[Burichan] [Futaba] [Gurochan] [Photon] [Tomorrow] - [Главная] [Управление]

Leave these fields empty (spam trap):
Имя
E-mail
Тема
Сообщение
Файл [
Подтверждение
Пароль (для удаления файлов и сообщений)
  • Supported file types are: GIF, JPG, PNG
  • Maximum file size allowed is 1000 KB.
  • Images greater than 200x200 pixels will be thumbnailed.

515460_gorzhus-rossiej.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.13154   [Ответ]
Пришло время гордиться Россией в новом треде.
Предыдущий: >>11447
Пропущено 489 сообщений и 53 изображений. Для просмотра нажмите "Ответ".
>> No.16078  
>>15597
> Тащемта,в США голод был, и не раз. А их Великая Депрессия по количеству трупов с Голодомором вполне так сопоставима.

Ты поменьше слушай россиянских пропагандонов.

http://history.stackexchange.com/questions/12297/how-many-people-in-the-us-starved-to-death-during-the-great-depression

According to my quick reading of the Life and death during the Great Depression by José A. Tapia Granadosa and Ana V. Diez Roux, the only noticeable increase of mortality was suicide, with a noticeable decline of mortality in every other category.

It's interesting that this paper was written in 2009, before the (shall we say) sensationalist Russian claim of 7 million deaths.

According also to Michael Mosley, life expectancy actually rose through the Great Depression. In his Horizon programme Eat, Fast and Live Longer he claims

From 1929 to 1933, in the darkest years of the great depression when people were eating far less, life expectancy increased by 6 years.
>> No.16079  
>>16078
Ой, да у ваты вся американская статистика за 30-е подделана.
>> No.16083  
>>16079
Ещё бы она не была подделана, она же американская.
>> No.16084  
>>16077
> Откуда такое мнение, что высокообразованные государственные чиновники должны получать много? Я берусь доказать, что так не должно быть.
> Будем использовать доказательство от противного-всем нам известный метод со школьной скамьи. Допустим, у государственных чиновников очень большие зарплаты. Тогда, по законам рынка, туда будет стремиться большое кол-во людей. И отнюдь не все из них будут чиновниками по призванию. Я скажу больше-среди них будет немало людей алчных, меркантильных. А это, как известно, слабо сочетается с деятельностью настоящих чиновников. Таким образом, мы выяснили, что будут у нас за чиновники при высокой зп. Следовательно, чтобы у нас были чиновники талантливые, работающие по призванию, им надо платить зарплату как кассирам.
>> No.16088  
>>16077
>>16084
Вообще отличный метод. С его помощью можно доказать, что не нужно платить хорошую зарплату врачам, учителям, программистам, машинистам, кинологам и вообще никому.
>> No.16089  
>>16077
> Не будем оспаривать данное утверждение, хотя всем нам известно, что оно не совсем верно.
> Мимоходом оспорим это утверждение, хотя оно совершенно верно.

Починил.
>> No.16090  
>>16088
И наконец-то наступит коммунизм.
>> No.16116  
Сколько идеологий перепробовала матушка-Русь? И каков результат?
Великие книги осквернены, идеалы разбиты, духовные лидеры вращаются в гробах как пропеллеры. Мир в ужасе смотрит на Рашеньку и отпрыгивает в сторону: подальше, подальше от коммунизма, монархизма, православия, дикого капитализма, посконного империализма. Пожалуй, только национализм еще не пробовали, верно? А ведь хочется, признайтесь, хочется, чешутся ручки, болит сердечко за Русскую Нацию?

И зря, конечно же. Ничего подобного делать не надо, ибо русский народ к национализму категорически не пригоден.
Как же так? Ведь у нас половина страны ненавидит черножопых, а другая половина - черножопых и жидов в придачу?
А вот так вот! Ненавидеть всю нерусь - мы, конечно же, ненавидим, да только как часть всеобщей, всеобъемлющей и всепоглощающей ненависти к окружающим.

Русский народ - народ-человеконенавистник.
Мы ненавидим и пиндосов, и чурок, и хохлов, и чухонцев, и жидов, и чехов, и лабусов, и узкоглазых тоже ненавидим. Точно так же - как и русских.

То есть ненависть есть, а вот любви-то - нету. И весь национализм сведется к выяснению, кто из нас нерусь и должен быть немедленно отправлен на удобрение.

Национализм годится для общества, члены которого ценят и уважают друг друга. Русский национализм будет постоянным выяснением - кто здесь русский и право имеет, а кто тварь дрожащая и нерусь, если хорошо вглядеться.

Национализм годится для общества, члены которых имеют хоть какие-то общие базовые ценности. Вы действительно разделяете общие ценности со сталинистами? а ПГМщиками? а ментами?

Национализм годится для общества, которое имеет общий экономический базис. Вы действительно верите, что москвичи согласятся поделиться баблом с провинцией? Или ваше национальное государство так и будет состоять из хипстеров и нищих? Про настоящих богачей я уж и не говорю, заметьте - с ними-то как раз проблема решается. А вот как быть с 20 миллионами везучих халявщиков, посреди 100 миллионов нищеты?

Взгляните на окружающих! Чувствуете ли вы себя с ними в одной лодке? У вас на самом деле общие материальные интересы? Можете ли вы на них положиться? Предадут ли они вас, если будет выгодно? Зачем вам объединение с ними, только потому что и вы и они какие-то там, простите, "русские"?
>> No.16183  
https://vk.com/d.streletskaya
Столько-то пасты в фотографиях
>> No.16318  
С 2012 года в России действует Единый реестр запрещенных сайтов. Это не федеральный список экстремистских материалов, где куча листовок и видеофайлов, которые пристав пытался коряво описать. Реестр — это конкретный набор из ста тысяч адресов. ФСБ не отслеживает применение запретов, их больше интересует, чтобы вовремя проходил сбор новых запретов с сервера Роскомнадзора. По закону провайдеры должны обращаться ежедневно, но обычно все подключаются раз в три дня. У каждого провайдера есть куратор из ФСБ. Даже над нами, хотя мы типичный пример небольшой компании — 10 тысяч домохозяйств. ФСБшник сидит на районе и держит на руках пакет провайдеров для мониторинга: «вот этот забрал, ага». У него есть статистика по выгрузке и если ты припозднился, то тебе звонок — куратор начинает отчитывать, грозить. Знакомых ребят уже штрафовали за то, что их админы забили на загрузку черных списков.

Прокуратура, в отличие от ФСБ, проверяет доступны ли заблокированные ресурсы. По логике прокуратуре нужно подать на каждого провайдера в Москве, который не знает, что где-то запретили очередной сайт. Недавно нам пришел штраф на 50 тысяч. Мы в 2011 году не выполнили якобы такую блокировку, теперь проснулись. Прокурор сам говорит: «Ну, пожалуйста, заплатите! Нам для квартальной отчетности нужно больше дел».

Система применения списков сильно разнится — от тупого блокирования целого ресурса, чем грешат крупные операторы, до блокировки по конкретной ссылке, как делаем мы — это, конечно, технически сложнее и дороже. Вообще, если ты пользователь маленького оператора, то у тебя больше шансов увидеть запрещенку — на этом уровне меньше регламентирования.

Я для своих знакомых и вовсе открыл доступ ко всем сайтам — никто же не будет из них жаловаться прокуратуре. Теоретически такие «черные услуги» можно делать и на коммерческой основе.

Прошлым летом кто-то словил панику по теме сепаратизма. В результате блокировались все материалы о федерализации Сибири. Для работы в ручном режиме использовали семантический анализ, то есть поиск слов-маркеров. Блокировка выдачи данных по запросу маркеров типа «Путин-терроризм-Кавказа» идет уже на уровне «Яндекса», провайдеров она не касается

Мы блокируем сайт только тогда, когда нам присылают постановление со ссылкой на решение суда. Но на местах органам нужно отрабатывать норму. К примеру, сотрудники районной прокуратуры, подключившись к нашей сети, постоянно ищут, что еще запретил какой-нибудь ханты-мансийский суд. Они не пишут в Роскомнадзор, не требуют внести уже запрещенный сайт в реестр — они сразу бегут в суд. Надо их нафиг отключить!

Мы, конечно, когда получаем иск, блокируем всё — просто мы не могли раньше об этом узнать, так как о решении ханты-мансийского суда можно узнать только на его сайте. Уже в суде меня спрашивают: «Заблокировали?». Говорю: «Да, конечно!». Идем проверять: сайт, естественно, открывается — ведь суд не подключен к нашей сети, а их провайдер тоже без понятия о запрете ханты-мансийского суда. На меня поднимаются удивленные глаза. В итоге устраиваю на ходу лекцию о работе интернета для судьи и помощницы прокурора. Пытаюсь объяснить, что мой провайдер не может заблокировать сайт везде — максимум на территории нашего района. Они на словах вроде понимают, а потом продолжают слать повестки — заблокируйте его везде и немедленно.

В черных списках есть и политика (например, «Грани» и «Каспаров.ру»), есть и религия. Чаще всего под запрет попадают всякий трэш — ничего резонансного, ничего интересного. Чаще всего блокируют непопулярные, абсолютно левые сайты с длиннющими адресами и нечитаемым дизайном. Вот недавно заблокировали базу с паспортными данными — так там даже найти ничего толком нельзя.


