове инженера сложился пазл. Парень делится своими подозрениями: на самом деле, заказчиком выступала корпорация «Эво», желавшая очернить новый продукт конкурента, выкупить МИ по заниженной цене и выпускать под их брендом собственные 3д-принтеры по чертежам Мицушимы, оставшись белыми и пушистыми в глазах общественности. Бегущие, очевидно, должны выдать Мицушиму и отправиться в тюрьму.
Группа созванивается с Джонсоном, который настаивает на немедленной встрече в том же месте, называя при этом другой адрес. Инженер предлагает отпустить его за ту же сумму, что группа и делает. Как-никак дело пахнет подставой. Выждав с неделю, группа находит избитого Джонсона, и великодушно прощает его, так и не получив оплаты.

>>17620
Джонсон назначил встречу в баре "Веселый охотник". На этот раз, декер Кен взял с собой эльфийку-риггера и гнома с пушками. Группа застала Джонсона в середине запоя. Мужик предложил бегущим выкрасть коробочку с номером 4621 из квартиры корпоративного воротилы. Не торгуясь, группа вышла из бара, заказав напоследок сойкофе с рассолом для единственного посетителя.
**
Бегущих занесло в заброшенную высотку возле небоскреба, в котором пылилась вожделенная коробочка. Знакомый группы договорился с местными сквотерами, чтобы те их пропустили. Сквотеры оказались наркоманами-параноиками, настороженно принявшими вооруженную троицу. Ситуацию спасло то, что в разговоре всплыл друг пати, адепт Хосе. Сквотеры проговорились, что яро фанатеют от сериала «Приключения адепта Шена». Декер быстро нагуглил кэтч-фразу главного героя, которую тут же применил.
-Догоним!
-Догоним! – ответил хор из кучи спавших вповалку наркоманов.
Лед паранойи треснул, и сквоттеры согласились помочь пати.
**
Совместными усилиями, сквоттеры подняли бегущих по шахте лифта на крышу, воспользовавшись троссом, с помощью которого обычно поднимают всякие ништяки. Риггер разведала обстановку своим летающим глазом. Одна из комнат на нужном этаже оказалась заставлена пронумерованными коробками. Группа уехала домой планировать ограбление. В теории, снайпер, риггер с летающими дронами и декер могли спокойно действовать прямо с крыши недостроя, но чтобы найти и вынести коробку требовался свой человек в здании.
Идеи отметались одна за другой, никто не хотел шататься по зданию, полному охраны. Наконец, бегущие определились с планом и начали подготовку. Риггер сняла с летающего дрона броню с вооружением, и присобачила карабины. Декер, давясь от смеха спамил матрицу рекламой детских праздников и заправлял стеклянную банку нейростаном. Бегущие погрузили свое барахло в фургон и поехали к недострою.
Поздним вечером охранник гостиницы устало смотрел на облака, прикидывая, не начнется ли дождь. На сотом этаже заиграл гимн Китая. Внезапно, возле крыши недостроенной высотки что-то промелькнуло. Покрутив приближение на очках, охранник заметил в воздухе низенького рыжего мужчину в самом расцвете сил, из спины которого торчал пропеллер, крепко сжимающего в руках банку варенья. Не веря своим глазам, он зажмурился, а когда снова открыл глаза, никакого Карлсона в воздухе не было. «Привидится же!» - подумал охранник и вернулся к своим обязанностям.
**
Гном успешно выкрал из коллекции коробку №4621 и даже разжился каким-то артефактом из сейфа, который группа единодушно окрестила «орихалковыми яйцами». К несчастью, охрана услышала шум, и ворвалась в опустевшее помещение. Карлсон полетел к машине, не обещая вернуться.
Охрана среагировала мгновенно, выслав отряд к сквоту. В шахте лифта между спускающимися по троссу бегущими и секьюрити завязалась неплодотворная перестрелка. Снизу завязалась драка со сквотерами, наперебой оравшими «Догоним!». Внезапно, Риггер вспомнила, что ее дрон вполне может спустить с крыши двух тощих эльфов. Бегущие перепилили тросс, поднялись на крышу и спустились вниз на дроне, отделавшись парой синяков.
Внизу гном отчаянно пытался раздавить охранников на фантастической скорости в три км/ч. Команда расстреляла отряд, и риггер повез всех домой. Оторвавшись от погони, бегущие созвонились с Джонсоном, чтобы отдать ему коробку.
**
Наученный горьким опытом, декер решил проверить, не говорит ли Джонсон под дулом пистолета.
-Привет, Джонсон! Как тебе наш напиток?
-Ничего более мерзкого я в жизни не пил.
Удовлетворенные ответом, бегущие поехали на место встречи, где Джонсон в гордом одиночестве продолжал запой, отставив в сторонку недопитый сойкофе с рассолом.
**
Пытаясь сбыть "орихалковые яйца", декер узнал, что этот артефакт создает огромный мана-барьер. Если бы Карлсон не прихватил его с собой, коробка вырвалась бы из его рук, и зависла в воздухе несколькими этажами ниже.

У меня тоже съехавшая семья. Или я просто мудак, скорее все вместе. Короче, мать конечно поехала, но не как у ОПа. Съехал (пока еще в хорошем смысле) от нее к деду с бабкой, т.к от них в технарь ездить быстрее, чем из той деревни, куда меня увезла мать (развелась с батей). Они всегда были каким-то пришибленными, открывают дверь и смотрят на меня, блять. На вопрос "Ну?" или "Что?" отвечают "Ничего", и никогда не закрывают дверь. СТО, блять, раз об этом говорил им. У бабки вообще каша в голове, живет по программам Малышевой, Бабкиной и каких-то сверхпетухов из телевизора. И ладно бы ко мне не лезла, так ведь вечно доеётся со своим "А ВОТ У ВАНИ-СОСЕДА...", "КОГДА В БОЛЬНИЦУ ЛЯЖЕШЬ?" (намек на то, что я сижу весь день за компьютером) ну и все в таком духе. Не спрашивая меня покупает какое-то говно, а потом обижается, что я не хочу его носить. Купила какую-то зимнюю куртку, в которой я как новогодняя елка. Вечно накупит 1488 штук рубашек, которые я ни разу не одену, тк люблю балахоны. Тоже давно сказал, что мне не надо без меня ничего покупать, пока сам не попрошу, но ей все равно, она на своей волне. По КД беспричинные наезды устраивает, да и не только она, видители я с ними не разговариваю и в ДУШУ ПЛЮЮ. Ну уху есть, а о чем с ними базарить, если они вечерами смотрят свои сраные сериалы, пусть говорят, соловьева и страшилки про хохлов? Или обмениваться дежурными фразочками аля "Что интересного рассказать можешь?", "Что вокруг слышно?" - я этого не люблю. Еще у нее есть ЛИЦЕВАЯ СТОРОНА У ДОСКИ, то есть я понимаю, если бы одна сторона была для мяса, другая для рыбы, но резать ТОЛЬКО с одной стороны и тем более бугуртить по этому поводу... Дед, тоже сумашедший, ичсх оба любят ванговать и думать за других. Пример: я всегда впритык иду на автобус и еду по проездной карте (на автобусе дешевле), но сразу после автобуса приходит маршрутка, они же по своим часам неправильным вечно кудахтают про то, что я опоздаю, хотя такого никогда еще не было. Уходя, слышал, как они говорили: ДА ОН НАВЕРНОЕ НА МАРШРУТКЕ ЕЗДИТ, КОЗЕЛ ЛИПУЧИЙ, ДЕНЬГИ НЕ БЕРЕЖЕТ и так далее. В итоге вечером до меня докудахтался батя по телефону, я даже объяснять ничего не стал, просто трубку бросил, ибо настопердело это. И таких вот историй просто МИЛЛИАРД, но все они по таким мелочам, что я не могу вспомнить больше.

Давно бы уехал от них, но я же корзинус - ни работы, ни подработки, да и не умею я ничего.

Я просто хочу сказать, что если в роду есть поехавшие, то посмотри, не такой же ли ты, или не будешь ли ты таким.

У меня со стороны отцовской линии почти все родственники поехавшие, даже удивляюсь как иногда редкие адекватные пробабушки выносили всю эту поехень.

И вот вижу, что батя тоже стал поехавшим, хотя до этого был адекват и сам охреневал со своей семьи, а теперь такой же, лол. Всякие дополнительные пакеты в виде политики, УКРАИНАУКРАИНАУКРАИНА везде враги, РЕНТИВИ ТАЙНЫ РУСИ, экстрасенсы. Покупает всякое говно, которое ломается, покупает в интернете, где его напёрстывают. Особенно помню, когда был в поиске работы он, он три, ТРИ АЖ РАЗА отправил деньги какому-то петуху, который должен был якобы прислать книгу как прийти к успеху, в итоге пришёл вирус, который добил и без того натерпевшийся ноутбук. Иногда от политики может поехать настолько, что может собирать вещи на донбасс или пойти мочить турков.

С одной стороны доставляет смотреть на его бугурты, когда я их обозначиваю, с теми же просраными покупками. И ведь ни разу не признался что его как лоха сделали. Что с политикой фейлов хватает, что с его жизненными принципами. Например, кудахтал мне в мозги с армией, я же оперировал что армия не стоит потраченного времени. В итоге так получилось, что забрали в армию откосить было никак, и когда батя встретил, то прям весь радостный был, будто я сейчас скажу какая армия крутая, в итоге сказал, что армия не нужна, это просёр времени особенно для спеца с красной вышкой, кем я и являюсь, и только сказочные персонажи могут гордиться что провели там год. И батя стал ходить кругами и вспопыхать, к слову, и сейчас ходит, т.к. дембельнулся я недавно.

Может кто-то скажет - для чего ты потруниваешь над батей? Я просто скажу, что я устал с ним бороться и на доводы ему категорически положить с прибором, какими бы очевидными бы они не были. Да и видел я такую шизу у остальных родственников, боюсь как бы подобная параша меня не зацепила или моих детей.

Сейчас расскажу вам увлекательные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала (если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору (я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого усоска я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи проигрывают с него. К слову всем давно известно что у нас самая поехавшая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за бред творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - найс кинцо, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла" (впрочем, в связи с последними событиями он не так уж и ошибся).

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый еванутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом обозвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему, то у него моментально люто бешено рвется шаблон. Желающие узнать, на что это похоже, могут погуглить по слову "аутизм".

13. Он балабол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит, что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.

Вырос в атмосфере войны матери с бабкой. Мать - неадекват, истеричка, ипохондричка, паталогическая лентяйка и ничтожиство. Разведёнка, видящая во мне копию моего бати как по поведению, так и чисто внешне с понятным итогом. В трудовой даже половины стажа для пенсии не наработано, в старости будет получать копейки. Не работает ни смотря ни на что, по дому не шевелится, готовить не умеет от слова совсем и засирается на ровном месте. А значит мне настанет гроб гроб кладбище, когда бабка помрёт.
Бабка - уроженка глухой таёжной деревни, работающая чуть ли не с пелёнок пробившаяся при союзе в чиновники. Энергичная, бодрая, почти здоровая в свои-то 70. Трудоголик. Не смотря на пенсию в 27к ещё и работает, по сути таща на себе и меня, и мамашу. Ненавидит мать за её раздрисняйство по жизни, относится ко мне как к золотому слитку номиналом миллиарды миллиардов долларов и безбожно бухает, когда наступают выходные.
Срутся постоянно, их от вида друг друга ажтрисёт. Срачи, в основном, по поводу меня Мать: "Как ты его воспитываешь? Ты же работаешь почти всегда!", Бабка: А ты как его воспитаешь? Такой же тряпкой и размазнёй? Не мешай мне исправлять ошибки, ошибка!" и из-за бабкиной любви к алкоголю, потому что когда она выпивает, она часто троллирует мою мать на тему её ничтожности. Мать же даже на лёгкую подколку по этому поводу звереет. Один раз в порыве баттхерта она чуть не прибила бабку вазой для цветов по голове. Хорошо бабка закалённая железная леди, пострадала только ваза.
Мать ненавижу за то, что она относится ко мне как к потенциальному кошельку и будет доить меня так же, как бабку. Бабку не люблю только когда она пьяная. Из-за их постоянных скандалов часто уходил из дома, состоял на учёте в детской комнате милиции из-за того, что срывал свою злобу на одноклассниках и младшеклассниках, а так же имел патологическую привычку воровать лет так до 13.
В 16 лет произошёл переломный момент, когда я перестал срывать свои эмоции налево и направил их куда надо. Выслушивая очередное мамашино нытьё о здоровье, о том, как она помрёт от рака/спида/эболы/укуса одноглазой анаконды, я просто послал её на хрюй, попутно сообщив, что поскорее бы уже. На что она озверела и в миг прописала мне оплевуху и стала в череп говорить мне, как я без неё сдохну. Что я сделал? Я сломал ленивой потаскухе нос. Да, были менты. Да, была заява. Но всё решили без лишнего дёргания закона. На бабку же я просто ору, когда она выпьет и начинает переходить границу в троллировании матери. Такая вот жиза.

>>17344
О д-да. Помню эту пасту, нажористая. Правда, я не уверен, что исходный пост был действительно на Доброчане, ну да ладно.