25197584149f1203ce874c.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.110   [Ответ]
Молодой человек, разочаровавшись в жизни, выстрелил себе в висок из мелкокалиберного пистолета. Пуля застряла в основании мозга, у "турецкого седла". В этой области сходятся крупные артерии и венозные коллекторы.
Мы прооперировали мальчишку. Операция сводилась к остановке кровотечения, удалению нежизнеспособных тканей. Удалять пулю мы не стали: был очень высок риск повредить основные сосуды и важные структуры мозга. Наш стрелок поправился. То, что его оперировали, можно было понять только по рентгеновским снимкам, на которых хорошо видна пуля.
Родители больного нажаловались на нас, куда только можно. Как мы ни объясняли им, что сам факт наличия инородного тела не является показанием к операции, они не верили.
В самом деле, в организме человека по медицинским показаниям оставляют металлоконструкции для фиксации переломов костей скелета, имплантируют водители ритма при сердечных аритмиях, дренажные системы при водянке головного мозга и так далее. А вот случайно оставить инородное тело в организме человека - беда! Это не столько опасно, сколько говорит о том, что хирург был невнимателен. Под сомнение ставится его профессионализм.
Поэтому в конце любой операции - ритуал: подсчет инструментов и материалов - ватных шариков, салфеток и т.д. Рану нельзя зашивать, если чего-то не хватает: есть риск забыть в ране чужой для организма предмет - инородное тело.
И все-таки периодически инородные тела оставляют в брюшной полости, в полостях грудной клетки, в глубоких ранах, даже - в мозгу.
Это не халатность и не преступление. Это несчастный случай. Предметы "забывают" в ране при чрезвычайных ситуациях: при массивных кровотечениях, технически сложных моментах, при плохой освещенности, осложнениях наркоза (иногда больной во время операции начинает двигаться) и т.д.
Врач - человек и может ошибаться. Но не каждый, допустив ошибку, ведет себя как человек. У одного больного после сложной операции на желудке появились и усилились боли в животе. Долго наблюдали - боли не проходят. Сделали рентген брюшной полости и с ужасом увидели, что в животе оставлена лопатка Ревердена - металлическая пластина в форме подошвы 38 размера. Этой "подошвой" погружают в брюшную полость кишечник при зашивании передней брюшной стенки. Больному ничего не сказали. Очередное усиление болей объяснили, как приступ аппендицита, и предложили операцию: удаление червеобразного отростка. Больной согласился.
С большими трудностями, из неудобного для этой цели разреза в правой подвздошной области (типичный разрез при аппендэктомии) удалили лопатку из живота. И, на радостях, забыли удалить червеобразный отросток! Вот это беда. Сказать больному, что отросток удалили? А вдруг у него, в самом деле, отросток воспалится? Любой, даже не врач, посмотрев на его живот, скажет: "аппендикс удален". Пока будут искать другую причину болей в животе, больной может погибнуть. Ложь повлекла за собой проблемы. Больному, в конце концов, сказали все как есть, со слабой надеждой, что повинную голову меч не сечет. Были большие неприятности.
Другой случай. Пьяные душегубы забили своему упившемуся другу бутылку в задний проход. С катастрофой в брюшной полости этого бедолагу привезли к нам: бутылка разорвала кишку и ввалилась в живот. В операционной мы бутылку удалили. Сложно было восстановить стенку кишки - справились. Стали зашивать живот и почти зашили, как вдруг кто-то сказал: " А этикетка где?". Хирурги - в ступор: была ли этикетка? Может быть, отклеилась и осталась в животе? Ее и не искали. Не подумали. А, подумав, сняли швы с брюшной стенки и еще час искали этикетку в животе. Не нашли.
В нейрохирургическое отделение поступил мужчина 32 лет, страдающий судорожными приступами. Его мать очень горевала, самоотверженно ухаживала за ним, день и ночь проводила в больнице.
На рентгеновских снимках черепа обнаружилось более 20 швейных иголок в проекции сагиттального шва: в свое время мать, с целью убийства, вводила новорожденному сыну иглы в мозг через родничок, но ребенок выжил, прижился, полюбился матери на этом свете.
Как все это сказать больному? Сообщать ли об этом случае в милицию, как о попытке убийства 32 года назад?
Молодая врач-анестезиолог привела свою дочку в реанимационное отделение с целью удаления катетера из крупной (подключичной) вены. Ей предложили взять девочку в перевязочную и там, при хорошем освещении и с помощью сестры, удалить катетер. Но врач стала удалять катетер в ординаторской, усадив(!) девочку на диван. Неаккуратный щелчок ножницами - и катетер, пересеченный у самой кожи, ускользнул в вену. А вена эта короткая и впадает в сердце. Кардиохирурги на всех уровнях посоветовали не оперировать ребенка, а ждать и надеяться, что все обойдется.
На этом фоне неприятности с проглоченными ложками, с нагноениями после пирсинга и тату кажутся мелочью.
И еще: каждый год поступают в приемный покой нашей больницы мужчины, надевшие на уд обручальное кольцо. Член от такой забавы страшно отекает, снять кольцо трудно, последствия печальны. Диагноз в этом случае: " Penis в инородном теле".
Пропущено 92 сообщений и 13 изображений. Для просмотра нажмите "Ответ".
>> No.15118  
2 месяца назад решил покончить с собой. Не придумал ничего лучше, чем выжрать полный пузырёк баклофена по 25 мг и запить водкой. Вырубился буквально через час, а дальше... очнулся через два дня комы уже в палате в окружении ангелов врачей. Сразу начали расспрашивать что пил и т.п., а я вообще не понимал, где я нахожусь, первое время вообще казалось, что я дома, всё не могу понять, почему я слезть с дивана не могу, думал в одеяле запутался, лол. А я был свзан по рукам, ногам и груди. Потом начался такой бред, перечислю только самые основные пункты (т.к. увязать всё в цельный рассказ не представляется возможным):
1) Молодой санитар меня сразу невзлюбил, подкалывал на тему того, что я безработный наркоман и т.п. Мне в бреду показалось такое поведение очень враждебным, начал бредить на тему того, что он агент ИГИЛ. Якобы он меня собирался казнить, за то, что я "Аллаха задевал". Сначала пустил мне по вене порошок из битого кирпича (!), потом начал травить цианистым газом, потом положил рядом со мной гнилой труп (мой матрас) и провёл показательную казнь с трансляцией по всему миру. Думаю не стоит пояснять, что всё это время я орал как резанный и звал на помощь.
2) С вязками отдельная история. Сперва мне казалось, что я дома и "выпутывался" из одеяла, потом я подумал, что снова попал в психушку и решил бежать ночью, но перед этим надо было развязаться. Рвался изо всех сил, вязку на груди грыз зубами, вырывался так, что руки и ноги в мясо разорвал.
3) Катетер... Боль такая, будто тебе в член суют холодный длинный гвоздь. И я его даже вынимал из члена пару раз, когда руки завязывал, мол что это у меня за хрень из пиписьки торчит.
4) Одна медсестричка меня так нежно кормила с ложки манной кашей и поила из бутылочки, что до сих пор вспоминаю с умилением. Называла меня уменьшительно-ласкательно по имени, гладила по голове, успокаивала, втихаря палила мой перец, а когда я замечал, смущенно отворачивалась. Такая-то милота.
5) Причудилось, что по палатам ходил какой-то сектант и предлагал всем таблетки с ядом.
6) Когда меня перевели в общее отделение, то казалось, что меня собираются линчевать чечены, это продолжение тех бредней с санитаром. Уже дома поле выписки, хотел спать с топором, чтобы защищаться, когда они домой ворвутся, мать отбрала. Закрывал окна и прятался от снайперов мусульман.
7) В том е общем отделении казалось, что моё тело заражено паразитами, давил из ран червей и пауков.

Потом мне уже отец рассказал, что "почувствовал что-то неладное" (дословно и вернулся домой, а я уже сутки без сознания в луже блевотины. Врачи сказали, что с того света вытащили.
>> No.15121  
Безымянный-4.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
>>15118
> втихаря палила мой перец
розовой зажигалочкой? :3

...капча утверждает что ты вассал Сотоны, уточни у врачей, возможно они вытащили тебя из тьмы а не света
>> No.15197  
219030_original.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
Пулевое или осколочное ранение - наверное, худшее, что может приключиться с человеком в условиях автономного выживания. И часто на разных форумах обсуждают способы извлечения из раны инородных тел (пуль, осколков, дроби и т.п.) Хотите попытаться самостоятельно извлечь пулю из раны? Тогда для начала немного отрезвляющей теории.

В человеческом теле около 206 костей, всего 6 л крови и примерно 100 000 (вдумайтесь!) км кровеносных сосудов. При попадании в человеческое тело кусок металла на скорости 300-400 м/с буквально раздирает ткани и сосуды, дробит кости, рушит эту хрупкую систему. Ударная волна, создаваемая пулей, внутри тела вызывает обширные гематомы и кровоизлияния.

Пуля может быть не простой, а с крестообразно надрезанным носиком. От удара такая пуля развернется внутри тела в жуткий свинцовый цветок, который очень трудно будет извлечь.

Пуля, столкнувшись с телом, не пойдет по прямой, а начнет уходить в сторону, по пути теряя фрагменты металлической рубашки. И совсем необязательно, что она остановится в аккурат напротив входного отверстия.

Наконец, раневой канал – это совсем не аккуратная круглая дырочка с застрявшей в его «слепом» конце пулькой. Это дыра с рваными краями, начиненная кровавым фаршем, с осколками костей внутри, с какими-то беленькими и синенькими жилками, с постоянно текущей оттуда кровью и еще чем-то непонятным… Зрелище не для слабонервных. Найти среди всего этого месива кусочек металла размером с ноготь – задача не из легких.

Поэтому, когда люди утверждают, что извлечь попавшую в тело пулю – раз плюнуть, я соглашаюсь. Да, раз плюнуть. Если у вас дома стоит целое ведро извлеченных лично вами пуль, а на стене – сотня благодарственных грамот от спасенных вами людей. Тогда – да, легко. А на самом деле – без практики, да еще в антисанитарных условиях, почти нереально.

Если пуля не вышла, осталась в теле, значит, она либо была на излете, либо пробила какое-то препятствие (например, бронежилет) и потеряла часть своей энергии, а заодно деформировалась и расплющилась, либо уперлась в кость и в ней застряла и тоже наверняка расплющилась. Попутно эту самую кость раскрошив и переломав… И эта сама по себе поганая ситуация еще осложняется почти стопроцентным заражением. Увы, пули и стволы никто перед боем не стерилизует.

Так что постарайтесь забинтовать рану перевязочным пакетом и доставить раненого в госпиталь. Если ранение не в брюшную полость, дайте побольше пить, чтобы компенсировать кровопотерю.

Но, допустим, госпиталь даже в отдаленной перспективе не предвидится, и только вы можете помочь раненому, потому что никаких врачей уже никогда не будет, поскольку наступил пресловутый Большой Пэ... Тогда…

Еще раз все взвесьте. Если пуля попала в голову, шею, брюшную полость или грудь, то ваша попытка извлечь пулю почти наверняка убьет пациента. Ну, а если – в руку или ногу и застряла в больших группах мышц, тогда можно рискнуть. Хотя люди живут и с пулями в теле. Организм их попросту капсулирует, а микрофлору задавливает иммунная система.