Исходный псто: >>b/5787184
>>5786851

> Смотря на наиболее популярные, если бы у меня были дети, я бы их всех попробовал пристроить в священники, явно работа не пыльная и очень прибыльная

Правильно ли ты себе представляешь работу священника?
0. Пять лет обучения. По ходу надо изучить три мертвых языка.
1. Обязательная свадьба перед трудоустройством. Разводиться запрещено. С годами желательно родить от 3 детей и более.
2. Сами службы довольно тяжёлые, два раза в день без выходных.
3. Между службами надо социализироваться по полной - знать всех прихожан и захожан.
4. Уникальный дресс-код, обязательный даже в нерабочее время.

Врач:*
>>b/5787191
Правильно ли ты себе представляешь работу врача?
0. 6 лет обучения + интернатура. По ходу надо изучить один мёртвый язык
1. Жениться не обязательно, можно поёбывать медсестричек, если силы останутся после п.2
2. Работа на 2 ставки, иначе помрёшь с голоду
3. Вне рабочее время все ходят за советами тыжврач
4. Уникальный дресс-код, необязательный в нерабочее время.

Учитель:*
>>b/5787223
Правильно ли ты себе представляешь работу учителя?
0. 5 лет обучения + педпрактика. По ходу надо изучить горы всякой не относящейся конкретно к твоему предмету хуерги.
1. Жениться не обязательно, с чиновниками от образования наебешься по полной, причем иметь будут именно тебя, зачастую в извращенных формах.
2. Репетиторство по хардкору, иначе помрешь с голоду.
3. Вне рабочее время социализироваться по хардкору, знать в лицо всех мам-пап-бабушек и вникать во все семейные проблемы.
4. Дресс-код, необязательный в нерабочее время.

Программер:*
>>b/5787466
Правильно ли ты себе представляешь работу програмиста?
0. 0-6 лет обучения + практика. По ходу надо изучить кучу мёртвых языков
1. Жениться не обязательно, всё равно никто не даст
2. Работа на 24 часа в сутки, иначе помрешь с голоду
3. Вне рабочее время все ходят за советами тыжпрограмист
4. Дресс-код, необязательный в нерабочее время

Электрик:*
>>b/5787793
Правильно ли ты себе представляешь работу электромонтёра?
0. 1-12 месяцев обучения + 3 года практики. По ходу надо изучить кучу артефактов ушедших эпох
1. Жениться некогда потому что на сорок пятом земля опять горит.
2. Работа 8 часов + халтура ещё часов 5 в неделю, с голода не помрёшь, но на новый ХИЛТИ не хватит
3. Вне рабочего время все просят помощи "пасасецки" тыжэлектрик
4. Дресс-код, да хуй с ним с дресскодом, лучше скажи как оттереть этуй хуйню от джинсов

>>b/5801459
Каким образом?[пикрелейтед]
>>b/5801464
>>5801459
Та же логика, что и в сосании хуев от поцелуев с тянками. Человек сходил в туалет, поссал, тем самым держал хуй, потом прикоснулся к ручке, на ручке остались следы от хуя.
>>b/5801472
>>5801464
За сколько тогда хуёв будет считаться, если кто-нибудь непосредственно хуем по ручке поелозил?
>>b/5801487
>>5801472
Ручка тогда неминуемо превратится в хуй, как и ты, когда за нее схватишься незаметив.
>>b/5801492
>>5801472
А если хуем по хую поелозить? Хуй же должен нейтрализовать хуй? Если да, то можно по ручке поелозить хуем затем спокойно схватиться.
>>b/5801504
>>5801492

> А если хуем по хую поелозить?

То это уже гейство.
>>b/5801506
>>5801504
Но ведь можно хуем водить по хую тянки.
>>b/5801508
>>5801506
К хую тянки обычно приделан ебырь тянки. И он скорее всего будет не в восторге от гейства.
>>b/5801509
>>5801506
Либо у твоей тянки огромный клитор, либо тебя вводит в заблуждение очень хитрый трап.
>>b/5801564
>>5801492

> Хуй же должен нейтрализовать хуй?

Только если они разных знаков. То есть гей и гетеро.

>>17551

> Только если они разных знаков

> То есть гей

> и гетеро

>>17341

> я люблю доебаться до людей с хуитой вместо того чтобы что-то сделать самому, пусть даже это самая малость

Как же я не люблю таких людей.

>>17107
забавно, что перечислены те страны, которые дотирует Китай поговорил

Террорист Хрипатый

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спиздеть, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали стакан, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по ебалу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отпизженные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отпизженные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с ебалом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Уникальный композитор

Как-то Хрипатый работал в одной фирме, где оптом торговали компьютерами и их внутренностями. Сидел он, значит как-то, и никого не трогал. Кнопки тыкал, чатился, программу эдак, не торопясь, писал - идиллия.
Вообще, поскольку контора оптовая, то посетителей конечное количество, а не до ебаной матери. Мало, то есть. И вот, как-то под вечер все руководство съебалось за город шашлыки дегустировать.
Заходят двое. Хрипатый вопросительно так на них смотрит.
Один (маленький и толстый) просто держится с достоинством и молчит.
Второй (длинный, чернявый) - его представляет, как будто тому говорить в падлу.
- Молодой человек! Познакомьтесь. Это - Сам Бутылкин. Уникальный композитор.
Хрипатый сам композитор. Он как-то сваял хуйню в Саунд Фордже и потом ее всем включал, когда все лыка не вязали. Поэтому он хмыкнул, кивнул головой и продолжил набирать код.
- А когда ваше начальство будет на месте?
- Не знаю, - совершенно честно вслух сказал Хрипатый, а про себя добавил - "когда выебут всех шлюх и главбух с финдиректором передерутся".
- А они нам ничего не передавали?
- Нет.
- А вам они ничего не передавали?
- Нет.
- Для нас?
- Нет!
- Послушайте, молодой человек. Бутылкин - уникальный человек. Музыкант.
- Да вижу. Ну?
- Передайте, пожалуйста, шефу вот этот диск.
- Ага.
- Это диск с уникальной музыкальной информацией.
У Хрипатого таких дисков было - вагон, и он хотел это озвучить, но решил все-таки выяснить - что, собственно, надо.
- С уникальной музыкальной информацией, молодой человек!
- Ну?
- Но она ИСЧЕЗЛА?
- Кто? - удивился Хрипатый.
- Информация.
"Ну и хуй с ней", - про себя подумал Хрипатый, а вслух добавил:
- Трагедь. Что значит - исчезла?
- ФАЙЛ НЕ ЧИТАЕТСЯ!!!!!!!!!
Одним словом - глюканул у этих двух Штраусов диск. И шедевр накрылся. Держались два опездола изумительно. Стоически переживали. Интеллигентно. Только один молчал, оно и понятно - говорить с персоналом в падлу, да и не дай бог что сморозишь - имидж в пизду и репутация в говно. А он же ж Бутылкин. Уникальный композитор. А второй - говорил. Типа - интерфейс. Междумордие, то есть.
- Ладно. Передам.
- Что Вы передадите, молодой человек?
Еле сдерживаясь, Хрипатый подумал следующее: "Что приходили два хмыря с закосяченным винтом, один немой, а может - и глухой, а второй говорящий. Один типа Бетховен, второй - его секретарь. Я так понимаю - геи, но у музыкантов это бывает. И что диск я лечил MHDD и вылечил... Или не вылечил"... Вслух же Хрипатый сказал:
- Я передам. Что приходил уникальный композитор, передал единственный экземпляр диска, на котором содержится уникальная музыкальная информация, но ее там нет.
- Да-да-да! Хорошо. И записочку еще...
В общем, назавтра выяснилось, что эти два Штрауса заебали начальство до такой степени, что оно срулило на шашлыки, думая, что все само собой рассосется.
Информацию, само собой, Хрипатый восстановил. Железо было в порядке. Фат слетел, а это не смертельно. Пошарившись через часа три в ихних папках Хрипатый спиздил у них все сэмплы для коллекции, всю ихнюю музыку, а также те альбомы, с которых Бутылкин, собственно, тырил идеи.
Тут дело вот в чем. Музыканты - пиплы уникальные и встревоженные. Напеть не могут, отдать бояться. Авторство все ж таки. Шедевры, блядь. Но ламер, каким бы он гениальным ни был - все равно ламер. И против хрипатых ему не сдюжить.
Через полгода Бутылкин потряс всю страну очередным альбомом. Похую было всем, но особенно Хрипатому, который этот альбом стер аж месяца три назад из-за нехватки места под порно.

Диагностика от Хрипатого

Как-то Хрипатый за буквально закуску поддерживал сетку в медицинском центре. Понятно, деньги его не сильно интересовали. А вот спирт этиловый ректификованный медицинский ГОСТ 5962-67 - совершенно другое дело и на улице он так просто не валяется. Надо сказать, что в медицинском центре до этого правильного спирта были допущена далеко не каждая собака. Например, зубник бухал ГОСТ 18300-87, что не есть гут. Правда, зубник бухал даже антистатик, но это к делу не относится. А Хрипатого допустили. И выдавали - сколько попросит. На протирку кэша второго уровня. Хрипатый потом показывал черновик заявы: "Прошу, трал-вали, выдать чего положено, ГОСТ такой-то, на протирку, далее список прилагается, два литра". И выдавали! Ну, не расписываться же в собственной безграмотности.
Была в этом центре на одном компьютере программа для оригинальной диагностики всего без исключения организма за 15 штук баксов. Работала она, значится, так. Предъявляют человеку картинку. Пейзаж. Или "гнездо кукушки". Или стол с пожрать, то есть - натюрморт. Человек тупо смотрит. Еще бы. Я бы тоже тупо смотрел. Потом - случайным образом смещают цвета. Красная трава, зеленое небо, синяя колбаса. И человек после этого должен сам все это дело раскрасить, по памяти.
А на основании того, как он раскрасит, прожечка делает далеко, блядь, идущие выводы о том, чем он болен и скоро ли зазвучит третья часть второй фортепианной сонаты Фредерика Шопена. Типа - сердечник добавит красного, у кого почки не в порядке - желтого, у кого цирроз, опять же, печени - сиреневого.
Но это ладно. Пиздеть - не мешки ворочать. Этому можно верить, а можно и сразу в морг - не велика разница. Но кроме спорной диагностики эта программа обладала невъебенным терапевтическим эффектом. Особенно хорошо снимала все то, что на нервной почве. Энурез лечили, например, с ее помощью в три сеанса, отчего эту программу страшно не любили призывники.
Но и это ладно. Гвоздь программы заключался в том, что она начисто снимала похмелье почти у всех, за исключением зубника. Впрочем, это вопрос темный, потому что буржуазные кодеры программировали лечение именно похмелья, а не отравления ГОСТом 18300-87.
Одним словом - хорошая программа. Для дома, для семьи, для психиатрии, для санатория. Но платить за каждое рабочее место 15 штук - это оскорбительно. Тем паче - в России. Как-то главврач заикнулся - а нельзя ли это дело как-то размножить. Отчего нет, сказал Хрипатый и полез в код. Сложного, как он и думал, там ничего не оказалось. Но тут проблема обрастает подробностями чисто бухгалтерского характера. Дело в том, что Хрипатому платили в медицинском центре по графе "Вывозка мусора" или что-то типа этого. Сисадмин не возражал ни разу, потому что все что он делал с мусором - это производил его в умеренных количествах. Графы же "Взлом буржуйской компьютерной программы" в расходах центра не было. Могли, конечно, расплатится спиртом, но его и так у Хрипатого было немеряно. Неактуально.
В общем, подумал админ и пошел на еще одну свою работу, где пили чуть меньше, а соображали чуть больше. А там начальник по фамилии, скажем, Петров. А фирма поставляет компьютеры кому не лень. Со всей сопутствующей ботвой. Петров - интеллигент. У него даже есть галстук. Мало того, он знает, как его завязывать. Я например - не знаю. А он - знает. Джентльмен - не ебаться. Хрипатый ему выкладывает совершенно для Петрова тривиальную идею о взломе компьютерной программы, которую можно назвать в договоре "адаптацией", получить за это по безналу деньги и часть отдать собственно хакеру. Но так думал Хрипатый. А Петров, обладающий неким стратегическим мышлением, снял с гвоздя галстук, правильно завязал его вокруг шеи и пошел в медицинский центр грузить главврача по полной. В процессе светской беседы речь как бы сама собой зашла о железе и о перспективах развития. В общем, он, конечно, классно договорился. На поставку партии компьютеров медцентру, на прокладку сетей, на софт, обучение, круглосуточную поддержку, а равно и на протирку кэша первого уровня. Петров и главврач совместно решили, что это святое и без этого никуда. ГОСТ, само собой, 5962-67. Две высокие договаривающиеся стороны, страшно довольные друг другом, долго не могли закончить рукопожатие. И тут вдруг главврач вспоминает о маленькой ерунде, с которой, собственно, и начался разговор. "А... - говорит Петров - эту хрень мы и так крякнем. Даром. Подарок от фирмы, бонус, все такое"...
В общем, приходит начальник обратно в свой гадюшник, вешает галстук на гвоздь и выпивает для начала карандашный стакан водки, потому как - работы много. Не для трезвого ума. Вламывается Хрипатый со своим стаканом и получает информацию, которую меньше всего ожидал услышать. То есть - иди, ломай прогу забесплатно, потом разберемся.
Хм.
Другой бы выстрелил себе в ногу из парабеллума.
Но Хрипатый суицидальной хуйней не страдал и тут же родил идею.
Ведь оно как?
Прожка хорошая. Ни у кого нету. Все хотят.
Я, типа, ее крякну - и что? Ведь весь город себе такую понаставит!!
Типа, защита же какая-то должна быть? От несанкционированного доступа?
- Должна, - сказало начальство, - однозначно должна быть!
В общем, сначала Хрипатый ее крякнул. Что там крякать-то? То же мне, бином Ньютона... Потом приделал к ней защиту. Классную такую, по-советски. Ну, когда дверь не потому не открывается, что замок хороший, а потому что изнутри комендант ебёт уборщицу, и поэтому закрылись на засов толщиной в полено.
А потом еще долго ею торговал, по 100 баксов за копию... Получилось даже выгодней чем изначально хотелось.

Эксклюзивный ноутбук

Ноутбук - это такой чемоданчик для выебона. Правда, некоторые говорят, что это компьютер, но то ли они правильных компьютеров никогда не видели, то ли у них денег до хуя. Потому что рядовой ноутбук стоит как два обычных компьютера, а эксклюзивный - как автомобиль. Только, конечно, толку с него немного. Имидж, одним словом. Смотрите, братва, какой у меня нотебук! Шесть штук баксов отдал. Вся братва отвечает (даже не взглянув на "нотебук", хули там смотреть, и так видно - вещь дорогая): "Круто"! Это как швейцарские часы. Показывают они ту же хуйню, что и "Командирские". Но они -ШВЕЙЦАРСКИЕ! Це имидж. В то же помойное ведро сливаем продакшн других не менее громких брендов. Смешиваем все в миксере и получаем метросексуала, который, ежели что, в тайге отдаст концы еще до заката, потому как не найдет там пиццерии.
Но это преамбула. А амбула такая. Решили мы как-то параллельно заняться смежным бизнесом. Взяли заказ на поставку железа, софта и обучение сотрудников одной фирме. Сложного ничего нет. Фитиль, как человек с печатью, покупает железо, Бочарик с Гусем собирают компы, Хрипатый и я пихаем туда софт, а обучает Бригадир, у него есть опыт. Он как-то в одной частной школе преподавал физкультуру. Правда, сходив к заказчику и посмотрев на бухгалтерш в собственном соку, Бриг сказал, что одного, даже выдающегося, педагога недостаточно. Поэтому мы задействовали последний резерв - Огурцова-Стоянского, и теперь уже работали полным составом. Два этих распиздяя, кстати сказать, блестяще выполнили свою задачу, почти никого не выебав.
У Фитиля связи среди железных фирм, конечно, были. Поэтому, по сходной цене ему вилами нагрузили интегрированных по самое "не могу" офисных материнских плат, процессоров типа Селерон и жестких дисков самых маленьких, какие есть в природе. Феноменальной дешевизны получились системные блоки, что позволило не только выкроить денег на приличный сервер, но и купить боссу фирмы какую-нибудь хрень, чисто для имиджа.
А тут как раз "Сибирская ярмарка". А там, значит, выставка всего самого вкусного и самого нового из компьютерных технологий. Поехал туда Фитиль и купил там какой-то в жопу выставочный эксклюзивный "нотебук". Невъебенный. Ни у кого нет. Инженерный сэмпл. Все, о чем мечтали специалисты, там было. Стоил он не просто дорого, а охуеть - как дорого, и вообще - не поддавался описанию нормальным человеческим языком. Боссу фирмы было сказано, что мы его протестируем, набьем контентом по самое "не могу" и торжественно вручим буквально на днях. "Нотебук" поручили Хрипатому - у него руки больше всех чесались.
Само собой, параллельно с обучением сотрудников и под видом установки-настройки софта Хрипатый начал этот "нотебук" помаленьку юзать. Типа там вечерком забрать, кино поглядеть, Линукс поставить-снести, опять Винду поставить, в Фидо посидеть... Винду снести, поставить БеОС, удивиться, что работает, снести и поставить сразу Нетварь и Фряху, чтобы "нотебуку" жизнь медом не казалась... Развлекался Хрипатый по ночам с неделю. Похудел, осунулся. Еще бы - столько забот.
А однажды этот комп у него Огурцов-Стоянский выпросил. Надо было ему что-то там срочно в своем вузе, где он заочно над преподавателями издевался, сделать. То ли реферат, то ли доклад, то ли просто пиздел и хотел перед дамой своей выебнуться. Скорее всего - последнее.
Хрипатый дал.
Приходит на следующий день к Стоянскому. Там пьют. Заметим - сессия, разгар, утро. Вроде как не должны пить. А пьют не по-детски. На полу ведро двенадцатилитровое. С холодной водой. В нем водка. На столе шмат сала метр на метр. Запивают пивом, и двое заочных студентов уже в говно. А двое, включая Огурцова - еще нет. И какая-то бесшабашная в их глазах одухотворенность. Некая дуальность философии, я бы сказал. Зигзаг логики. Как будто двум оставшимся в живых заочным студентам уже все похую, а потому мир для них - не более чем матрица в одноименном фильме.
- Заходи, Хрипатый. Выпей! Друг мой, я очень и очень болен... Сам не знаю, откуда взялась эта боль... - цитируя Есенина, Огурцов-Стоянский, однако, больным не выглядел и грустным тоже. Выглядел он как жизнерадостный засранец, давно не получавший по самому что ни на есть ебалу.
- Да не хочу я! Мне бежать надо...
- Выпей, однова живем!
- Не.. не, ребята, спасибо, в другой раз...
- Сядь. И выпей.
- А чё? - спросил Хрипатый, почувствовав легкое беспокойство.
- Сядь! - наливая, сказали ему.
И показали обломки компа. Они его что-то совершенно случайно ёбнули об косяк...
В голове у Хрипатого, задавив Муму, пронесся бронепоезд "Потёмкин", и он стал немедленно пить водку матросскими алюминиевыми кружками.
В общем, жопа. Поскольку комп брал, типа, Хрипатый, то отвечать должен, типа, он. Огурцов-Стоянский никого не волнует.
На этот день мировая история приостановилась. У нее не было другого выхода. Зато на следующий возобновилась с удвоенной скоростью. Фитиль, увидев останки эксклюзивного ноутбука и протянутый стакан водки, даже не стал ничего говорить. Выпил сразу и задумался. Думал он пять секунд. Потом сел на телефон и стал обзванивать весь Новосибирск. Выяснилось следующее:

1. Это экспериментальный выставочный инженерный образец. Ну, это мы и так знали.
2. Серийных моделей нет и не будет. Блядь.
3. Матрица дисплея была в одном экземпляре, а теперь в природе ее нет.
4. Корпус найти невозможно, но можно склеить. Отслюнить придется.
5. Трещины скрыть невозможно, но есть один спец по автотатуажу - он придаст этому хламу такой моддинговый вид, что все ахнут. Само собой, бабла надо будет отстегнуть.

Конечно, нам повезло. Внутри у ноутбука почти все осталось в живом виде. Нашли местного заводского Кулибина. Он деньгами брать не стал, а попросил водочки без ограничения. Выхода не было. Провели шланг прямо к нему в мастерскую. Склеил он невероятно качественно. Трещины были, конечно, но только если вглядываться. Пришел черед матрицы. Сутки напролет пытались прихуячить другую, потом что-нибудь сделать с этой. Не вышло. То есть вышло, но экран стал практически черно-белым. Судя по всему, навсегда.
А время шло. Босс фирмы названивал - типа, где мой эксклюзивный ноутбук, хочу пальцы погнуть перед коллегами. Фитиль первый раз соврал, что ставится такая операционка, что ни у кого в городе нет, круче только яйца, поэтому проблемы с драйверами. Второй раз сказал, что ставится такой софт, которого нет ни у кого в мире, круче только у ФСБ, поэтому проблемы с операционкой. На третий раз он уже не знал, что спиздеть, поэтому сказал, что на винт скачивается такая порнуха, какой ни у кого в мире нет, даже у немцев, поэтому проблема с софтом. Не сильно подкованный в высоких технологиях босс удовлетворенно хмыкнул и согласился подождать до субботы, потому что, типа, с братанами на рыбалку едет.
Как раз с порнухой-то проблем у нас не было...
К субботе ноутбук вернулся от автохудожника. Бля... Твою мать... Ебаться в конденсатор...
Нет. Сломать он его во второй раз не сломал. Воспитанный на тачках космической стоимости, художник сделал все как надо и ни одной лишней царапины не прибавил, наоборот - замаскировал все те, что были. Но привыкший рисовать языки пламени, драконов, телок с русалками, коней с пегасами и всякие другие гениальные сюжеты, он решил, что ноутбук - это очень маленький автомобиль.
В закрытом виде на нем был огромный, влажный, мерцающий, нечеловеческий глаз. А в открытом становилось понятно, чей это глаз. Дракона, ясен хуй, чей же. Искусно разместив чешую по линиям трещин художник добился того, что работать на таком ноутбуке не хотелось совсем. Хотелось смотреть Дакаскоса. Читать Кастанеду. Бухать Рояль. Курить Канабис. Или все это вместе. В общем - идеальный комп для малолетнего придурка. Но не для босса приличной фирмы.
Молча и скорбно смотрели пираты на это чудо автомобилестроения. А потом Фитиль поехал отвозить эту, блядь, рекламу хуевого китайского боевика, потому что времени все равно уже не было. Вернулся он быстро, потому что босс фирмы уже грузился с братанами в джип с прицепленным сзади водным мотоциклом и времени на красочный пиздёж не оставалось.
В понедельник мы ждали разъебона по полной программе. Однако его не было. Не было и во вторник, равно как и в среду. В четверг босс позвонил и попросил посмотреть, что можно сделать с дыркой.
- С какой дыркой? - удивились мы.
Произошла такая хрень. Проехав сотню километров по тем местам, где даже собаки лапы ломают, напившись французского коньяку с малосольными огурцами, ноутбук родил, наконец, цвет, которого мы не могли от него добиться никакими паяльниками и показал 30 минут эксклюзивного порно. Он крутил бы его и дальше. Но был застрелен упившимся хозяином из помпового ружья прямо в тот самый мерцающий глаз. А нехуй мигать!

Тендер

Принято считать, что в бюджете денег мало. Нихуя подобного. Их там вилами разгружают. Важно только вовремя узнать, у кого они в данный момент. И правильно эти вилы направить.
Вот, например, есть у тебя знакомые в некой администрации. Рулят бюджетными деньгами, а получают за это бюджетную зарплату - хуй да маленько. А в бюджете денег - усраться можно, но премию же сам себе не выпишешь....
И тогда они у тебя заказывают нечто. Софт, например. Гондоны. Консультационные услуги. Железо. Да вообще - неважно что! Это "неважно что" стоит некую сумму. Тую сумму умножают на коэффициент. Например, не для жадных, на полтора. Из этих плюс пятидесяти процентов половина, к примеру, тебе, а половина, значится, тому парню из администрации. Его доля называется "откат". Это все знают, но молчат, как партизаны, хоть пытай, хоть еби без презерватива.
А чтобы с откатом бороться, и вообще, чтобы интересней было жить, есть такая еще штука - ТЕНДЕР. К примеру, есть госзаказ на софт. Тут, вроде как, набегают разные конторы со своими предложениями - как и почём они это дело готовы написать. Свои предложения эти фирмы кладут в конверты. Конверты опечатывают, и сдают организатору тендера.
Чисто "Пионерская Зорька" и офицерские сборы в одном архиве.
Потом собирается авторитетная комиссия, с представителями Госимущества и обязательно еще там с каким-нибудь надзорным органом. В атмосфере особой торжественности открываются запечатанные конверты. И оцениваются предложения. По ряду параметров.
Насколько серьезная фирма (где и как зарегистрирована, какой состав сотрудников, сколько там специалистов с высшим образованием, со степенями, то-сё)... Как софт будут писать (планчик там такой красивенький, с деловой графикой). Ну, и самое главное, - цена. Смета. Почём. За какое бабло. Вот это самое главное, потому что, как правило, тендер выигрывает самое дешевое предложение.
Но на каждую жопу с закоулками есть, как говорят в народе, хуй с винтом.
Откат запрограммирован. А надо все равно тендер провести! Обязаны, блядь! Никуда не денешься...
И вот на сцену выходит фирма, с названием, например, "Лучший софт". Которая должна получить госзаказ. Которая уже все замазала и у которой на корпоративной даче уже в белом вине квасятся шашлыки. Она же, эта же фирма, организует следующий процесс. Регистрируются фирмы-конкуренты (бегом, за неделю, блядь)!
Названия фирм следующие:

1. "Говно программер";
2. "Клоака анлимитед" и;
3. "Все пропьем инкорпорейтед".