Но вот мы все же решились на операцию.

Что нам понадобится:
1. Сильный помощник, который будет держать пациента, пока вы будете в нем ковыряться.
2. Пинцет со специальными зубчиками, или хотя бы пассатижи с достаточно длинными губками. Все это надо будет предварительно прокипятить и выложить на стерильный кусок марли или развернутый и сложенный в несколько слоев бинт.
3. Много кипяченой воды.
4. Очень много стерильных бинтов.
5. Спринцовка, обычная резиновая «груша».
6. Вся наша наличная решимость.
Бинты, пинцет и антисептики обязательно должны быть в вашей индивидуальной аптечке.

Моем руки. Если есть, одеваем стерильные перчатки и хирургическую маску на лицо. Если раненая конечность в одежде, срезаем одежду на фиг. Тщательно промываем рану водой. Если есть антисептик, протираем кожу вокруг раны антисептиком. Нет антисептика, тогда просто спиртом или водкой.

Когда начнется поиск и извлечение пули, ваш подопечный будет пинаться, ворочаться и орать, всячески вам мешать. Поэтому помощник должен надежно зафиксировать раненую конечность страдальца на ровной, хорошо освещаемой поверхности (на столе, на стуле, на снятой с петель двери, наконец, просто на полу).

Начинаем дренирование раны от крови с помощью спринцовки и пинцета, оттягивая им края раны, а спринцовкой отсасывая
натекающую кровь. Кровь будет мешать вам искать пулю в ране. Как только рана более-менее осушена, засовываем в раневой канал палец и пытаемся нащупать твердое тело пули, поскольку рентгеновского снимка у нас нет и не предвидится. Попутно дренируем спринцовкой скапливающуюся кровь. Если кровь из раны течет слишком сильно, значит, поврежден крупный сосуд. Имеет ли смысл в таком случае продолжать операцию, решать вам.

Итак. Нащупали пулю? Ура-ура. Теперь дело за малым: вытащить пулю наружу. Разводим пальцами края раны в стороны. Берем пинцет и пробуем, идя по раневому каналу, добраться до пули. Если не удается вытащить ее пинцетом, берем пассатижи… Жесть, правда?
Главное - не перепутать пулю и кусок кости. Ну, тут уж как повезет... Вытащили пулю из раны, бросили в консервную банку. В ране могут быть волокна ткани от одежды и прочий мусор, который затолкала туда пуля. Поэтому пинцетом стараемся все это оттуда достать. После промываем рану водой и накладываем стерильную повязку. Теперь вся надежда на самого пациента. Ваша задача будет вовремя менять повязку и следить, чтобы рана не загноилась.

Пару слов про анестезию. Если есть обезболивающее (новокаин, лидокаин, ультракаин, промедол, даже просто но-шпа), то лучше сделать укол или сразу дать таблетки 2-3. Но перед этим нелишне узнать, нет ли у пациента аллергии на обезболивающее. Иначе вы, со всем своим желанием ему помочь, просто его убьете. Не уверены – не делайте. Лучше налейте пациенту грамм 150 водки, если есть.

Вообще, давать ли раненому спиртное перед операцией, вопрос спорный. С одной стороны, да, спиртное слегка притупляет боль. Но оно также повышает текучесть крови и снижает ее свертываемость.

Самый лучший вариант для обезболивания в условиях такой "военно-полевой" хирургии - это баллончик со специальной "заморозкой". Брызгаем из баллончика через трубочку на рану анестетиком, ждем, когда место потеряет чувствительность, и приступаем... Но, все же очень надеюсь, что эта информация вам никогда не понадобится.
>> No.15198  
>>15197
— Шпиль и Купол долго спорили, кому чистить пистолет, а потом решили совсем не чистить.

— Грязный пистолет даже лучше! — сказал Шпиль. — Грязная пуля ещё опасней, чем чистая. На ней микробы летят.

Купол согласился, и они начали обсуждать план преступления.


- Здравствуйте, покупатели! - сказал продавец, отвлекаясь от гири и
телевизора. - Я своё слово твердо держу. - Он поднял голову и увидел пулю.
Грязная пуля злобно смотрела на продавца из мрачной глубины
пистолета. Готовые к полёту микробы стояли на ней тесной толпой и
кровожадно хихикали.
>> No.15272  
%%Cхоронил.%%

Если у тела есть включенный мобильник, то оставь свой дома, а жертвин включенный вынеси, а потом избавься. Хотя на этом моменте, возможно, уже следует готовить драп.

1) Квартира же связана с тобой? Ну тогда там надо не оставлять следов. Целиком ты труп не вынесешь - палево - потому придется что-то с ним делать, а это грязно. Нужна будет пленка. Можешь купить в хозмаге пакетов мусорных и скотча рулон, в другом тоже и в третьем. Пакет разрезаешь, получаешь кусок пленки. Из нескольких кусков склеиваешь один. Чисто ради этого дела покупать пленку палево. Занавеска из ванной не панацея, пленки надо будет больше на порядок.

2) Готовишься разделывать. Не тешь себя каннибальскими фантазиями - все равно там будет полцентнера биоматериала, от которого надо избавиться. По-тихому растворить в ванной не надейся - для этого нужно что-то очень злобное в больших количествах, что потом придется выносить ведрами и хз как утилизировать. К тому же, химическое разложение это все равно разложение и вонять будет так, что соседи ментов вызовут.

Для разделывания придется отвести отдельную комнату. Покрываешь там все слоем пленки. Даже потолок, и проход тоже занавеской из пленки завесь. Это нечистая зона. Все, что ты сюда внесешь, нужно будет выбросить, причем так, чтоб до тебя было не отследить. Принеси сюда два пластиковых ведра, кусок мыла, пяток больших тряпок, пару упаковок мусорных пакетов, с десяток обычных пакетов из продуктового, полторашку воды питьевой и пожрать чего-нибудь. Тебе тут целый день корячиться. Одно ведро с водой, другое пустое.

Надо будет заранее настроить освещение, проще всего его включить вне нечистой зоны, но с лампами накаливания осторожнее, а то пожарные удивятся. Советую также включить радио какое-нибудь.

Внутри нечистой зоны отделяешь завесой из пленки рабочую зону (ну накрайняк можно просто сделать предбанничек, где ведро с водой и хавка). В рабочей зоне стелишь на пол простыню, а поверх еще слой пленки. В предбанник зайдешь голый, там оденешься во что-то, что пойдет на выброс (так уютнее, чем голышом разделывать, и ТБ тоже чтить надо). Если волосы длинные - однозначно бандану на голову. Если вынужден взять с собой мобилу - упакуй герметично в пакет.

Также нужен будет стул. Можешь обмотать обычный стул пленкой и поверх скотчем.

Еще б неплохо маску медицинскую или респиратор какой (очки тоже не помешают). Также приготовь пастилки мятные или орбит на худой конец.

Еще понадобится веревка, обычная бельевая, метров 10-20 хватит.

Из инструментов (они будут в рабочей зоне -> придется выбросить, помни) нужен будет простой нож (лучше без серрейтора), доска (любая пойдет, кухонную не порти), лучше две, молоток (можешь заменить кирпичом - об него еще и нож подточить можно будет), ножовка (если есть и по металлу, и по дереву, бери обе), обычные тканевые перчатки. Резиновые тоже не помешают, если есть. На все приготовления как раз день и уйдет, нож наточи.

3) Разделываешь. Приступаешь с самого утра. Это на весь день занятие.
Раздеваешь тело догола, любуешься, весь шмот складываешь отдельно.

Смотришь на количество приметных родинок. Если есть какие не на кистях и не на голове, то вырезаешь типа как глазки у картошки. Считаешь, сколько получилось. Еще два раза по столько же вырезаешь просто рандомные кусочки кожи в рандомных местах (не на кистях и голове).

С помощью скотча, прилаживаешь к стулу головой вниз, подставляешь под горло ведро. Щупаешь, где у тебя пульс - вот там и перерезаешь, с запасом. Ноги желательно выпрямить, примотай скотчем к доске, например. Ждешь полчаса, для надежности. Все, что может легко вытечь - вытечет.
В ведро никакого твердого мусора не кидай, это в унитаз пойдет.

Отделяешь кисти.
Определяешь, вокруг какого места вращается кисть. Надрезаешь по кругу вокруг. Так, пока не доберешься до сустава. Потом надрубаешь его и выламываешь кость из сустава. Дорезаешь то, что осталось. Кладешь кисти отдельно, потому что это другой уровень палева, как и голова. Всегда режь только на доске, иначе ты неизбежно продырявишь пленку рано или поздно.

Поняв, как работать с суставами, отделяешь голову. Кладешь тело на живот, голову тянешь на себя запрокидывающим движением, режешь. Только режь вбок, а не к себе. Так же, как и с кистями - срезаешь вокруг все, что срезается, раздербаниваешь сочленение, до какого добрался (отклоняешь голову до упора и тянешь, выламывая, если не идет - отклоняешь и поворачиваешь вокруг оси).

Голову кладешь к кистям, это все теперь можно упаковать и убрать подальше, чтоб с остальным не перепуталось.

Дальше так же отсоединяешь локти и колени. Каждый из отделенных кусков делишь еще на 2-3 части, но это не к спеху, это можно и потом сделать, как успевать будешь. Впрочем, можешь попробовать сразу, чтоб отбить мысли типа "да просто кость перепилю и все". Расцеплять суставы реально проще.

Остается торс. АККУРАТНО делаешь вертикальный разрез от горла до паха. Твоя цель - разрезать кожу и сало. Подложи что-нибудт под спину, чтоб плечам было куда свисать - это будет раскрывать грудную клетку и помогать тебе. Режешь до паха. По глубине - в районе грудины режь по максимуму, кость тебе не позволит прорезать слишком глубоко. Дальше найди момент, когда ты можешь просунуть вбок палец
Нужно развести кожу в стороны. Тянешь ее и режешь. Если плохо идет - прервись, заточи нож, продолжай. Если есть резиновые перчатки, то самое время ими воспользоваться.

Если тебе повезет, то ты не повредишь требуху. Если все-таки повредишь, то длай все то же самое, просто будет грязнее и вонять сильнее.