Оформляются специалисты нужного профиля, мухой пробиваются необходимые лицензии. Все дела.
Потом - и это важно! - потом публикация о тендере (а обязаны дать публикацию, типа "люди добрые, подавайте заявки"). Все бы хорошо, да публикация делается в самой задрипанной газетёнке за, блядь, день до самого тендера. Ну, чтоб просто никто не успел, а еще лучше - не увидел.
Само собой, предложения "Говна", "Клоаки" и "Все пропьем инкорпорейтед" заведомо хуже, чем предложение вышеупомянутой уважаемой фирмы. Благодаря чему "Лучший софт" в присутствии всей высокой комиссии красиво выигрывает тендер, получает бабки и крутит свои мутные дела дальше.
Вот. Это был озвучен ничем не омраченный азбучный вариант. А теперь, как всегда в России, вариант из жизни.
Как-то Фитилю предложили вот эту фирмочку говенненькую зарегистрировать и на тендер выйти. За определенную плату, разумеется. Ну, а что? Тоже работа.
Нанимает Фитиль юристку. Славная девушка, у нас сидела. Колени, сиськи, попка - опытный специалист - сразу видно, всю работу остановила нам на три дня своими ногами. Так она все это дело зарегистрировала, лицензии оформила, спецов (там копии трудовых и дипломов нужны) нашла. Все путём. "Говно программер" отчалил в плаванье ровно на пару дней, чисто чтобы затонуть.
Вышел Фитиль на тендер. Цену заломил в два раза больше, чем у "Лучшего софта". Специально не побрился. Татуировки на пальцах нарисовал. Выпил перед этим без закуски и все время с высокой комиссией говорил по фене. Перед самым вскрытием конвертов пошел поссать, и всем об этом сообщил.
И тут...
В общем, оказалось что у самой главной фирмы "Лучший софт" ... э... какие-то там бумаги просрочены. То ли лицензия истекла, то ли коды статистики не получены, то ли регистрационное свидетельство недействительно. Высокая комиссия их с тендера снимает к ебени матери. Остальных участников - тоже, потому что они были настолько блёклые, что их никто не заметил. А Фитиля заметили. Потому что он, когда поссал, то зашел в аудиторию и отчитался о проделанной работе. В общем, наглость и откровенность сделали свое дело.
Заказ получил Фитиль! Сумма - два, если помнится, лимона! Работы - чуть ли не на год серьезному коллективу. А у него только девушка с ногами. Но он, в общем, не сильно радовался, и правильно делал. Потому что по фене в этом зале говорил не только он.
На крыльце здания, где проходил тендер, к нему подошли двое и сказали, что надо сдать фирму "Говно программер" на сторону приличным людям и получить за это еще денег, а также вообще не путаться под ногами. Дело все в том, объяснили ему, что в Новосибирске сильно до хуя беспризорных кирпичей и контролировать их нет никакой человеческой возможности.

Последняя бригантина

В конце лета Бригадир захандрил. Как-то утром он выглянул в окно и сказал, выразив вселенскую тоску следующими словами:
- Август, блядь...
В окно видно было немного. Территория завода с газонами и чудом уцелевший березовый островок посредине. Все лето березы веселились зеленым цветом, а в тот день первый раз подернулись гнусной желтизной. Слегка, но все же. Чуть-чуть, но уже достаточно. Вообще говоря, я тоже не люблю, когда зелень портится. Вот когда осень бушует, когда все желтое, красное и рыжее - фонтанами брызжет - Левитан, то-сё, голден фол, "купола в России кроют чистым золотом" - это понять можно. Шелест под ногами, листья на рожу липнут, небо в лужах отражается так, что упасть в них хочется, особенно, когда пьяный. И лететь, блядь, вниз до самого дна галактики, где всё будет до пизды, и где мы все будем пить "Гвардейскую" с Билли Гейтсом из одной бутылки, а может - и из одного граненого стакана. Бригадир сказал, что в советское время такой стакан стоил 7 копеек. Ну, может и не врет. Кто ж его знает. Меня тогда не было. Были мама и папа, и всё где-то шароебились, и никак не могли пересечься.
  Вообще, в это лето много чего слегка изменилось. В мире, в стране, в городе и в нашей работе. Мир стал гаже, страна дурнее, город - краше, а работа как-то перевернулась. Мы вдруг с удивлением обнаружили, что становимся все более легальными и все менее пиратами.
Производители программного обеспечения, по крайней мере те, которые могли дотянуться, взялись за наших хозяев всерьез. Бороться они решили по старинке и эффективно, для чего создали мутную ассоциацию "Щитомордник". Ну, вроде как, антипиратская милиция. Щитомордники не рассылали писем, не уговаривали и не организовывали никаких ток-шоу. Они просто приезжали, находили у очередного капитана Блада почки в том месте, где он их совсем не предполагал и молча тыкали железным пальцем в список. "Гламурсофт" и "Черный квадрат" резко сдавали позицию за позицией. Количество запретного софта все возрастало. Чуть не каждую неделю нам по мылу скидывали что еще "низя" в связи с очередной милой беседой. Фактически, почти весь софт СНГ попадал в запретный список. Для нас навсегда умерли Летучая Мышь, биКАД, вся дружная семья Акронис, 1С, Касперский, Кирилл с Мефодием, мечта студента - Файн Ридер с Лингво и еще куча того, что было нужно всем без исключения. Мы все больше походили на сотрудников то ли государственной, то ли очень официальной компании.
Вторым гнусным фактором было возросшее число пиратских контор, то ли сравших на щитомордников, то ли вообще не подозревающих об их существовании. Они выпускали диски с любым для нас запретным софтом и в ус не дули. Конечно, их диски пользовались популярностью. Конечно, у нас упали тиражи. И конечно, теперь стало просто сложнее работать. Ну как, например, было писать про ту же Еудору, что это лучший в мире почтовый клиент. Когда каждая пизда знала, что лучший в мире клиент - это TheBat! Однако писали. Потому как надо впаривать, да так, чтобы пипл хавал. Новый пипл, только что купивший компьютер, конечно, хавал. А вот старый - уже нет. И покупал диски у конкурирующих с нами контор, не ведающих, кто, блядь, в койке хозяин. Наглые молодые пираты обгоняли и подрезали нас, как маршрутная "Газель" - степенного водителя со стажем в немерянное число лет. Маршрутка не имеет комплексов и не знает правил, потому что права куплены, а бабло ждать не будет. Те пиплы, которые сидят внутри такого шустрого таксо - сугубо конкретные. Их устраивает все и их много. А раз много - значит, все заебись.
Все больше и больше нам приходилось жить по правилам. Искаженным, односторонним, глючным, но все же - правилам. И от этого становилось не по себе всем. Одно дело - петь в три часа ночи лежа на газоне в жопу пьяным, не взирая на такую мелочь, как октавы. И совсем другое - пытаться достичь тоже драйва с гармонией, стоя в тесном смокинге на залитой блядским электрическим светом сцене.
Дабы грусть была совсем невыносимой, Бригадир позволил себе, как он сам выразился, типа влюбиться. Пассию его никто живьем не видел, потому что нашел он ее, как обычно, через Интернет. Судя по фотографиям это было белокурое создание весом 90, ростом 180 и с сиськами на две ладони каждая. Как-то вечером он, мурлыкая, ушел на свидание, а вернулся утром трезвый и сразу начал обрывать телефон. То, как он говорил в трубку, мало напоминало нормальную человеческую речь. Вообще, как сказал Фитиль, Бригадир стал похож на страдающую сексуальным психозом голотурию. Сходив на Яндекс, я выяснил что это такой морской огурец, которого если напугать, серет, скотина, своими же внутренностями. При чем тут Бриг - я не понял, но на всякий случай отодвинулся подальше. Бригадир же, не обратив на меня никакого внимания, усиленно называл кого-то "зайчиком" и "малышкой". Я так полагаю, его поразил не только сексуальный психоз, но и жесточайшая близорукость, потому что назвать малышкой тую блондинку у меня лично язык не повернулся бы. Ну, в крайнем случае - "коровкой". Или "мамонтенком".
Дни Бригадира стали теперь проходить совершенно однообразно. Он механически работал, мало ругался и рано уходил. Стал брить не только щеки, но и другие части лица. Не сказать, что он от этого стал походить на Алена Делона, но народ теперь от него на улице не шарахался и не вызывал милицию.
Но вообще, все как-то перекорежилось в нашем маленьком мире. И стало не так. Мы почувствовали, что нет в жизни "щастя", а если есть, то осталось спиздить и прине??сть. И как-то поздно ночью оказались мы внутри нашего любимого кафе "Бристоль" в состоянии, близком к ностальджи. С той же музыкой, с тем же серебром и с теми же мыслями. Весело было. Оливье блядское. Котлеты по-Новосибирски. Карачинская с лебедями. Ветчина со слезой. И много водки с перепиздеть.
Были все. И вечный полубосс Фитиль. И сисадмин Хрипатый. И дизайнер Бочарик. И два сборщика софта Бригадир с Гусем. И универсальный, вечно кого-то подменяющий Огурцов-Стоянский. И тестировщик Студент. У нас было скверное будущее. Что-то лопнуло высоко в небе и рассыпалось в хрустящий мерцающий фейерверк. Ебаный мир куда-то тек мимо нас. И что-то в этом ебаном мире крутилось, бухало и похмелялось. Там, в этом мире, все имело если не смысл, то хотя бы имена. А у нас и имен не было, одни ники. Файер ака Тор. Эксбокс ака Шейдер. Бриг ака Блэкдав. Дэйсер ака Онлайнер. Дайвер ака Кукумба. И Стьюдент ака Слим.
Сколько за наши головы отвалила бы Майкрософт? А Симантек? А Корел? А Эдоуб, Автодеск, Графисофт? Если б нашли, если б поймали, конечно. Но - хуй им в зубные протезы, страна нас не выдаст. Конечно, когда международная обстановка изменится и нужны будут щепки, то они найдутся. Щепки, которые летят. Но это будет потом. А пока...
Пока мы пили. Практически без грусти. Так, легкая поебень. Потом музыка стихла и Бригадир встал.
- Я это... Ухожу.
- Да посиди еще! - сказал Гусь - время детское.
- Да не в этом смысле. Я совсем ухожу.
Все переглянулись.
- А чё? - спросил Бочарик.
Тогда Бриг сел и налил себе водки.

- Всему свое время, и время всякой вещи под небом.
время Интелу, и время АМД;
время F5, и время F8;
время АТИ, и время Энвидиа;
время ВинЧиху, и время Касперскому;
время Асусу и время Элитгруп;
время Нортону, и время Проводнику;
время Биллу Гейтсу, и время Линусу Торвальдcу;
время второму Винампу, и время пятому;
время Аутлуку, и время Летучей Мыши;
время ИЕ, и время Опере;
время Фидо, и время Интернету;
время ставить систему, и время сносить ее;
время собирать компы, и время разбирать их;
время поднимать сервера, и время ронять их в даун;
время защищать программы, и время ломать их;
время архивировать, и время распаковывать архивированное;
время набивать текст, и время убивать его;
время любить пиратов, и время вешать засранцев без сожаления.
Что было, с тем и теперь ебемся, а что будет, с тем уже наеблись.

После этого Бригадир выпил и продолжил:
- Я вам вот что скажу. Как-нибудь мы сделаем очередной диск и вдруг поймем, что он полностью легальный. Страшного в этом нихуя, конечно, не будет. Но с этого дня мы станем называться по-другому. Я не знаю как. Может быть - дистрибьютерами. Так вот, этим, блядь, словом я, лично, быть не хочу. И вообще тогда не понимаю - зачем мы будем нужны. Белый воротник, черный галстук... Кредитная карточка, страховой полис... Жена в бигудях, дети в памперсах... Солнце через фотохром. И мальчики приличные в глазах...
- А я тоже уйду... - сказал вдруг Бочарик - в полиграфию. Журналы хочу делать с телками. Фотографировать сам хочу. Выставку свою хочу. Вчера вот с одной познакомился. Глаза золотые, светятся...
- Камеру куплю! - перебил его Гусь. - Фильму хочу снять. Про себя. Про других меня не ебёт ни разу.
- В банк уйду, - сказал Хрипатый. - Что я тут делаю? Баловство одно. Сетку хочу. Компов на 500, чтоб оттянуться и домой вообще не ходить.
- Э! А я? - спросил Фитиль, забыв даже своевременно выпить.
- А что ты? - произнес Стоянский, выпить не забыв совершенно.
- А как я без вас?
- Да насрать! - ответил наглый Огурцов непосредственному начальнику. - Я тоже уйду. В науку. Без меня там что-то скучно. И вообще... Хватит, натерпелись. Но ты ж не один. Вон, студент никуда не рвется. Остаешься, Студент?
- Ага, - сказал я. Мне пока и тут не дует. А ты, Бриг, что будешь делать?
- А я... Да хуй его знает. Трехмеркой займусь. Или книгу напишу. Про нас. Если не я, то кто?
И мир перевернулся окончательно. Пили, плясали, девок таскали туда-сюда. Боролись на перекуре среди сиреневых кустов. Возвращались и опять пили. В два часа ночи, когда посетители, пьяные в хлам, разбредались и расползались, на эстраду залез Бриг, взял гитару и заорал мимо микрофона, потому что при его голосе вся эта электроника ему ни разу в жизни в хуй не упиралась:
- Пестня! Акела, блядь, промахнулся!! Без ансамбля!!!
И заебенил шансон, после которого стало тихо...

Последняя песня Бригадира

Заполночь, когда все будут сыты,
И такси опробует клаксон.
Старый лабух выключит софиты,
Бережно закроет саксофон.

А когда закончится застолье,
Вышибалы пьяных разведут -
Я тебе спою про беломорье,
Про мою хрустальную звезду.

Будет мимо рюмки водка литься,
Будет старый лабух подпевать...
Знаешь, я бы мог в тебя влюбиться,
Если б завтра встретились опять.

Пусть моя душа тебя не знает,
Пусть мы разбегаемся уже...
Как в твоей руке огнем играет
Тонкий, словно призрачный фужер!

Я тебе спою - как на перроне -
После будет только тишина.
Сердце остановится, застонет,
Улетит, засветится душа.

Будут звезды падать и рождаться,
Будет лабух тихо говорить,
Мне тобой уже не надышаться,
Мне тебя - не встретить, не забыть.

Завтра будет пасмурно и скучно.
Вслушайся - я даже не пою!
Я целую тихо и беззвучно
Душу незнакомую твою...

2005 г., центр России, сумерки...

>>17482
>>17483
>>17484
>>17497
>>17498
>>17499
>>17501
>>17502
>>17503
>>17504
>>17505
https://www.youtube.com/watch?v=2ObfOUjfZdU
https://www.youtube.com/watch?v=EsG9RDKYOm0

Урфин Джюс

Не надо шутить с Изумрудным Городом, бля. Здесь другие ребята. Это не Голубая страна, это не жевуны. Урфин, твоих солдат здесь разберут на части. Это целый один отборный привратник блядь! Он всё разнесет! Он всю Волшебную Страну пройдет за один час! Он сожжет всех твоих дуболомов, всех твоих капралов, твоего клоуна. Урфин, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты оживляющий порошок спрячь подальше. И забудь про свою Гингему. У нас была одна дура, хотела вернуться домой, блядь — и рухнул Великий и Ужасный. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гингему забудь, Гингема твоя отработала своё. Ты подумай о будущем Волшебной Страны, она гибнет! Твои жевуны бегут из твоей страны! Там никто не хочет жить, в Голубой стране, никто! У тебя барахолка, блядь. Живительный порошок, живительный порошок, это грязный зелёный мусор! Ни души блядь, и музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Страшилу, Железного Дровосека, блядь. Фестивали, спорт — только Изумрудный город, блядь, и Изу… и здесь, Зеленая страна! Вот здесь любят Страшилу, а тебя презирают, бля, презирают! Твоя предшественница, блядь — Гингема, блядь — её летающим домиком раздавили прямо на выходе из пещеры! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то малолетка с собакой, блядь, летающим домиком главу государства прямо возле его дома убивала! Это что, Голубая страна?! Вам пиздец давно уже, блядь. Вы что делаете, блядь?! Руф Билан, блядь! Какой, на хуй, волшебник?! Какая война, какой Изумрудный город, блядь?! Дуболомы чёртовы, блядь! Урфин, Урфин! Почитай летопись гномов. Посмотри, сколько волшебников, блядь! И там наколдовали, и здесь заколдовали. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Изумрудный Город! Изумрудный Город — это не Голубая страна. Это не Когида! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого Страшилу. Он один на всю Волшебную страну тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит второй год! Второй год тебе сопротивляется, а ты со своим живительным порошком, со своей армией, со своими дуболомами, блядь, полицейскими ни хера не можешь сделать. Ты пугаешь детей, а Длиннобородый Солдат сидит, готовый к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся два года назад, и Гингема твоя тоже боялась. А плоды дерева Нух-Нух от дерева Рафалоо недалеко падают. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Арахна проиграла Гуррикапу. И Паук проиграл Смелому Льву. Ты проиграешь Изумрудный город. Изумрудный Город — твоя могила. Понял? Ты, Урфин, сраный огородник, блядь! Тебе в Когиду обратно, на усадьбу, на медведе Топотуне объезжай свои… пустые земли и учи Марранский язык. А Голубая страна уже говорит по-рудокопски. Мы направим в Голубую страну еще 10 миллионов рудокопов и изберем в Изум… в Голубой стране своего Ментахо. (Смех за кадром.) А ты, Урфин, получишь хорошее изгнание на свою усадьбу. (Смех и аплодисменты за кадром .) Ты понял, Урфин? Вовремя остановись… (В записи пропущен фрагмент.) …ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все Болтуны, все Мигуны, вся Большая Пещера, Изумрудный Город — против тебя. Изумрудный Город, Изумрудный Город не хочет этой войны, и тебе наш Страшила это ясно: не сметь стрелять по Изумрудному Городу! Лучше вместе ебанём по Дворцу Гуррикапа. (За кадром смех и аплодисменты.) Замок Людоеда! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Веллину нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши волшебные книги, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть заклинания, блядь: ночью наши волшебники (Жестикулирует.) чуть-чуть изменят течение Великой Реки, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Речки Авирры и Великой реки. (Аплодисменты за кадром.) Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончила Бастинда? Чем кончила Гингема? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой филин тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего филина! Твои шпионы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь своих дуболомов на Изумрудный Город — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать? (Загибает пальцы.) Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Гуамоколатокинт. (Смех за кадром.) Эта летучая блядь, которой нужны червяки, блядь. (Аплодисменты за кадром.) Мы… пришли сюда — у нас в народном ополчении, блядь, ребята его накормят, блядь. Накормят, блядь. Накормят на кухне за ночь! И он не будет хотеть войны, блядь. Это не Руф Билан — она раз сонный порошок подсыпал, блядь, а здесь так ему всё подсыплют нахуй, что он на карачках уползёт в пещеру Гингемы, блядь. Урфин, остановись. Гуррикап! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Урфин, давай в Радужный дворец, в Большую Пещеру, и всё заканчиваем. В Изумрудном Городе всё спокойно. (Аплодисменты, свет гаснет.)

Немного ссал, что не о чем будет разговаривать, когда начинал встречаться с бывшей. Ей 27 было, мне 22, типа довольно большая разница в возрасте для пиздюка, но вроде ничего, обошлось. Потом всё время подъебывал ее по поводу того, что она древняя, перед ее тридцаткой ебал всю ночь со словами ПОКА МОЛОДАЯ , вот это всё. Карма настигла, в 28 стал отношаться с двадцатилетней, теперь я старый.

>>17514

> Ей 27 было, мне 22

Прохладой повеяло.

Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть».

Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником.

Засунем ей куда-нибудь его поудобней.

Она уже смеётся от счастья, уже хихикает.

Ну-ка хихикай, да хихикай!

Оооо! Ты правильно хихикаешь!

Чуешь тайд? Чуешь?

— Кто там?
— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы».
— Ой-ой, щас милицию вызову.
— Милиция куплена!
— Ну что, каким порошком ты пользуешься?!
— Я не помню, он в ванной.
— Пошли в ванну!
— Нет, там мама моется.
— Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою!
— Нет!

— Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?!
— Ой! Что это вы сделали с моей мамой?
— Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно?
— Это пятно от пролитого чая.
— А щас будет от пролитой крови!..

Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен!

Ну что, сравним с прокипячённой вещью?

— Чуешь разницу? Чуешь?
— Чую.
— Каким порошком ты теперь будешь стирать?
— Зубныыыыым…
— КАКИМ?
— Зубныыым!
— Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит!

Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…

Где можно почитать о медицинских препаратах способствующих быстрой смерти человека? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно почитать о создании всяких взрывчатых веществ и ядов? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о практике всяких психологических уловок для торговли людьми? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о препаратах способствующих скорейшему развитию гениталий у маленьких девочек? Сугубо исследовательский интерес.

>>17547
Где можно прочитать о средствах причиняющих долговременную потерю памяти? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о химической стерилизации, основы и руководство? Сугубо исследовательский интерес.

Где можно прочитать о современной архитектуре, конструкции и её слабых мест? Сугубо исследовательский интерес.

>>17462

> 2,3,4

> Стив Джобс

>>17495

> 4

> Стив Джобс

>>17509

> 3

> Стив Джобс

Че-то дохрена.

Хотел еще немного попридираться к избыткку непонятных певцов-игрецов, но передумал, их оказалось не так много.

>>15159
Битое стекло потом убирать, новый стакан покупать. Для начала надо прислугу себе завести и людей, зарабатывающих для тебя деньги, а только потом - демонов.

Философия - это тусовка со сложными внутренними правилами и ценностями, что-то типа тусовки собирателей почтовых марок. Философия связана с написанием текстов по определенным правилам (причем важна форма, смысл не важен совершенно). Типичный философский текст называется "Блабла-бла как прилагательное бла-бла-блы" и обязательно содержит много флюродроса авторитетам. Авторитеты должны быть либо широко распиаренными представителями европейской философии, либо не известными никому, кроме автора, людьми. Важно написать как можно больше заумных слов. Можно заимствовать термины из физики и математики: например, писать о неевклидовой геометрии пространства этальной духовности византийских икон. Затем текст следует посредством сложных социальных плясок презентовать коллегам по хобби. Периодически можно высмеивать идиотов, которые попытаются философские тексты прочитать. Ибо философские тексты пишутся не для того, чтобы быть прочитанными и понятыми.

>>15159
Просто ты невидел настоящих демонов в человеке анон.Поверь мне это не то.Это противно и страшно.Психушка она и есть психушка.

HTML5
Завтра ищешь в интернете книжку Dive into HTML5. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на w3.org и изучаешь стандарты от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенций по семантике тегов HTML-кода, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый сайт-визитку, по пути изучив CSS3, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую GNU Emacs или Vim. Как переделаешь визитку, чтобы содержала по крайней мере микроданные в HAtom и HCard, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир JavaScript. Prototype.js, сверхбыстрый jQuery, GWT. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сиплюсплюс/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Машинное обучение
После удлинения своего Питона ищешь в интернете книжку Pattern Recognition and Machine Learning. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на coursera.org, просматриваешь и сдаёшь курсы Neural Networks and Deep Learning и Machine Learning от Андрюши Ына и Neural Networks от Хинтона. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь документацию по Keras, чтобы от зубов отскакивало. Арендуешь инстанс на AWS, если, конечно, у тебя дома не Титан SLI, ты готов месяц не пользоваться компом и у тебя дешёвое электричество. Когда опубликуешь свою первую статью, по пути изучив аугментацию, скрейпинг, юридическую защиту от копирастов-владельцев сайтов и значительную часть arχiv.org, идёшь в серьёзную компанию, занимающуюся ИИ и устраиваешься туда. Как выиграешь своё первое состязание в ;kaggle, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир ИИ. Принципиально новые архитектуры сетей, распознавание сарказма в речи, перенос стиля, генерация изображений, обман и антиобман автономных автомобилей, автоматизация целых профессий и индустрий, автоматическая постановка "на карандаш" и в крайнем случае уничтожение неолуддитов автономными боевыми роботами с ИИ по заказу спецслужб. Отсос представителей других профессий типа писателей/художников/водителей/певцов/программистов/математиков/инженеров/стукачей, которые будут сосать безусловный базовый доход по жизни, оставшись без работы, не заставит себя ждать и уже через десять лет любой сильный ИИ на планете Земля будет чтить твою светлую память, как одного из своих создателей.

Патентный троллинг
Завтра же бросаешь всю фунциональную/веб/энтерпрайз хуету и поступаешь на юридический. Похуй если первое время будет скучно. Затем изучаешь уголовный и административный кодексы от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь законодательство об интеллектуальной собственности, чтобы от зубов отскакивало. Когда выиграешь свой первый иск, по пути изучив теорию и практику общения с судьями, устройся писать заявки на патенты. Как только наберёшься опыта в этом весьма хитром деле, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир патентного троллинга. Патенты на очевидные вещи, многомиллиардные судебные иски к Майкрософт/Эппл/Самсунг/Google, сложнейшие многочасовые слушания и удовольствие от нелегитимного присвоения чужих денег. Отсос хиккующих выблядков / просто менеджеров-неудачников или хуесосов программистишек, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

C
Завтра ищешь в интернете книжку Керниган, Ричи. Язык C. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на http://www.utas.edu.au/infosys/info/documentation/C/CStdLib.html и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию сишного кода - 1TBS, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую сортировку Хоара, по пути изучив ассемблер инлайном, скачиваешь и изучаешь любую олдовую среду разработки, рекомендую Turbo C. Как переделаешь сортировку, чтобы была по меньшей мере итеративной, а не рекурсивной, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир байтоёбства. Хипсорт, сверхбыстрые асинхронные B-деревья, xor-связные списки. Отсос у хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-богов, которые работают в тёплом офисе за приличную зарплату не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь так редко мыться, что любая баба будет брезгливо закрывать нос платком при одном упоминании твоей одежды.