Ребра соединяются с грудиной через хрящи. Их тоже разрезаешь, отделяешь грудину. Это позволит шрудной клетке раскрыться и обеспечит тебе более удобный доступ.

Внизу ты увидишь кишки, очень много кишок. Выбираешь любое место, выдавливаешь содержимое в стороны. Туго перевязываешь концом веревки, отрезаешь веревку. Рядом так же перевязываешь еще раз. Между двух веревочных мест можно отрезать. Отрезаешь куски по полтора-два метра, упаковываешь в мусорные пакеты. С желудком то же самое.

С остальными органами мороки меньше. В общем-то, вырезаешь то, к чему есть доступ, не обязательно в целом виде (хотя так грязи меньше).

Грязи ты наведешь в любом случае, по этому поводу тоже не беспокойся.

После того, как повытаскивал и упаковал органы, можно так же отцепить плечи и бедра (с бедрами, возможно, тебе будет проще делать 2 параллельных разреза и выбирать все, что между ними, чтоб получить доступ к суставу). Не забывай, что можно натянуть то, что режешь, будет удобнее.

Режешь надвое-натрое отделенный куски, упаковываешь.

Остается пустой торс.

Отделяешь таз от позвоночника, размыкаешь (ломаешь) его снизу, потом ломаешь надвое.

Отделяешь ребра от позвоночника (точно так же, режешь до сочленения и выворачиваешь). Остается ключица с лопатками. Тоже расцепляешь.

Упаковываешь это все дело в мусорные пакеты, прибираешься в рабочей зоне. Складываешь все поближе к предбаннику, ведро с жидкими отходами тоже. Сам идешь в предбанник, там моешься в ведре с водой, вытираешься начисто, упакованное в мусорные пакеты упаковываешь в пакеты из продуктового, чтоб выглядело беспалевно. Убедившись, что ты чистый, выходишь из нечистой зоны, выливаешь в сортир жидкие отходы (не пролей и лей в бегущую воду только) и идешь в ванную, там моешься уже по-нормальному.

После этого выносишь пакеты и топишь в ближайшем пруду или скидываешь в мусор (только не рядом со своим домом и уж точно не в своем подъезде).

Отдельное внимание придется уделить инструментам и кистям с головой. Их можно сжечь, если есть возможность сделать это беспалева. Естественно, это не дрова, так что потребуется доп.топливо. Инструменты можно обтереть и приныкать за гаражами - их оттуда спиздят и все будет ок.

С парками будь осторожен - там гуляют собачники, а собачники такую хрень по запаху обнаруживают. Большой недавно опустошенный мусорный контейнер куда лучше. Если хочешь что-то топить в пруду, то положи в пакет камней и заклей горловину скотчем, а то куски могут и повсплывать через некоторое время.
>> No.15350  
"Доктор, что это у меня? Ой, что это у вас?"
Расскажу свою историю, про медицину и болезни.

Дело было много лет назад, когда я был еще юным и не брезговал ездить в командировки по всяким ебеням. Ну а что, деньги платили неплохие, да и россиюшку посмотреть было интересно.
В тот раз послали меня, так послали. Самолетом, потом ночь поездом, а потом еще и на автобусе часа 4 по разбитой дороги ехать.
Вообще, к тому моменту я был тертым командировочным, знал как счет за гостиницу справить дабы чутка в карман положить, как к истосковавшейся по приключениям медсестре подкатить, как местному начальству на неофициальную премию в натуральной форме намекнуть. А еще я знал, что в командировку надо ехать здоровым, а то если где в тайге у тебя зуб разболится - будешь неделю на стену лезть, пока вертолет не прилетит. Но в этот раз я как-то подзабил на это дело - ну какие проблемы могут быть от, извините за подробности, чирия на спине (ну хоть не на жопе)?
А оказываются могут быть. Ну буду расписывать протекающий стремительно процесс, но к моменту моего появления на месте мне уже было изрядно хреново от поднявшейся температуры, а чирей пугающе увеличился в размерах.
Но я как-то не расставался, ибо ехал я в командировку в больничку, а вернее - в военный госпиталь при какой-то богом забытой воинской части. А уж чирей-то, при наличии медицинской помощи лечится хирургом за 5 минут, а последствия окончательно проходят за пару дней. Знал бы я тогда, как я недооценивал военно-медицинскую службу в общем и тот госпиталь в частности.
Так вот. Погожий осенний денек, я, с небольшим головокружением и общехреновым состоянием выхожу из разбитого ПАЗика с сумкой вещей и иду к серому зданию с окнами, местами забитыми фанерой. Место моей работы на ближайшие 4 дня. Нахожу нужных людей, знакомлюсь, осматриваю фронт работ, (а дел-то оказалось всего на день-полтора), договариваюсь обо всем необходимом, попутно заводя чуть менее формальное знакомство с симпатичной девушкой, коею местное начальство отрядило мне помогать с решением организационных вопросов. ну и скромненько прошу о встрече с местным хирургом по личному вопросу, так сказать... Ага. Нет у них хирурга, в отпуске он. Через 3 дня будет. И терапевта нет. И вообще никого нет, а из медицинского персонала - только сестра-хозяйка (завхоз короче) да гинеколог. Да, та самая молодая девушка.
Делать нечего, соглашаюсь на гинеколога. В любом случае ВУЗ по специальности "Лечебное дело" она заканчивала, разберется.
Так вот, проходим мы значит в ее кабинет (ага, с креслицем и прочими атрибутами), я кратко ввожу ее в курс дело и снимаю рубашку. Ну вы все знаете этот анекдот, который я привел в самом начале. Надо ли говорить, что он повторился практически слово в слово? И надо ли говорить что мне было не смешно?
В общем, единственное чем она мне смогла помочь - это компрессами с перекисью водорода, кажется. Ах да, еще дала градусник и анальгин.
К третьему дню вся работа была закончена (большей частью на автопилоте), градусник покзывал 40.7, а анальгин закончился. Я бегал блевать каждый час, и не мог пошевелить рукой. Хуй знает как оно выглядело там на спине, но хирург, увидив это лишь ухмыльнулся и взял кювету побольше. Ковырялся он там минут 20 извел кучу тампонов и в результате кое-как залепил проковырянную дырищу кандовым пластырем и наложил перевязочных пакетов.
- Завтра на перевязку.
Ага, как же. У меня завтра поезд, а ночью самолет. А оставаться в этой дыре я был не намерен. Уведомив об этом присутствующих я попрощался с данным заведением и на слегка подкашивающихся ногах свалил в гостиницу где и отрубился едва добравшись до кровати.
К счастью не забыв завести будильник.
6 утра я просыпаюсь под его пиликанье, с в общем-то неплохим самочувствием, шумом в голове и необыкновенной легкостью в теле. Только вот ощущения какие-то странные, будто я проснулся в луже.
Тут надо сделать небольшое отступление: когда вскрывают карбункул, переде тем как перевязать обязательно ставят дренаж - втыкают в ранку трубочку, чтобы гной, сукровица и прочая дрянь не задерживались, а вытекали из раны.
Вот у меня и натекло, в основном крови. Но очень много. Кровать была испачкана вся. Матрас пропитался и хлюпал, а на полу, под кроватью виднелась небольшая, уже подсохшая лужица.
Принять вертикальное положение оказалось не очень легко, сначала при попытке сесть мир стал серым и безжизненным, а в ушах появился протяжный звон, а при попытке встать - досчатый пол вдруг устремился мне на встречу. Однако, через несколько минут все более-менее пришло в норму, да и чувствовал я себя значительно лучше, чем предыдущие дни, и температуры практически не было.
Единственной проблемой была горничная. Знаете, это была гостиница советского типа, даже совкового, где надо было сдавать* номер. Ну то есть при выезде пригласить горничную, чтобы она при тебе пересчитала оба граненых стакана и застиранное постельное белье, дабы удостовериться, что ты не собрался прихватить с собой на память серую, в мерзких катышках наволочку. Или не испачкал простынь губной помадой местных проституток.
Ну что же. Достаем чистую рубашку. Полируем туфли. Достаем солидную зеркалку из чехла и вешаем на шею. Зачесываем волосы назад и укладываем с водой. И на цыпочках крадемся по коридору за спиной горничной, уставившейся в телевизор.. А заспанному администратору бросаем полу-презрительное "я съезжаю, ключ у горничной", хватаем счет и спешно, но не теряя достоинства сваливаем в рассвет.
Дальше был богом проклятый автобус, поезд, тошнотная ТУшка... Но добрался до дома без дальнейших приключений, разве что весьма занятно делал себе перевязку в поездном сортире.
>> No.15443  
>>15121
Это не я, это на ычане один упоролся.
>> No.15473  
>>15443
И этот "один" - я. Не ожидал увидеть здесь свою пасту.
>> No.15483  
>>15473
Да ты же наркоман!
>> No.16266  
>>110
суть такова. решил я в 16 лет сделать обрезание. то есть не сам решил, на этом настоял уролог. причина проста - фимоз. к тому же с осложнениями в виде постоянных воспалений, искривления головки и частичного срастания оной с крайней плотью. лёг в больницу. первый раз почувствовал измену и контузию ануса, когда заставили всё там побрить начисто от пупка и чуть ли не до колен. при чём нет чтобы сказать заранее, когда я только собирался ложиться - сообщили мне сию принеприятнейшую новость за несколько часов до операции (раисся же, чего удивляться). выдали бритву середины прошлого века, которой я себе изрезал все яйца, пока брился (поэтому, анон, настоятельно советую тебе побриться заранее в домашних условиях своим собственным джилетом мак 3-турбо, нежели самостоятельно делать прелюдию к обрезанию). потом меня основательно осмотрела медсестра и подправила мои собственные огрехи (ещё пару раз полоснув по яйцам, приговаривая "ты же мужик, терпи"). в урочный час повезли в операционную. анестезиолог (милая девушка, явно только что закончила универ), пыталась шутить и подбадривать меня (что удавалось у неё плохо, учитывая, что я лежу полностью голый с обработанным уже какой-то дрянью пинусом, а вокруг меня снуют люди и готовят инструменты КОТОРЫМИ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ СОБИРАЮТСЯ РАСПИДОРАСИТЬ МОЙ ЧЛЕН). короче, она пустила мне по вене какое-то вещество, после чего наступил тёплый приятный приход... очнулся часа через 3 в палате. вся постель в крови, член перетянут бинтами, напоминает кусок сырого мяса, сочится кровью, головка почернела... ништяки, вообщем. всё это адово болит. позвал медсестру, та вколола мне укол обезболивающий (причём хреново, потом гематома пол-года держалась). пришёл хирург, обрисовал ситуацию: крайнюю плоть выпилили, головку пришлось подправить (остались шрамы, но не сильно заметно). так как было сильное кровотечение, всё перетянули покрепче, и мне нужно теперь набраться храбрости... сначала я не понял, что он имеет ввиду. однако всё открылось, когда я пошёл первый раз отлить - уретра была перетянута и моча проходила капельками. ужасная боль. будто изнутри распирает, а ничего сделать нельзя. потом нашёл выход - за час до похода в туалет принимал таблетку обезболивающую. было полегче. через несколько дней сняли бинты. от давления сосуды полопались и весь член был чёрный - сплошной синяк. стали обрабатывать его особой заживляющей мазью - Куриозин называется. и тут очередной подводный камень: заживляет-то она хорошо, но член намертво приклеивается к трусам - отдирать приходится резко и с кровью. после операции - вообще самый ништяк... перед дней через 5 мучений хирург отправил на какую-то процедуру. прихожу, значит, в процедурную, а там, помимо врача, сидят три здоровенные бабины. "It's a trap!" - подумал я. и оказался чертовски прав. сказали снять штаны, уложили на стол. я думал, сейчас обрабатывать живительным куриозинчиком будут. но тут эти бабины прижали меня к столу по рукам и ногам. врачиха взла оглоблю (вроде, называется "зонтик") и вставила мне в уретру. там, внутри, этот "зонтик" слегка раскрывается и всё распрямляет. море непередаваемых ощущений...под конец процедуры бабищи, которые меня держали, аж взмокли. зато потом ходил по малой нужде без колёс (хотя, анон, если тебя пригласят на подобную процедуру, колёса не помешают). выписали домой. заставили время от времени снова бинтовать, причём бинт надо смазывать куриозином. сам я этого сделать не мог, поэтому откинул стыд, набрался храбрости и попросил мать. бинты, как несложно догадаться, прилепали намертво, поэтому перед сменой надо было держать член минут по 10 в банке с тёплой водой и разбодяженной там маргонцовкой, чтобы всё отмокло. через какое-то время стали вылезать нитки, которыми всё зашивали (они сами сохнут со временем и выпадают, но перед этим вокруг головки образуется что-то вроде тернового венка из сухих ниток, которые цепляются за трусы и приносят новое море ощущений). вообще, готовься, анон, что трусы на протяжении месяца придётся отстирывать от крови, поэтому запасись хорошим порошком стиральным. через 2 месяца исчез последний синяк. на этом подводные камни кончились. начались ништяки: как писал ранее, ничего не воспалаяется, всё чисто и сухо; тян тоже в восторге; продолжительность полового акта бывает и минут 20, а то и больше (запасись лубрикатом, анон). короче, не жалею. и тебе, анон, советую. потерпи, зато профита потом будет достаточно.


4785e4397da291ca6cd7a09109157a93bdfd637a.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.16092   [Ответ]
Доставьте копипасты про интернеты, программы, неотключаемые мониторы и т.д Особенно интересуют пасты про игры
>> No.16162  
=== ЧАСТЬ 1 ===
Я, как обычно, пришёл домой после пар, поел макарон, выпил чаю и лёг поспать. Вечером я проснулся, было около 19 часов и необходимо было делать курсовую работу. Я поднял с пола сумку и быстрым движением достал оттуда методички и, уже собравшись положить её куда-нибудь, заметил что-то, лежащее в сумке помимо тетрадей. В сумке лежал какой-то CD-диск. Я достал его и осмотрел - на нём не было надписей, коробочка была без обложки, а сама поверхность была в плохом состоянии - множество царапин и потёртостей. Было непонятно, откуда там взялся этот диск, все материалы мы обычно передаём на флешках. Сумка всегда висит у меня на плече, кто-то довольно ловко подложил этот диск туда. Я включил комп, зашёл в скайп и спросил у пары друзей, кто был в онлайне, не закинули ли они мне диск в сумку, была мысль, что это чья-то шутка. Мне ответили, что никто ничего не подкладывал, и их тоже одолело любопытство, что же там на диске. Я сказал, что если будет что-то интересное, то я сообщу. Обновив на всякий случай базу антивируса, я вставил диск в дисковод. Но он отказывался читать его, видимо, повреждения были слишком серьёзны. Я вынул диск и почистил его поверхность, но даже после этого он не читался. Я попытался ещё пару раз, но безрезультатно. С некоторой разочарованностью я извлёк диск, положил его обратно в коробочку и забросил на полку. Впереди меня ждала куча расчётов и чертежей.

По обыкновению, ночью поспал я очень мало - около трёх часов. В университете я больше не стал никому говорить о странной находке, об этом знали лишь пара друзей, кто были тогда в скайпе, но они не посчитали это достойным внимания. У меня тоже он на время вышел из головы, было много других забот. Придя из университета, я, как обычно, лёг в кровать, проснулся я на этот раз чуть позже - часы показывали пол-десятого. Я чертил до ночи, в 2 часа я собрался спать, пошёл в ванную, почистил зубы, а когда пришёл обратно в комнату, взгляд случайно упал на полку. Тот самый диск лежал, казалось, в чуть другом положении, отдельно от других. Хотя меня немного клонило в сон, я зачем-то решил снова попробовать его запустить. Я вставил его в дисковод и, немного погодя, открылось окно автозапуска. На обычном белом фоне была опция "Установить" и больше ничего. Даже закрыть это окно было нельзя, вероятно можно было через диспетчер задач, но я не пробовал. Я ткнул на установку. Она продлилась не очень долго. По умолчанию папка была названа просто "Game". По небольшому размеру папки можно было подумать, что это какая-то старая игрушка, я ожидал какой-нибудь годноты. Значок с exe-файлом тоже не имел уникальной иконки. Ну ладно, посмотрим, что там такое - я запустил этот файл. Запустилась игра, главное меню которой представляло из себя картинку в низком разрешении, на которой был изображён коридор, в конце которого приоткрытая дверь. Довольно банальный ракурс. Сами пункты меню располагались как бы в виде надписей на стене: "Начало", "Правда", "Сбежать". Названия самой игры я так нигде и не нашёл. Пункт "Правда" был заблокирован и не нажимался. Я нажал кнопку "Начало". Быстро загрузился уровень - я наконец-то увидел, что из себя представляет игра. Было похоже, что это какой-то квест со статичными задними картинками и трёхмерным главным персонажем, то есть вид как в первых "резидент ивелах". Никакой заставки или вступительной истории не было, на экране просто появилась обычная комната и герой, которым можно было управлять - парниша, на вид которому 7-8 лет. В комнате никого не было, кроме него, был включен свет и телевизор. Модель мальчика была очень низкополигональная. Управляя им, я подошёл к телевизору и попробовал понажимать кнопки на клавиатуре, которые обычно отвечают за взаимодействие с объектами. Когда я нажал на нужную клавишу, весь экран занял телевизор, и можно было переключать каналы. Я обратил внимание на то, что многие логотипы на них - довольно старого образца. На одном из каналов в углу были часы, и я с удивлением обнаружил, что время в них совпадает с моим настоящим - 2:40. Но это, конечно, сделать несложно. Где-то шли неизвестные мне фильмы, на других показывали какие-то передачи. Я пролистал все каналы - их было около двадцати, и пошёл по второму кругу. Выйти из экрана с телевизором почему-то можно было только на последнем канале, а переключать можно было только в одну сторону. Поэтому я быстро начал переключать по второму кругу, не задерживаясь ни на одном канале, тут-то и оказалось, что игра эта не обычный квест, а какой-то ужастик. Примерно на середине, на каком-то канале неожиданно мелькнуло страшное лицо, смотрящее из темноты с широко раскрытыми глазами. Я от неожиданности чуть не произвёл на свет кирпич, но по инерции переключил дальше. А назад-то переключать нельзя. Из интереса я решил сделать ещё один круг, но все каналы стали показывать лишь белую рябь. Надо сказать, что тот момент не сопровождался громким звуком, криком, так что можно было ожидать, что игра не окажется наполнена дешёвенькими скримерами. Я посчитал, что пора бы мне ложиться спать, но не нашёл, как сохранять игру. Ну, я почти ничего не прошёл, так что было нечего терять и я выбрал "Сбежать" в меню.
>>16092
Эту знаешь?
>> No.16163  
У меня был день рождения, и мне совершенно нечем было заняться. Мне подарили кучу подарков, впрочем, всё как обычно.
Когда я проснулся на следующий день, я побежал к своему компьютеру поиграть. И, к своему удивлению, обнаружил на своём рабочем столе диск. На нём не было обложки и описания. Даже сам диск выглядел как обычная болванка. Я сначала подумал что это подарок от кого-то из друзей. Но не стал этим интересоваться. Недолго думая я поставил диск в дисковод. Сначала в компьютере что-то начало трещать, но потом всё заработало. Игра запустилась сразу. То есть, не было никакого инсталлятора или лаунчера, всё запустилось моментально. Но ещё большее удивление было, когда я не увидел лого разработчиков, более того… не было главного меню! Игра сразу же началась. Она напоминала какой то квест от первого лица. Как сейчас помню: Я очутился в совершенно голой комнате. На стене висело разбитое зеркало, справа была дверь. Вся ободронная, тусклый свет пробивался через маленькое окошко. Графика в игре меня просто поразила. Она была такой… фотореалистичной, как будто это реальные съёмки, или что-то вроде этого.
Но самое кошмарное и странное ждало меня впереди:
Я чуть-чуть походил по комнате, и заметил, что ручка двери начала дёргаться. Я уже приготовился, что сейчас вбежит монстр или что-то вроде, но ничего не произошло. Дверь просто открылась, впереди была сущая темнота. И тут я заметил что окошко и зеркало исчезли… я хотел сделать сейв (сохраниться). Но ничего не происходило когда я нажимал ESC. Я смутился.
Я свернул игру, надеялся найти информацию об игре. Но как… если я даже не знаю названия, я зашёл в процессы. И увидел процесс игра.exe. Я был просто шокирован, он отнимал ровно 0 кб памяти. Я вбил игра.exe в интернете. Мне выдавали обычные игровые сайты, там не было никакой информации, но тут я наткнулся на малоизвестный видеохостинг. Там было видео с названием игра.exe. На видео было просто чёрное изображение длительностью 7 минут 6 секунд. Под видео было описание «Не пытайся»… (сейчас этого видео уже нет. Как и сайта.)
Тогда я попробовал самостоятельно сделать захват видео из игры. Врубил Fraps, запустил игру. Я был поражён ещё больше. Зеркало и окошко оказалось на месте. Более того, на стене висел портрет, с очень расплывчатым изображением. А через окошко пробивался уже более сильный свет. Я стал делать захват, прождал несколько секунд. Свернул игру, запустил файл. Я побледнел, видеофайл назывался «trying intellego mori». Что означало (как я позже перевёл) «пытающийся постичь умрёт». И когда я запустил видео, я увидел тот же чёрный фон. Только сверху в левом углу были какие то человеческие налитые кровью глаза, еле еле заметные. Я не замедлительно закрыл проигрыватель и пытался удалить видео. Но не получалось. Я пытался вытащить диск, но дисковод не слушался меня.
У меня на лбу выступил пот. Но любопытство всё ещё держало надо мной вверх, я снова включил игру. Я побледнел… всё было чёрно-белое и с помехами, как в старом кино. Дверь была снова открыта, на стенах я увидел кровавые пятна. Кровь - единственное что имело свой естественный цвет, всё остальное было чёрно-белое. Я вошёл в дверь и увидел спальню. И тут мои глаза просто чуть не вылезли из орбит, я начал дрожать… это была точь в точь такая же спальня как у меня! Я пробовал свернуть игру, но не получалось. Я пробовал выключить, перезагрузить компьютер но ничего не происходило, я был вынужден наблюдать то что произошло дальше:
В комнату вбежал лысый мальчик, на нём не было одежды. Он орал, и плакал, и истерил, но я не слышал этого, я не слышал ничего, только играла лёгкая классическая музыка. Я видел это по его лицу. Как будто он от кого-то убегал. Так и было… за ним в комнату вбежала женщина, я побледнел ещё больше. На ней не было лица, она была также абсолютно обнажённая с растрёпанными волосами. В руке она держала кухонный нож. Тут я чуть не потерял сознание, я пробовал не смотреть на то что увидел, но игра заставляла меня: женщина начала резать мальчику руку вдоль, рука начала раскрыватся, но там была пустота, словно он был кукольный. Но это было не так. Я стал слышать что-то издали напоминающиее вопли. Женщина медленно истязала мальчика, разрезая его потихоньку. Он был весь пустой изнутри, и тут я увидел его лицо, у него исчезли глаза, на их месте были пустые глазницы, из которых текла кровь. Наконец мальчик затих, музыка перестала играть. Я просто сидел с открытым ртом, потея и тяжело дыша. И тут… женщина посмотрела на меня. Как будто она смотрела не на моего персонажа, а именно на меня. И набросилась. И тут компьютер просто начал перезагружаться, я недолго думая вытащил диск из дисковода. Я не мог дать объяснение тому что видел. И не хочу давать. Дальше всё вроде как было нормально, видеофайл пропал. Диск я незамедлительно выбросил в окно. Но перед этим я увидел на нём надпись которой раньше не было «Теперь ты знаешь правду». Я выкинул диск со слезами на глазах. И зарёкся что никогда больше не буду запускать что попало.
P.S.
Когда я выбросил диск, я увидел как какой-то парень поднял его. Через несколько дней, этого парня показали в новостях, (точнее его труп) у него были пустые глазницы и он был весь разодран.
>> No.16165  
=== ЧАСТЬ 2 ===