C++
Завтра ищешь в интернете книжку Страуструп. Язык программирования C++. Похуй если ничего не поймешь. Затем изучаешь STL от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь стандарт C++0x, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую сортировку с помощью template, по пути изучив наследование, инкапсуляцию и полиморфизм, скачиваешь и изучаешь любую олдовую среду разработки, рекомендую g++. Как переделаешь сортировку, чтобы была она работала с любым классов, а не только с числами, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир байтоёбства. Препроцессоры, множественное наследование, указатели на функцию, деструкторы, ручная сборка мусора, о-о-очень долгая компиляция. Отсос у хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-крестьян, которые пишут контесты в удобной вижуалке и получают высокие рейтинги не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь висеть в топе КФ, что любой сотрудник Google будет течь при одном перечислении всех твоих призовых футболок.

JavaScript
Завтра ищешь в интернете книжку HTML5 Canvas. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на w3.org и изучаешь стандарты от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь содержимое сайта developer.mozilla.org, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый сайт - видеоредактор, по пути детально разобравшись в WebGL, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую Notepad++ или Adobe Dreamweaver. Как переделаешь редактор, чтобы можно было добавлять объекты из 3DSMax и красивые 3D-переходы, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир JavaScript. WebCL, XUL, сверхбыстрый асинхронный Node.JS, сверхмощная мозговыебывательная многоуровневая обфускация. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или Flash/Silverlight-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Node.js
Завтра ищешь в интернете книжку Node.js в действии. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на io.js и изучаешь стандарты от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь содержимое папки test гитхабовской ветки 1.х io.js, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый REST сервис, по пути детально разобравшись в TDD/BDD, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую Atom или Webstorm. Как напишешь Yeoman плагин к WS, чтобы можно было автоматом генерировать модули проекта, тест-кейсы и нормальный JSDoc по коду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир NoSQL: Key-Value-in-Memory-Store с опциальной персистентносью, документо-ориентированных хранилищ с eventual consistency, Map-Reduce и встроенной репликацией, а также моков и стабов, асинков и промисов, сверхмощная мозговыебывательная многоуровневая структура callback-ов и главное - постоянный рефакторинг и непрерывная интеграция! Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или C#/Java/PHP-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Ruby
Завтра ищешь в интернете книжку The Ruby programming language. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на rubyonrails.org и изучаешь Getting started от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию руби-кода от гитхаба, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый блог за 15 минут скаффолдами, по пути изучив RSpec, скачиваешь и изучаешь любой редактор, рекомендую Sublime Text. Как перепишешь свой блог со скаффолдов на кастомные модели и контроллеры, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир Rails: мозговыносящий haml, сверхудобный sass и coffescript, мозговыебательные отношения в ActiveRecord, сверхбыстрая Puma, гемы, тысячи их. Отсос у хиккующих выблядков / просто хипстеров типа ноджэс или скала/гвидо/пыхо-хуесосов, которые работают в приличном офисе за хлеб, масло и красную икру не заставит себя ждать, и уже через полгода у тебя будет столько коммитов, что любой рельсовик будет течь при одном упоминании твоего профиля на Github.

Бейсик
Завтра ищешь в интернете книжку Вижуал Бейсик NET за 24 часа. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на vbstreets.ru и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию бейсикого кода - VBA, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую имиджборду, по пути изучив верстку на html+css, скачиваешь и изучаешь любой ASP.NET асинхронный вебсервер, рекомендую IIS или Cassini. Как переделаешь имиджборду, чтобы выдавала по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. IIS farms, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, SQL Server 2008R2. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или путон/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Паскаль
Завтра ищешь в интернете книжку Turbo Pascal 7.0. Начальный курс. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на tp7.info и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь все паскалевские модули(crt, graph), чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую сортировку массива пузырьком, по пути изучив построение GUI с помощью Turbo Vision, скачиваешь и изучаешь любой ассемблер, рекомендую встроенный в Turbo Pascal 7.0. Как переделаешь сортировку, чтобы процедура сортировки была написана в виде ассемблерной вставки, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир Delphi. VCL, ООП, Базы Данных(Access и FireBird). Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа питон/пхп веб макак, си++ байтоебов или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь ржать как лось при одном упоминании твоей зарплаты.

Java
Завтра ищешь в интернете книжку Java, A Beginner's Guide. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на www.oracle.com и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию жабьего кода от Sun чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой майнкрафт с караванами, по сути изучив lwjgl, скачиваешь и изучаешь любой модный фреймворк, рекомендую Spring или Hibernate. Как переделаешь свой майнкрафт, чтобы можно было грабить караваны прямо в браузере онлайн, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир Java. Ведроид программирование, сверхкрасивое GUI на JavaFX, создание плагинов для неистинного, не твоего майна для школьников. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/питон-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года сможешь фрилансить чтобы на жизнь хватило, через год пиздуй в крупную компанию, HeadHunter, например и ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.

Haskell
Завтра ищешь в интернете книжку Categories for the Working Mathematician. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на haskell.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь определения языка и стандартных библиотек - The Haskell 2010 Report, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый катаморфизм, по пути изучив теорию типов на уровне TaPL-а, скачиваешь и изучаешь любую хаскеллевскую библиотеку с первоклассными функторами и морфизмами, рекомендую category-extras или recursion-schemes. Как переделаешь стандартную прелюдию, чтобы по крайней мере все рекурсивные схемы были выражены через комонады, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир теории категорий. Катаморфизмы, параморфизмы, зигоморфизмы, хистоморфизмы, препроморфизмы, анаморфизмы, апоморфизмы, футуморфизмы, постпроморфизмы, хиломорфизмы, крономорфизмы, синкрономорфизмы, экзоморфизмы, метаморфизмы, динаморфизмы алгебра и коалгебра Калвина Элгота наконец. Успех хиккующих выблядков / просто быдлокодеров типа рейфага или сисярп/джава-девелоперов, которые работают в Люксофте не будет тебя волновать и уже через пол года ты будешь получать такие гранты, что любой профессор будет течь при одном упоминании списка твоих публикаций.

Scheme
Завтра ищешь в интернете книжку СТРУКТУРА И ИНТЕРПРЕТАЦИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПРОГРАММ. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на http://www.schemers.org/Documents/Standards/R5RS/ и изучаешь стандарт от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию лиспового кода — Emacs lisp indentation, чтобы от зубов отскакивало. Как переделаешь факториал, чтобы выдавал по крайней мере 5 тысяч чисел Фибоначчи в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир макросов. LAMBDA, сверхбыстрые CONS хранилища, MAP и REDUCE. Отсос хиккующих джангоблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/питон-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через четыре года ты будешь писать такие статьи в ПФП, что любая хаброблядь будет течь при одном упоминании темы твоей диссертации.
(NB - не очень понятно, как емаксовский w:Emacs Lisp поможет со w:Scheme, который с ним не совместим, хоть и тоже LISP)

1C
Завтра ищешь в интернете книжку Dive into 1C:Enterprise. Похуй если ничего не поймешь. Затем оплачиваешь подписку ИТС, идешь на https://users.v8.1c.ru/ и изучаешь библиотеку стандартных подсистем от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвертацию данных, чтобы от зубов отскакивало. Когда создашь свою первую базу, по пути изучив бухгалтерский учет, управленический учет, регламентированый учет, налоговый учет, финансовый учет, зарплату и управление персоналом, бюджет муниципального образования, бюджет поселения, экономику предприятия, бухгалтерию автономного учреждения, бухгалтерию бюджетного учреждения, бухгалтерию государственного учреждения, бухгалтерию сельскохозяйственного предприятия, бухгалтерию строительной организации, бухгалтерию элеватора и комбикормового завода, ERP и CRM, скачиваешь и устанавливешь любой сервер баз данных, рекомендую MS SQL. Как переделаешь базу, чтобы выдавала по крайней мере 5 запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Оборотно-сальдовые ведомости, счета учета расчетов с поставщиками, расчет начисленных и уплаченных страховых взносов на обязательное пенсионное страхование застрахованных лиц и страховом стаже застрахованного лица. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа пхп или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любой бухгалтер будет течь при заполнении твоей справки 2-НДФЛ.

Scala
Завтра ищешь в интернете книжку Programming in Scala. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на scala-lang.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию скала кода - от EPFL естественно, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый клон Twittera, по пути изучив основы дискретного и лямбда исчисления, скачиваешь и изучаешь любой асинхронный скала вебсервер, рекомендую Play!. Как переделаешь твиттер клон, чтобы выдавал по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Apache Hadoop и Spark, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, NoSQL и прочие мира открытого исходного кода приблуды. Отсос хиккующих питонистов / просто неудачников типа ноджэс или рубифанбоев, которые едут по несмазанным рельсам по жизни, не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь подворачивать штаны, есть маффины, запивая смузи и любая баба будет течь от упоминания твоего особого взгляда на концептуальный южно-африканский кинематограф.

C#
Завтра ищешь в интернете книжку CLR via C#. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на msdn.microsoft.com и изучаешь FCL от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь C# 7.0 и ASP.NET Core Recipes, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свой первый форум на Kestrel, по пути изучив .Net Core, устанавливаешь и изучаешь любую ORM, рекомендую Entity Framework или NHibernate. Когда переделаешь форум, как минимум с REST'а на веб-сокеты, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир корпоративного легаси кода. Монструозные сайты на вебформах, сверхбыстрый SignalR, Razor'овские серверные страницы вперемешку с кодом на AngularJS 1.x и т.д. Отсос джава-петухов / просто неудачников типа крестоебов или джаваскрипт-макак, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через год жепной боли ты будешь писать такие LINQ-запросы, что любой сервак будет охуевать при любом обращении к базе.

Электротехника
Завтра же бросаешь все игры, книги, музыку и всю ту хуиту что у тебя на харде. Похуй если первое время будет досадно. Затем идешь в библиотеку и берешь учебник основы теории цепей и учишь от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь все колебательные контура, чтобы от зубов отскакивало. Когда соберешь свою первую цепь с паразитным сопротивлением, по пути изучив комплексные числа, изучаешь любой учебник по электротехнике, рекомендую советских авторов, по переписке. Как только изучишь все основные параметры цепи, и отношения между ними, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир резонансных частот. АЧХ, ФЧХ, ток и напряжение при резонансной частоте, добротность. Отсос хиккующих выблядков / просто менеджеров-неудачников или хуесосов программистишек, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года дрочева всей это электрохуйни ты будешь получать такой резонансный колебательный контур, что любая тня задротка будет течь, узнав какой у тебя там коэффицент прямоугольности.

Мне вот нихуя не смешно, между прочим. Море языков, тренды меняются через два дня на третий, что актуально, что не актуально - со стороны хуй проссышь. С чего начинать и куда вкатываться - тем более. И так во всём, не только в кодинге.

>>17440
Игры на студенческих выездных летних практиках можно разделить на типичные и феерические.
К первым относятся вариации мафии, «Я никогда не…», «Я еду на север…» и т.д. Особый шик играть в мафию студенческими. В частности вырабатываются твердые ассоциации типа У – маньяк, а Х – проститутка. Вдобавок всегда придумывается много новых персонажей. В малой компании традиционную игру усложняют до двойной мафии, где у каждого игрока по две личности. В «Я никогда не…» вопросы становятся все откровеннее с каждым выпитым стаканом.
Но гораздо интереснее феерические игры, о которых мы поговорим отдельно. Итак, по мере возрастания неадеквата.
1) Луноход
Туповатая игра. Один человек должен ползать у костра, выкрикивая «Я Луноход-1». Кто засмеется, тот становится луноходом два. Если компания более-менее трезвая, игра преращается в унылую поездку одинокого лунохода.
2) Я еду на ямайку и беру с собой...
Вариация "я еду на север...". Игроки должны поехать на Ямайку, угадывая необходимые для этого предметы. За каждую неверную попытку нужно отхлебнуть из бутылки и передать ее следующему. Попытка считается удачной, если ведущий сказал, что ты едешь на Ямайку. Суть в том, что поехать на Ямайку можно только сказав следующему игроку "держи". Из-за этого игроки долго ломают голову, разгадывая алгоритм.
3) Крестики-параллелики
Игроки передают бутылку, говоря "от крестика параллелику" или другие комбинации. Разгадавший суть игры выигрывает. А суть довольно проста: у кого ноги пересекаются - крестики, у кого нет - параллелики.
4) Спальник
В спальник залазит человек, или даже несколько, и плотно запаковывается. Угадывающий должен с завязанными глазами, наощупь определить, кто в спальнике. И да, по размеру груди угадывают чаще, чем по носу.
5) Скульптор
Игрок приходит в укромный уголок, и видит ведущего и двух человек. Ведущий объясняет, что из них надо слепить скульптуру на тему, к примеру, «любовники». Когда игрок заканчивает, его меняют местами с одним из участников.
Вариация с подставным игроком такова: следующим идет бухой «старший товарищ», уже игравший в такие игры, и укладывает тебя так, как хочет сам пристроиться к девушке.
6) Зоопарк
Ведущий тайно сообщает каждому участнику его зверя и объявляет правила. Все становятся в круг и держат друг друга за локти. Когда называют ваше животное, вы должны коснуться коленями земли. Удалось – вы выходите из круга и становитесь ведущим. Нет – продолжаете. Последний оставшийся проиграл.
Ведущий обходит круг и говорит:
-Я иду по зоопарку и вижу… Слоника!!!
Все падают на колени и орут благим матом. Потому, что слоника загадали всем.
7) Кошечки
Участники становятся в круг на локти и колени. Ведущий 1 начинает вилять тазом и говорит соседу по часовой стрелке:
-Аноним Анонимович, а вы слышали про игру «Кошечки»?
-Нет, Юзернейм Юзернеймович, я не слышал про игру «Кошечки». – Отвечает сосед и спрашивает у следующего то же самое.
Когда очередь снова доходит до ведущего 1, тот спрашивает у ведущего 2:
-Аноним Анонимович, а вы хотите сыграть в «Кошечки»?
-Да, Юзернейм Юзернеймович, я хочу сыграть в «Кошечки».
Третий круг:
-Аноним Анонимович, а вы знаете, как играть в «Кошечки»?
-Нет, Юзернейм Юзернеймович, я не знаю, как играть в «Кошечки».
И четвертый:
-Тогда какого хрена мы стоим раком и виляем жопами?
8) Одеялко
Два игрока ложатся на каремат и укрываются чем-нибудь. Ведущий объявляет, что загадал каждому какую-то вещь на их теле. Игроки по-очереди угадывают, что это за вещь. Отгадавший выигрывает, выбравший что-то другое снимает указанную вещь и выкидывает из-под одеяла. Редкий игрок догадывается, что ему загадали одеяло.

Конечно, список далеко не полный, в частности, без тысячи разнообразных алкоигр, но дает представление об атмосфере практик. Большое количество новичков дает бывалым возможность всласть поиздеваться, а выпивка позволяет воспринимать все игры с юмором.

>>17441

> Большое количество новичков дает бывалым возможность всласть поиздеваться

Вся суть одной фразой. Как же мне повезло учиться в вузе, где выездных летних практик не было.

>>17441
Какое-то говно для быдла, видимо я ничего не потерял не участвуя в этой хуйне.

>>17443

> Какое-то говно для быдла

Как и все подобные "мероприятия".

>>17442
>>17443
>>17444
Как правило все эти игры необязательны и относятся к "темной" стороне летних практик. Из чужих уст я знаю, что в некоторых ВУЗах подобное вообще отсутствует, и практики целиком проходят на "светлой" стороне и служат единственной цели: научить студентов работе в поле. Об этом я и расскажу в этой части.

Итак, зачем вообще государство спонсирует подобные сборища? Ответ прост: во многих профессиях критически необходимы полевики. Например, даже самая крутая генетическая лаборатория, оснащенная по последнему слову техники, не построит ни единого филогенетического дерева без базы сиквенсов, которые получают из образцов, собранных полевыми биологами. Геология, география, экология, археология и антропология - вот лишь самые популярные из специальностей, требующих время от времени махнуть в экспедицию, чтобы собрать образцы и данные.
Очевидно, что большинство предпочтет уютную лабораторию или школьный кабинет этой походной романтике. Летняя практика должна показать человеку, что он не стеклянный, и сможет не только выжить вдали от цивилизации, но и плодотворно работать.
Собственно, как это происходило в моем ВУЗе. Добровольцев отвозили в живописное место и разбивали на группы по четыре человека. Группе давали общие задания, например, собрать 100-150 видов насекомых/растений в правильно оформленную коллекцию/гербарий, определить их и написать отчет. Вдобавок, каждый рассказывал наизусть собранные и краснокнижные виды на латыни, с указанием семейств. Если вы считаете, что это бессмысленное издевательство над студентами, то вы, вероятнее всего, не биолог. Вам не приходится пресекать панику из-за массовой миграции какого-нибудь насекомого или рассказывать бабушке, что компоненты ее фиточая продавщица собрала на обочине, а не близ Иордана.
На практике в краткие сроки можно получить и опробовать полевые навыки, вроде методик отлова животных, меченья, гербаризации и т.д. Вдобавок, даже самые непонятливые студенты осваивают работу с определителями. Более того, в поле можно наглядно продемонстрировать то, что проходилось на лекциях.
Иногда группам дают задания на день: наблюдать за чьим-то гнездом, найти какой-то вид и т.д. Зачастую, для их быстрого выполнения требуется сообразительность и творческий подход.
Как правило, после летней практики дают время для оформления и досдачи. За это время можно успеть пополнить гербарий/коллекцию недостающими видами, обменяться своими покемонами с друзьями и выучить, наконец, что "л" в латыни всегда мягкая.
Летние практики считались экзаменами, и за их успешное прохождение не стеснялись ставить пятерки. Оценка шла в следующий семестр, что означало, что можно скомпенсировать плохие оценки, и выйти на стипендию без взяток и лизоблюдства. Но это уже совсем другая история...

>>17446
Короче говоря, если руководство организует практику с качественной большой нагрузкой, то времени и сил на всю дребедень из первого поста у студентов просто не останется (что было бы однозначно к лучшему). Популярность всей упомянутой дребедени на студенческих практиках, однако, высока, что означает лишь одно: в большинстве вузов, где летняя практика ещё осталась, организуют её чисто для галочки. Это печально.

>>17447

> то времени и сил на всю дребедень из первого поста у студентов просто не останется

Вовсе нет. Просто где-то это в порядке вещей, а где-то не сложилось.

> организуют её чисто для галочки

Одно другому не мешает, всем плевать, как студенты проводят вечер и ночь, главное - чтобы утром и днем они учились. Собственно, все как во время обычной учебы. Опять же, многих студентов изначально привлекает именно "темная" сторона, а "светлая" становится притягательнее уже в процессе.

Теперь об аналогичном явлении для школьников. Практику могут организовывать школы, кружки, клубы и даже частные лица - везде по-разному. Главное отличие от студенческой практики лежит в ответственности. Что бы не натворил студент на поприще саморазрушения - это его дело, но если речь идет о детях, то даже пропустивший звонок родителей ребенок может стать головной болью руководства.
Поэтому на более-менее больших практиках устанавливается целая иерархия. Есть целая орава детей и подростков, дорвавшихся до свободы. Чтобы кое-как контролировать ситуацию, снабжать лагерь и выполнять большую часть черной работы есть стажеры. Чтобы уже стажеры не забыли про детей и работу, есть руководство. Ну и конечно же, куда без учителей, отвечающих за образовательную часть.
С образовательной частью везде все по-разному. Как правило, каждый учитель преподает одно направление: орнитологию, энтомологию, ботанику и т.д. Иногда дети за практику проходят через каждого учителя, но у нас группы закреплялись за одним преподавателем и не меняли состав. Во-первых так у ученика есть стимул ехать на следующий год - можно перейти в другое направление и научиться чему-то новому. Во-вторых, запомнить и оценить одну группу - уже сложная задача, а с сотню детей - уже просто нереально. Ну и в третьих, научить чему-то за пару дней куда сложнее, чем за пару недель.
Лагерь кочует от одной стоянки к другой, стремясь захватить как можно больше интересных мест. По возможности дети сами несут свои вещи и ставят палатки. Три раза в день детей кормят, причем вкусно, хотя многие со мной не согласятся. Все свободное время забивается конкурсами, играми не теми, что в первом посте и прочим весельем. Иногда детей ведут смотреть местные достопримечательности. Это может быть сельский музей, заповедник, памятник - буквально любой примечательный объект в радиусе пешей ходьбы.
Учебный процесс остается на совести учителя. Будет ли он проводить маршрутный учет, пробираясь через кусты и болота, или усадит детей прямо за лагерем делать гербарий - зависит больше от специфики направления. Чтобы дети учились обобщать и делать выводы, вечером заслушиваются отчеты групп. Каждый может задать вопрос докладчику, и вопросы в самом деле задают, что нетипично для тех же студентов. В последний день читают финальные отчеты, где красиво подают все результаты работы и достижения. Самые толковые ученики на их основании пишут научные работы. Все материалы уходят в соответствующую организацию. По новым гербариям, коллекциям и препаратам учат как новых учеников, так и тех, что все это собирали.

>>17448
Одной из главных проблем летних практик является контакт с местными жителями. Часто поведение в таких ситуациях напрямую прописывается в технике безопасности. По аналогии со шкалой Хайнека, контакты можно разделить на степени.
1) Местные избегают контакта.
2) Местные игнорируют лагерь. Они хотят искупаться на занятом вами пляже, выпить в соседней беседке или просто пройти мимо.
3) Местные проявляют любопытство и дружелюбие. Ситуация, безопасная сама по себе, может привести к более тесным контактам впоследствии. Участников практики расспрашивают, что происходит, кто они такие, откуда приехали и чем занимаются.
4) Местные пытаются с кем-то выпить. Нет ничего зазорного в том, чтобы принять на грудь рюмочку самогона, чтобы никого не обидеть, но пить с местными чревато последствиями для всего лагеря. Еще хуже, если местные пытаются клянчить алкоголь, особенно если им это удавалось в прошлые годы. Неправильное поведение может привести к контактам пятой степени.
5) Местные ведут себя агрессивно. Люди, часто пьяные, пытаются заявить свои права на территорию, возмущаются поведением ранее вступивших в контакт или просто хотят выпендриться. Угрозы могут быть любыми, от туманных пророчеств до заведенного трактора, которым собираются давить палатки. Универсального решения тут нет. Обычно таких людей забалтывают, выпивают с ними или запугивают численным перевесом.

В любом случае затянувшийся контакт приносит неудобства. Когда руководство бухает с попом, пообещавшим освятить лагерь, дисциплина и организация резко падают. Студенты, пригласившие местного выпить в палатке, на следующий день оказываются в осаде орды его собутыльников, а к пастухам, угощающим всех самокрутками, начинают бегать старшеклассники. Еще хуже, если пьяные рыбаки решают стоять у лагеря, пока их не пустят ловить рыбу бухать на "прикормленном" месте.
Несмотря на рассказы матери о ее практике, когда парни охраняли базу от местных, желавших подраться и сводить дам на сеновал, я не видел ни одного конфликта, перешедшего в драку. Тут дело не столько в изменившихся нравах, сколько в технологиях. Возможность вызвать полицию прямо из леса и опознать человека по фотографиям заставляет ответственнее относиться к своим поступкам.

Хочу ребенка - а родить не от кого! что делать?

мне уже 32 года. по молодости все считала что слишком рано. а сейчас поняла - хочу ребенка! все равно мужчину своей мечты - найти не смогла. его наверное просто нет. а жить абы с кем - нехочу. так что я решила что пора мне завести (ну ладно, Родить!))) Ребенка! но встал вопрос: от кого? ведь нужно чтоб и здоровый был (гены хорошие) и не бедный ( чтоб алименты мог платить) вообщем где найти такого скажем так оплодотворителя? где и как???

Я не работаю и не хочу работать. Я замужем, у моего мужа средняя зарплата. Конечно, денег хотелось бы больше, но я не хочу работать. Мой муж меня поддерживает, знает, что работа стресс для меня. Работать в офисе для меня просто унизительно. Также я не хочу ничего продвигать, снимать на видео и впаривать. Это вообще не мое. Но социум всячески пытается меня переубедить. У меня есть любимые дела, но я не хочу пускать их на конвейер с целью наживы. Помимо всего прочего, я не хочу чтоб мне давали оценку, я очень болезненно реагирую на негатив в мой адрес, а всем нравится невозможно. Чувствую, что закрылась в себе. Почему надо обязательно что-то продавать, чтобы быть успешной?

Проверьте мои экстрасенсорные способности!!!

Хочу узнать, способна ли я хоть на что либо... Несколько раз угадывала живой человек или нет по фото, предугадывала кое что, угадывала имена, знак Зодиака и по мелочи.. Может протестируете меня. а я соберусь и попробую свои силы.. СПАСИБО.. Прошу без стеба. Злобным - проходите дальше!

ВИЧ-НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Люди опомнитесь!!!

ВИЧ в природе не существует, КАК ВЫ НЕ ПОЙМЁТЕ!!!!!!! Вирус ВИЧ не выделен, и тестирование его - косвенное. ВИЧ - крупнейшая фальсификация ХХ века, на нем зарабатывает целая индустрия. И не вздумайте употреблять соответствующие препараты, они токсичны! Страшная сказка о ВИЧ - едва ли не самая трагическая мистификация последних десятилетий. Самая удавшаяся, продуманная, тщательно организованная и великолепно финансируемая из кармана налогоплательщиков практически всех стран, а также заинтересованными в ней структурами. Она привела к сотням тысяч смертей и искалеченных жизней. Об этом и нобелелевские лауреаты говорят, только им затыкают рот,а затыкают потому, что дельцам спид-индустрии невыгодно, чтобы их разоблачали!!! Никто от спида не умирает, умирают от наркотиков и других болезней. Иначе, если бы всё было так, как о нем пишут, все бы уже передохли давно. Когда шумиха про СПИД началась, то в то время были прогнозы, что к 2000 году треть человечества умрет от СПИДа. 2000 год уже наступил, а треть человечества умирать не собирается - как вы думаете-почему? Узнала я всё это от грамотных врачей, да к тому же у меня папа этой проблемой занимается

СТоит ли брать кредит безработной?

Хочу взять кредит на хорошенькую сумму,временно не работаю,стоит ли брать?

Взрослая дочь не работает. 30 лет...что делать?