На следующий день, придя домой, я сразу попытался запустить эту игру, но, к сожалению, вместо этого было сообщение об ошибке. Я закрыл его и попытался снова. Игра не запускалась. Тогда я обратил внимание на текст сообщения:"This application cannot run...",ещё пара строк каких-то программистских терминов, а в самом конце "Wrong time". Очевидно, что игра считывает время с компьютера, и, возможно, была настроена на запуск только в определённое время - я перевёл часы на то время, в которое я играл в неё вчера, и попробовал запустить снова, но снова вышла та же ошибка. Странновато, но делать было нечего, я, как обычно, лёг спать до вечера. Вечером я не мог заставить себя ничего делать, я всё пытался запустить эту игру, во мне горел неподдельный интерес. Игра запустилась только после полуночи. Хороший ход, чтобы сделать игру ещё страшнее - заставить играть игроков только ночью, хотя по-любому должны были быть способы обойти это. Я запустил игру и она началась с того момента, где я из неё вышел. Управляемый мной персонаж подошёл к окну. Оно развернулось на весь экран, но ничего интересного я в виде из окна не нашёл. На память пришёл момент из четвёртого Сайлент Хилла, когда за окном пролетела голова, но ничего такого здесь не было. Слева стояло другое здание-пятиэтажка, справа ничего не было, кроме деревьев. Судя по всему, квартира, из которой я смотрел, находилась на четвёртом этаже. Внезапно я заметил самый настоящий майндфак - во дворе за автомобилем, в тени от деревьев стоял тёмный силуэт и пялился прямо на меня. Я закрыл этот экран и вернулся в комнату. Осмотрев её, я нашёл небольшие часы - несмотря на то, что все текстуры были низкого качества, можно было разглядеть время - снова оно совпадало с реальным, хотя на компе я переставить обратно не удосужился, а модем был выключен. Я попробовал выйти из комнаты, но внизу появилась надпись "Мама сказала, что мне уже пора спать." Я подошёл к кровати и нажал клавишу взаимодействия, после чего мальчик залез под одеяло и экран потихоньку потух. Спустя пару секунд раздался глухой стук. Он всё нарастал, мне пришлось даже сделать звук потише. Экран вновь стал показывать комнату, а мальчик встал с кровати. Кажется, это кто-то стучался в дверь комнаты. Стучался явно не по-человечески. Мне стало реально стрёмно открывать дверь, создатели игры очень уж точно определили самые сильные детские страхи, которые всегда могут вылезти наружу в любом возрасте. Я медленно подошёл к двери. Неуверенно нажал на "Е", и дверь открылась. Я ожидал, что, по-стандартному, из-за двери вылезет какая-нибудь НЁХ. Однако, в это время камера переместилась с обычной позиции за дверь - я видел напуганное лицо ребёнка, вглядывающееся прямо в меня, и вдруг он закричал "Оно прямо за тобой!", я чуть в штаны не наложил, обернулся и, конечно же, никого не увидел. Видимо, самовнушение, подумал я, но такого страха я не испытывал ещё никогда. Хватит пока для меня этих страшилок, так и до инфаркта недалеко - я, поиграв совсем немного, выключил комп и лёг спать. Завтра выходной.

В субботу вечером ко мне ночевать пришёл друг (не глиномес), мы взяли пива, посмотрели фильм, поиграли в героев, и время приблизилось к часу ночи. Я, немного в подпитии, сказал:"Помнишь, я про диск говорил? Там одна кирпичная игруха, но название неизвестно, может ты видел когда-нибудь?", и попытался запустить игру. И, хотя время было подходящее, снова вылетела ошибка. На этот раз вместо сообщения о времени, в конце было написано "Not alone". Но как? Как можно это определить? Друг-то не особо вчитывался, и ничего не понял, а я замял эту тему, не запускается, мол, ну и ладно.
Через день снова пришло время запускать странную игру. На этот раз я вышел из комнаты и походил по квартире - обычная квартира в хрущёвке, коридор, комнаты не проходные, санузел совмещённый, маленькая кухня. Никаких заданий не было, можно было просто ходить по квартире и взаимодействовать с разными объектами, и, конечно, море кирпичей. Я пошёл по коридору в кухню, а сзади из комнаты выглядывает какая-то НЁХ, выходит, и пробегает в другую комнату. Я потом не мог собраться с духом и зайти в неё. Можно долго описывать всё происходящее на экране, но всё равно это не передаст того страха, который я испытывал. Интересные события начали происходить в эту ночь. Получив очередную порцию адреналина, я лёг спать. И вот мне снится сон - я находился в той самой квартире из игры. Но это само по себе не странно, сильные впечатления дали о себе знать. Я зачем-то зашёл в туалет и стал наливать воду. Тут из коридора стал доноситься жалобный плач, не очень сильный, своеобразные всхлипывания. По звуку было понятно, что издающий плач человек приближается к туалету. Я запер дверь на щеколду. Этот кто-то, проходя мимо двери, выключил свет и побрёл дальше, на кухню. Мне стало немного страшно. Подождав ещё некоторое время, я открыл дверь и пробежал в комнату. В комнате было темно, но у окна можно было заметить высокого человека, что-то высматривающего на улице. Я захотел закричать, но, как это часто бывает, смог выдавить лишь какой-то невнятный хрип. Этот человек повернулся в мою сторону, но я в этот момент проснулся. Дальше - интереснее. Когда я ночью снова запустил игру, графика стала чуть лучше - на моделях прибавилось полигонов, анимация стала больше похожей на реальность. И вот, что происходило - впервые появился ещё один персонаж - мужчина лет тридцати, довольно тощий, но высокий. Он сказал мальчику:"Сегодня твои родители не смогут быть дома ночью, я посижу с тобой". "А ты не боишься, что здесь кроме нас ещё кто-то есть?" - ответил пацан. "Нет, здесь никого нету, а у тебя очень сильная фантазия." После этого мужчина остался в комнате, а паренёк ушёл в другую. Затем я, управляя им, снова начал изучать квартиру. Через пару минут из зеркала в трюмо медленно вышел силуэт и побрёл на выход из комнаты. Это произошло не после какого-то действия, а просто так, в случайный момент. Я был ошарашен, а главный герой начал тихо плакать, а я направил его вслед за "призраком". Я прошёл до ванной комнаты, после чего появился ролик: пацан говорит "Дядя забыл выключить свет", после чего щёлкает выключателем и проходит дальше, на кухню. Я просто не мог поверить своим глазам. Та же ситуация из сна! После этого камера показывала таким образом, что из кухни была видна только часть коридора. И, чего и следовало ожидать, там промелькнула тень. Мальчик вышел из-под моего контроля и выбежал из кухни. Затем я стал управлять тем мужчиной. Вначале я подошёл к столу и взял, а затем осмотрел газету. Не было видно, какой номер и год выпуска, но это была одна из тех газет, что прекратили своё существование ещё в начале 2000-ых. Я положил её обратно на стол.
Igra bez nazwaniya factory.jpg
Не найдя ничего интересного, я подошёл к окну и заплакал и открылся вид с другой стороны здания, не как в прошлый раз - квартира, судя по всему, была угловая. С этой стороны напротив был просто ещё один дом, а слева от него вдалеке - какая-то фабрика. Что-то именно в этой фабрике привлекло моё внимание - кажется, я где-то видел похожее здание. Я сделал принтскрин и закрыл экран вида из окна. Тут же камера показала стоящий сзади мужчины силуэт, он был довольно близко, но всё равно, невозможно было рассмотреть его обличье, только 2 глаза ярко горели, но в то же время были какие-то печальные. Этот призрак издал неприятный звук, но в этот момент включился свет - его включил вбежавший в комнату мальчишка. "Ты видел?" - спросил он. "Что я должен был увидеть?" - ответил мужчина с испуганным голосом."Не ври!" - сказал пацан и убежал в комнату. После этого мужчина пробормотал себе под нос:"Мерещится всякое." Я ощущал скорее не страх, а сильное удивление от совпадения сна с произошедшим в игре. Я закрыл её и стал рассматривать тот снимок экрана - эта самая фабрика не давала мне покоя, я стал уверен, что где-то уже видел её. Внезапно что-то перемкнуло у меня в голове, и я выглянул за окно в уверенности, что сейчас увижу её. Но нет, там был привычный пейзаж. Ладно, на этом впечатлений на сегодня хватит. Я ожидал снова во сне попасть в ту квартиру, я был полностью поглощён любопытством. Но вместо этого я увидел другой сон. В нём я с родителями собирал вещи, как будто мы собирались переехать. После него я почувствовал тоску по дому, хотя я не был там всего-то две с половиной недели, а город, где я и снимаю квартиру, очень близко.