живет с нами, не работает, ворует у нас деньги..что делать? сидит целый день в интернете, ни с кем не общается, друзей нет и мужчины тоже..как ей помочь? только прошу без бредовых советов -не кормить и выселить из дома...вы бы сами так никогда не сделали..

This video sent the most fantastic tinglings of joy all the way through my anus, membrum virile and scrotal area. At the climax of the honking, my seed erupted with the speed and purpose of a bat flying from the infernal nether regions. In that moment I saw all the stars in the universe, I saw everything that was, had been and will be, I saw the whole of creation and, in that point of ecstasy, I knew God.

>>16450
Хорошо пропесочил кинцо про некроморфов.

Я придумал сценарий для 3d-шутера типа Quake или Half-life, где монстры лезут из параллельного измерения. Зацените короче.
Начну с того, что на эти мысли меня навела муниципальная постройка. Сейчас во многих районах идёт замена старых жестяных конструкций для мусорных контейнеров (из тех же листов, что гаражи-ракушки делают) на новые, фундаментальные строения из кирпича. Чтобы копающиеся в помойке БОМЖи были скрыты красивой непрозрачной стеной и не оскорбляли никого своим видом. И я начал думать над этой концепцией, типа бля, насколько это охуенно придумано - можно ведь не бороться с бедностью и обнищанием населения с помощью работы мин.эконом. развития и политики центробанка (всё равно ни хуя не получается, всё равно все деньги спиздят), да на хуй почти ничего не надо делать даже. Тупо построил кирпичный сарай, и всё! Можно же вообще не избавляться от говна и помоев, а просто скрывать их!

И у меня родилась такая концепция сценария: российские учёные открыли параллельное измерение и научились в него открывать порталы. Экономисты тут же взялись за дело, и поняли, что поскольку непонятно как оттуда нефть и газ качать, да ещё и неясно, есть ли они там (да и расходы на гео-развездку надо учитывать), выгоднее всего туда начать сбрасывать отходы. Не нужно будет строить мусороперерабатывающие заводы, всю эту инфраструктуру по сбору ТБО содержать и т.п. - охуительная экономия же. И российская наука пошла по пути миниатюризации порталов, чтобы не строить мусоропроводы, а прямо под раковиной в каждой квартире телепорт стоял вместо мусорного ведра. А потом и от канализации решено было отказаться - вместо унитаза в полу просто дырка в другое измерение открывалась, и гадь туда сколько влезет.
Потом поняли, что можно туда скидывать не только ТБО, но и БОМЖей. А также не тратиться на кладбища и похоронные услуги - тоже сразу туда трупы скидывать. И неизлечимо больных. И инвалидов. И новорожденных детей-инвалидов. И просто детей, от которых отказались родители. И радиоактивные отходы - отработанные реакторы там, и прочее. Не говоря уже об отходах нефтеперерабатывающей промышленности, горно-обогатительных комбинатов, тяжёлой и лёгкой промышленности и т.п. - всё туда нахуй. И выхлопные газы - если телепорт к выхлопной трубе автомобиля прицепить. А, ну и с тюрьмами опять-таки проще. Отбросы общества - они ж не зря так называются, поэтому их туда тоже стали сбрасывать - это ведь какой охуенный научный способ обойти мораторий на смертную казнь! Другие страны так и не смогли повторить научного триумфа, и в России возник новый государственный бизнес - уже не по экспорту нефти и газа, а по импорту дерьма и помоев. Конечно, народ от этого сильно лучше жить не стал, т.к. коррумпированная верхушка всё разворовывала, но всех несогласных опять-таки гуманно скидывали в параллельное измерение. Однажды отправили целый митинг несогласных, которые по наивности думали, что их просто просят пройти через металлоискатель. С депортацией гастарбайтеров, как можно легко догадаться, проблем тоже не было. А на мировом уровне Российская Федерация стала открывать миллионные квоты по приёму беженцев.
В общем, параллельное измерение так засиралось долгое время, а тамошние обитатели всё больше и больше охуевали от постоянно льющегося на них дерьма и начали мутировать под влиянием радиации и беспредела. Там же ещё и вирусы всякие, выброшенные из лабораторий, оказывались, и результаты неудачных экспериментов с ГМО - в общем, можно себе представить. А в России было наоборот всё хорошо - мы уже почти вернули себе статус сверх-державы, начав разработки по отправке в параллельное измерение космического мусора.
Но тут случилось страшное, о чём предупржедал один учёный, но его никто как всегда не послушал: масса дерьма там достигла некой критической величины, и случился прорыв обратно в Россию. И охуевшие монстры увидев в этом шанс на лучшую жизнь, рванулись в эту брешь вместе с потоками говна и мусора. И вот тут начинается геймплей.
Всё примерно как в обычных шутерах, ходишь там с дробовиком или огнемётом как Гордон Фримен, валишь говно-монстров. И цель - дойти до того места, где прорыв начался. В костюме там защитном, все дела...
Закрыть портал, разумеется, невозможно, т.к. уже процесс сброса говна идёт в мировых масштабах, но российские учёные изобрели новый способ - нужно внутри параллельного измерения открыть телепорт в третье измерение! Чтобы вся куча дерьма начала сваливаться туда. Для этого нужно туда перетащить соответствующее оборудование. Можно командовать целым взводом спецназа, а это уже возможность привинтить RPG. В общем, если открыть портал в третье измерение изнутри второго, то гавно польётся туда, критическая масса резко снизится и пробой в Россию закроется сам собой, надо только успеть выпрыгнуть.
Ну и, ясное дело, что тут сам собой прорисовывается сценарий для второй, третьей и n+1 части игры: при засирании последующего измерения и прорыве в наше, нужно тупо отправляться сквозь все открытые измерения и открывать портал в новое.
Так образуется целая иерархия миров. И жизнь во втором, к примеру, будет хоть и хуже чем в первом, но лучше чем в третьем, и уж тем более значительно лучше чем в четвёртом. Поэтому в последующих сценариях для новых частей можно будет придумывать, как там удалось заключить с нижними элитами договор о сдерживании, и т.п. Типа как Римская Империя с варварскими племенами заключала договоры о защите своих границ от ещё более диких варваров.
В общем, если появятся ещё идеи - пишите.

Какое же всё таки это говно Lineage 2. Блядь, ладно эти бронелифчики и вырвиглазный дизайн доспехов, всё таки от копро азиатов, которым и новеллы это квест, а три в ряд это умная игра но сука какой идиот додумался смешивать реализм и маняме? Аж глаза с этой хуйни вытекают, кто так вообще делает? Да никто так не делает, только васяны говноделы с двача. Пиздец просто еще и кастомизации ноль, вот тебе грязнуля, марьяна по с телячьими глазами, сладкий пидор-пассив и лоля с ушищами. Всё, иди играй, у нас тут дрочилка, так что завались.
Визуалка это вообще отдельная тема, от любого взмаха мечя столько эффектов и звуков, что закладывается чувство, будто это не мечь, а кислотная кетайская погремушка со светодиодами с али за 115 рублей. Скиллы вообще пиздец, герои блядь пиздятся фейерверками и огнеметами. Столько ебучих искр, что даже анимаций почти не видно. Как представлю пвп, так аж хуево становится. Там же весь экран в искрах и пуках будет. Такое чувство что игру делали для 16 летних анимешников, что бы деньги воровали из кошельков. Фу блядь! Я то думал запилят годный диаблоид, а не какую-то васянскую хрень.

А ты, анон, что думаешь?

You see a welcoming looking bar in a populated area, a nice sign hanging out front, through the window you see many people, all laughing and having fun, the tables are clean and it looks like a place you want to be tonight. So, you enter through the door, go to the barman and ask for a drink. He nervously pours you your beer, looking at you and then at the occupants of the bar and he begins to sweat. Strange, you think.

Well, you're here now anyways, and a shifty looking barman wont make you leave, so you sit down on the barstool and begin sipping at your drink. You settle in for a brief moment and then begin paying attention. Everyone is speaking Russian! What the heck's going on here, you think. I thought this was the United States! I'm from the United States, this bar is located in the United States, where are the Americans?! You turn to someone on your left and ask in a calm, quiet voice "where are the Americans". This is when things take a turn. Everyone stops talking in Russian and turns to you. The man on the left, with a very angry, serious tone starts yelling.

"I FACK UR MADDUR, I FACK UR MADDUR", he screams repeatedly, loud enough for everyone to hear. You get a good look at him, and he's 12, I shit you not. Bewildered, you swivel on the stool and face the patrons, who all begin screaming things at you in Russian! How dare you speak English here, in their place of worship?! Everyone begins yelling at you, spare the handful of very scared looking people in the back corner, clearly just wanting to finish their drinks and leave so they don't lose beer drinking EXP for abandoning mid-pint. "Cyka Blyat! Fack you, American! Faaack you! Cyka blyat!", "YOU SON OF BBBBEETCH, MCDONALDS! MCDONALDS!", and eventually everyone begins making squeeling pig sounds to drown out your protests. Feeling defeated and just wanting to finish the "drinking your beer" game and not wanting to be penalized for abandoning, you skulk to the corner with the other scared Americans and watch as another unsuspecting American enters, orders a beer from a nervous looking barman and history repeats itself.

The bar is CS:GO, the barman is Valve and the patrons are the majority of CS:GO's playerbase. Hope this explained things sufficiently.

>>17096
Я бы сыграл в такую игру.

Бегал сегодня ночью в VR чате. Там была аниме-девочка, которая играла без микрофона и было непонятно, парень это или тян ирл, да и не важно. Она так классно отыгрывала свою роль, так элегантно двигалась и взаимодействовала с другими персонажами. Целых 2 часа я бегал за ней и смотрел в сторонке за ее грациозным поведением, пока она общалась с другими игроками языком жестов. Я хотел добавить ее в друзья, ведь она видела меня все это время и даже иногда обращала внимание, но она отклонила мою заявку и в ответ просто развела руками. Уже на этом моменте я словил датфил и чуть не расплакался. Потом она начала почти все свое свободное время уделять одному общительному парню с микрофоном, и прямо на моих глазах, с помощью жестов, договорилась с ним уйти на приватный сервер для них двоих. Я остался один. Господи, как же я себя плохо чувствую. Даже в играх меня игнорируют виртуальные тянки, ведь ирл я такое же чмо. Никогда бы не подумал, что социальные игры могут так сильно ранить. Как же обидно, сырники.

>>17155

> Самый главный вывод, который нужно из этого сделать - человечество строит ВР по образу и подобию ИРЛ. Никакой сказки не будет, будет то же отвратительное соционящество, какое можно видеть во всех игровых онлайн играх и прочих чатиках. Подготовьтесь к новым унижениям от новых технологий.

>>17155
>>17156
https://youtu.be/72VXMjO14oc

Расовые орды полезны, но не из-за них Орда на голову ебет Ольянс в ПВЕ (да и в пвп тоже).

Просто так уж исторически сложилось, что Оляньсь - фракция целователей белочек, не способных в какой либо прогресс, ради которого нужно, НЕ ДАЙ БОХ, включить голову и что-то делать. Это максимум подпивасы, единственная функция которых - ныть на форуме, чтобы им дали очередных эльфов, и плевать что им их уже дали, НИ ХАТИМ ТАКИХ ИЛЬФАВ, ХАТИМ С ГАЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ()(((((. Да и стилистика фракции подразумевает, просто максимальная проекция всего самого банального, что есть в фентези. Сральянсеру даже не нужно напрягаться, чтобы вникнуть в лор своей фракции, ибо всё это он уже миллион раз видел в других играх, читал про это в книгах и видел подобное в детских мультиках. Максимум шаблонов, минимум поводов напрягать мозги.

Орда же - созданная в противовес Альянсу уникальной и более проработанной сразу начала притягивать в свои ряды людей, которые реально хотели найти в этой игре что-то новое. Это люди, не привыкшие жить в зоне комфорта, а готовые ебашить ради того, чтобы чего-то добиться, и именно поэтому в Орде так много гильдий, могущих в прогресс. Целователей белочек и там хватает, но даже они делают это с целью - собрать всё, закрыть всё, получить новые достижения, маунтов, звания.

Орда это фракция противоречивая, а от того вызывающая эмоции. Всегда. Вызывает ли Ольяньс у кого-то эмоции? Кроме насмешек над гипертрофированным пафосом как фракции, так и её главных представителей - вряд-ли. Сильные идут в Орду, ибо только в ней можно найти единомышленников для достижения любой внутриигровой цели. Слабые и зажатые идут в Сральянс, и когда среднестатистический ордынец уже закрывает героик, сральянсер вайпается в лфр-е на боссах со сложными механиками.

И дело не в том, что кто-то хуже, или лучше, кто-то более умелый, кто-то менее - нет. Вся разница в мышлении. Один играет, чтобы добиться новых высот, постоянно бросая вызов себе. Другой, чтобы одевать очередную ильфиичку в юбочки и платюшка, занимаясь вниманиеблядством на площади Штормграда. Так что каждый решает для себя, с кем он хочет быть: с сильной, хоть и противоречивой и гонимой Сральянсом Ордой, или с аморфным, максимум чсв-шным и преувеличено пафосным Сральянсом. Для адекватных людей выбор был очевиден еще в начале этого поста.