В этот раз в игре я услышал мелодию, которую играл кто-то на пианино, а звук доносился из какой-то другой, соседней квартиры. Поначалу она была достаточно мелодичной и приятной, но постепенно превратилась в какой-то невыносимый шум. Он становился всё громче, даже несмотря на то, что я убавлял громкость звука, в итоге я не смог его терпеть и вышел из игры. Но я снова слышал это пианино, уже вне игры. Я подумал, не кажется ли мне это всё. Я прильнул ушами к батарее - так слышно было лучше - да, именно эту дьявольскую мелодию я и слышал несколько минут назад. Кому придёт в голову играть на пианино посреди ночи? Я решил, что больше не буду запускать эту игру - слишком уж она негативно влияет на мою психику. Я лёг спать, но долго не мог заснуть. После того, как прекратился звук от пианино, наступила полнейшая тишина, и я боялся каждого шороха. Моя впечатлительность и самовнушение сыграли злую шутку со мной - я боялся даже открыть глаза, так как ощущал чьё-то присутствие в комнате. В общем, до выходных я больше игру не запускал.
>> No.16166  
=== ЧАСТЬ 3 ===
В пятницу вечером я приехал домой. На следующий день мне предстояло идти в деревню к бабушке за огурчиками, помидорчиками и прочими соленьями.

Я дал понять, что мне не очень хочется туда тащиться, а мама сказал:"Так ты иди через короткую дорогу, и быстрее намного получится." Я не знал, где эта дорога находится, и мама начала мне втолковывать, где и куда надо сворачивать. Я услышал, что сворачивать надо где-то "у старой заброшенной фабрики", и это меня заинтересовало. Появилась небольшая надежда, что это и есть та фабрика со скрина. Спустя некоторое время я взял пакет и побрёл. Я шёл по указаниям матери и через некоторое время увидел вдалеке знакомое здание. да, я нашёл этот завод - именно он был в виде из окна в игре. Я ускорил шаг, сделал все нужные дела в деревне, принёс всё, что нужно, домой, и сразу же отправился обратно к заводу - по этому ориентиру я хотел найти и сам дом, а потом и подъезд, квартиру. На заводе этом раньше производили цемент и другие строительные материалы, но несколько лет назад предприятие разорилось. Понять, в какую сторону мне надо идти, было довольно легко. Но найти нужный подъезд должно было быть труднее. Однако, когда я пришёл во двор предполагаемого дома, на меня нахлынула мощная волна воспоминаний. Всё новые и новые эпизоды из прошлого прокручивались у меня в голове. Этот двор стал на время для меня словно родным. Я ощутил себя малолетним дошкольником, идущим домой. Даже не по своей воле я направился в сторону одной из железных подъездных дверей. Везде уже успели поставить домофоны, а я, стеснительный тип, не стал звонить в первую попавшуюся квартиру и просить открыть дверь. Пришлось подождать, пока кто-нибудь не выйдет из подъезда. Наконец, какой-то дед вышел выносить мусор. Я прошёл в подъезд и поднялся на четвёртый этаж. Да, я стоял перед знакомой дверью. Что делать дальше? Я боялся, что это какое-то невероятное совпадение, а за этой дверью живёт обычная семья, а я закончу свой единственный адвенчур в жизни. Я собрал всю волю в кулак и постучал в дверь. Никто не открывал. Подождав немного, я постучал ещё раз, посильнее. Опять никого нет. Что ж, надеюсь, соседи будут дома. Я позвонил в соседнюю дверь. Через дверь мужской голос спросил, кто я такой. Я ответил, что мне необходимо передать в соседнюю квартиру извещение, а их нет дома и поинтересовался, когда можно застать жителей этой квартиры. "Не знаю!" - грубо бросил голос за дверью. Опечалившись, я спустился на площадку. Я смотрел в окно и думал: откуда такие чёткие воспоминания? Но открывшаяся дверь быстро нарушила моё раздумие - из соседней двери выглянула старушка и сказала:"Что там у тебя за извещение?" Я замялся и ответил первое пришедшее в голову:"Там заплатить надо, у них долг уже...". Старуха сказала: "Да здесь и не живёт никто уже как 10 лет, ошибся ты, наверно." Она была настроена более дружелюбно, поэтому я решил не упускать шанс. "А не расскажете, кто тут жил?" - "Зачем тебе, сынок?" Я сказал, что просто интересуюсь, но это выглядело так глупо, что даже старуха, наверное, смогла различить ложь. Но тем не менее, она пригласила меня к себе. Я немножко боялся живущего с ней мужика, но он, пока мы говорили на кухне, тихо сидел в комнате и смотрел телевизор. Бабка запилила мне следующую кулстори:"В этой квартире сначала жил один учитель. Хороший мужик был, сначала жил один, потом женился, двое детей было. не пил, мне даже помогал по дому часто. А как-то раз сказал мне, что он разговаривает со своим отражением из зеркала. Он утверждал, что в зеркале отражается его будущее - и оно очень туманное. Этот учитель рассказывал мне, что отражение предсказало ему, как он потеряет работу, сопьётся и будет бомжевать. Я его успокоить пыталась, но он серъёзно повернулся на этой теме. Ближе к концу своей жизни он мне говорил, что уже не может выдержать - каждый день в зеркале видит себя в роли спившегося бродяги. Вот и сошёл он с ума, наложил на себя руки, да и семью с собой захватил - всех пререзал. Год никто не заселялся в эту квартиру, а когда все эти события подзабылись, приехал молодой человек, красивый, энергичный - он у нас редактором газеты был. А как на пианино умел играть! Я к нему частенько послушать приходила. А через несколько лет стал каким-то замкнутым, всё время хмурый ходил. И музыка у него стала какая-то плохая - страшная даже. Так и пропал куда-то - пришёл домой с работы, и исчез. Как испарился - никаких следов, никто не видел ни его, ни трупа. Последние жильцы - семья снимала квартиру эту, но короткое время. Я предупреждала их, что квартира нехорошая, но не слушали они меня. Но эти вовремя всё поняли и уехали отсюда, пока беда не пришла. Ой, там у них мальчик так кричал иногда, так плакал! Я им всё говорила, чтобы не оставляли мальчишку дома одного, даже днём."

Вот оно что, значит, я и был тем самым мальчиком. Я попросил бабку рассказать ещё какие-нибудь подробности, потому что я интересуюсь подобными мистическими случаями. Бабка сказала, что соседи давали ей ключ на всякий случай и предложила открыть дверь в "нехорошую" квартиру. Я с радостью согласился. Мужчина, живущий с ней, скорее всего, её сын, сказал: "Вы что, в ту квартиру, собрались? Что, делать, что ли нечего? Шёл бы ты отсюда куда подальше." Бабка пожурила его за негостеприимство и попросила не беспокоиться. Мы проследовали в соседнюю дверь. Я вошёл и сразу же узнал эти комнаты, кухню, туалет - одного их вида в игре было недостаточно, необходимо было самому снова попасть сюда. Вид из окон был в точности таким же. Я походил по квартире и вспомнил, как, будучи ребёнком, жил здесь с родителями, потому что нам пришлось снимать квартиру во время того, как в основном месте жительства на некоторое время поселились мои бабушка с дедом - мы продали дом в деревне, а новый, тот, в котором они живут сейчас, ещё не купили. Самое плохое, ко мне вернулись те чувства, которые я испытывал - как я боялся ночью идти через тёмный коридор на кухню или в туалет; как мне всегда казалось, что в соседней комнате кто-то есть, когда родители на работе; как ко мне всё время кто-то стучался в окно, хотя это был четвёртый этаж. Я поблагодарил эту дружелюбную бабку и пошёл домой. Пока я шёл, я раздумывал - стоит ли говорить родителям, что я узнал о своём прошлом. Они правильно делали, что дали мне забыть обо всём этом, и не стоило бы их расстраивать. В общем, я промолчал. После такой эмоциональной встряски я снова стал бояться находиться дома один. После выходных я приехал обратно к себе на съёмную квартиру и всегда сижу с запертой дверью у себя в комнате. Свет в коридоре горит всегда, чтобы можно было сходить в туалет. Я разворошил гнездо детских страхов и жалею об этом. Всё из-за этого диска с игрой. Я снова запустил её, только для того, чтобы проверить, можно ли нажать кнопку "Правда". Оказалось, что можно. Графика стала почти фотореалистичной и почти всех персонажей можно было узнать. На кухне сидели двое мужчин - один из них мой батя, другой - тот самый высокий мужик, это, вроде бы, какой-то дальний родственник, я о нём почти ничего не знаю. Они сидят и разговаривают. Батя рассказывает о том, что будут уезжать из этой проклятой квартиры из-за того, что я постоянно рассказываю ему и маме о всех паранормальных явлениях, происходящих в этих стенах. Дядя признаётся ему, что и сам видел что-то. Затем из моей комнаты доносится крик. Они оба метнулись туда, но камера осталась на кухне. Через некоторое время стали слышны ещё два мужских крика. Следующая сцена:Мама беседует с каким-то врачом. Он говорит, что после таких событий мозг ребёнка способен вычеркнуть воспоминания, главное, чтобы в будущем ничто не напоминало ему о пережитом ужасе. Это психологическая травма, способная дать метастазы в виде, например, галлюцинаций. Последняя сцена: опять та квартира, но в кадре мужчина с женой и детьми смотрят фотографии. Видимо, это тот учитель, о котором говорила старушка. потом родители куда-то отходят. В комнату входит женщина с большим кухонным ножом, и режет одному ребёнку горло, а второму втыкает в спину, а потом уходит. Затем в комнату входит учитель с женой - увидев это зрелище, его жена теряет сознание, а он бросается к детям. В этот момент к нему сзади подпрыгивает женщина с ножом и протыкает ножом шею спереди, после чего несколько раз пыряет лежащую без сознания девушку. Экран потухает, но затем возобновляется показ этого же места - в комнате немного по-другому стоят вещи, в углу стоит пианино. В комнату входит молодой человек, садится и играет. Вдруг рядом с ним материализуются четыре фигуры. Он в ужасе вскакивает и убегает из комнаты. Потом показывают его же, но вместе с ним в комнате сидит женщина. В ней легко узнать ту же самую женщину, убившую всю семью в предыдущей сцене. потом она подсаживается поближе, приобнимает пианиста, а потом выхватывает нож из кармана и вонзает его прямо парню в сердце. Потом переход к камере, которая установлена в подъезде - эта женщина выходит с мешком из квартиры и проходит с ним в соседскую дверь - ту самую, в которую меня приглашала добрая, на первый взгляд, бабушка.


125539042556421.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.154   [Ответ]
Пропущено 157 сообщений и 99 изображений. Для просмотра нажмите "Ответ".
>> No.5393  
1326754201938.png (0.0 KB, -1x-1)
0
>>5392
Прости, но это слон.
>> No.5394  
>>5393
Спасибо, доброты добрых нек тебе. Это будет Омский Слон. Он будет доносить до Омска наркоманов-индусов.
>> No.5395  
>>5394
Тех, которые пишут укуренный код?
>> No.5397  
>>5395
И этих тоже. Я с ними правда не сталкивался, но теперь в Омске будут и они!
>> No.5399  
>>5397
Я за ними с декабря говна разгребаю. Сам не дурак пыхнуть, но чтобы написать такой код, надо убиваться по хардкору чем-то совсем уж ядерным.
Осом пчиц, забери их к себе, пожалуйста! Сукабля, умоляю, очень прошу!
>> No.5528  
osobennosti-turizma-v-omske-2.png (0.0 KB, -1x-1)
0
>> No.6363  
13033262.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
Думаю, самый подходящий тред.

Привет всем.

А я наконец понял, какой это капец, когда не получается нормально спать.
Сегодня было что-то между сном и бредом. Дальше не совсем мрачно, но странно, поэтому под спойлер.

Я был какой-то переменной. Ага. И меня преобразовывала функция. Какая-то элементарная линейная функция, по-моему. Это было похоже на то, как сходят с ума, наверное. Вы знаете, какое это чувство, когда вас умножают на скаляр? Нет, это не как увеличиться или уменьшиться, или будто вас станет несколько. Это именно как когда вас умножают на скаляр. У снов свой базис ощущений, не всегда пересекающаяся с реальностью. Метаться по кровати с открытыми глазами и чувствовать, как к тебе что-то прибавляют - то ещё ощущение.

Это было самое странное, что со мной случалось. Но тогда это было само собой разумеющимся, и я знал, что единственная вещь, которая мне нужна и для которой я существую - это быть преобразованным функцией, иногда дающей мне отдышаться. Просыпаться среди ночи, идти покурить в ванну, ложиться и снова чувствовать, как проворачиваются колеса, со мной делают что-то не просто невозможное, а невообразимое, что я сейчас уже не могу почувствовать, это даже не боль, не кайф и не неприятно, это какой-то другой уровень ощущений, в реальности ничего нет даже близкого. Это - абсолютно другое, но я - это я и именно я прохожу через функцию и меня вот так вот... ну даже не знаю, колбасит, что ли.

Последнее, что я помню - меня интегрировало.

Пойму, если кто-то посчитает это шуткой, но для меня тогда это было реальнее настоящего мира.

Извините, надо было выговориться.
>> No.6414  
По сути вся ненависть, что может сформироваться у среднестатистического человека к наркотикам и наркоманам — это влияение целенаправленного воздействия референтной группы на еще не окрепший разум. В нашей стране распространен конформизм мышления — люди думают стадно, для них мнение большинства приравнивается к правильному мнению. Это, на мой взгляд, является остатком от когда-то великого Советского Союза. Тогда это было необходимо, сейчас это делает из людей быдло, которое не может думать своей головой. Сейчас мы живем в стране, граждане которой — стадо баранов, а самые прыткие особи изображают из себя пастухов, постоянно бодая друг друга.
>> No.16009  
Доброчан ничего не забывает.
>> No.16063  
>>16009
Ъомич-пасты почитать бы сейчас


1448299977654.png (0.0 KB, -1x-1)
0 No.15624   [Ответ]
Ычан, сегодня какой-то совсем безумный день.
В общем, по полочкам: мне 19, живу в родительском доме, мать умерла родами, воспитывал батя. Живём небогато, в стареньком хруще, учусь в путяге на сварщика и человеком являюсь максимально скучным.

И вот, сегодня на меня свалился просто гром среди ясного неба. Оказывается, всё это время у меня был дядя. Дядя, о существовании которого отец не проронил ни слова. Дядя, с которым мой батя мало что не на ножах. И дядя, в отличие от бати, "большой" человек. Пробыл он у нас в гостях всего полчаса, сунул в подарок ноутбук, оставил свою визиточку мне и предложил встретиться. Сказал, что подберёт меня в пятницу у путяги, если я не против. И попросил позвонить, если передумаю.

И я вот не знаю, что и как. Отец до сих пор в ярости и порой залипает у окна, я держу визитку под клавиатурой старенькой пеки, что-то говорит мне звякнуть и отказаться, но что-то же и останавливает.


Во вторник попытался поговорить с отцом на тему дяди. Результат был околонулевой, зато пошли левые загоны. Про то, что вырастил он меня, про неблагодарность. Я просто без обиняков сказал, что если он не хочет рассказать, то придётся спрашивать у дяди. Всё равно батя рассказывать не стал, сначала долго не выпускал из дома, потом попытался отвесить оплеуху, а когда не вышло начал вопить громче реактивного самолёта, что если я пойду к дяде, то могу не возвращаться и бегать из комнаты в комнату. Мне эта канитель надоела и я прямо сказал, что мне и не особо надо. Батя на очередном пробеге из комнаты в комнату вытащил ноутбук и запустил его в меня, когда я открывал дверь. Я увернулся. Ноуту, конечно, пришёл конец.

Отдышавшись на улочке, я звякнул бабушке касательно возможности переночевать, но она была в Москве у подруги, так что могла приехать лишь в среду. Звякнул другану, он согласился. Ну а после этого, недолго думая, я звякнул и дяде. Долго не мог попасть, а когда попал, тот бы очень раздражённым. Но в разговоре быстро успокоился и после недолгого разговора предложил встретиться. Местом встречи он предложил небольшую пиццерию на окраине города.

Сразу по встрече (На которую я, кстати, опоздал, затупив в парке на молодую парочку, сосавшуюся словно склеенные) он всучил мне ключи и банковскую карточку, "на всякий случай". Поговорили о том, о сём, о моих успехах, но я его прервал и прямо попросил рассказать о том, что за чертовщина у них с отцом и почему он мне о дяде вообще не рассказывал. Он помрачнел и долго молчал. Начал он отстранённо, с притчи о цыганке, которая ходила собирать деньги с "младенцем" на руках, а потом кто-то из прохожих дёрнул тряпки и из них выпал кот. А затем сказал, что я не поверю. А если и поверю, то не факт, что к лучшему. После этого он как-то заторопился сваливать и я понял, что если сейчас не продавлю, то потом и подавно. И сказал, что если не буду знать его правду, то всё, что у меня будет — правда "бати". Он ухмыльнулся и сказал, что если я так уж хочу знать правду, то рассказывать он мне её не будет. А лучше в пятницу на хату (от которой дал ключи) завезёт "кое-что посущественнее".

После этого он заплатил за нас обоих, хлопнул по плечу, сказал "держись" и ушёл. Я же пошёл бродить по улицам в тягостных размышлениях. Наверное, стоило бы тогда съездить на предоставленную хату, но не поехал.
Бродил достаточно долго, позвонил отец. В семь часов вечера. Попросил прощения и попросил вернуться. Я сказал, что вернусь лишь если он вытащит уже скелетов из шкафа. Он согласился.
Впрочем, по приходу домой вместо скелетов я получил много слов о том, какой он плохой, гниль, зараза, предатель и преступник. Последняя часть мне не понравилась, поэтому попросил уточнить. Конкретики никакой не получил, указал на это, развернулся и ушёл.


Собственно, до пятницы я торчал у приехавшей бабушки. Батин телефон добавил в чёрный список, к чёрту, нервы дороже. Позвонил мне дядя в полдень, сказал, что документы скинул в хату, а мастер-ключ и запасные — в почтовый ящик. Попросил парочку друзяшек "подстраховать", мало ли. Но ничего левого, никаких засад, ничего. Обычная кирпичная девятиэтажка, ключи действительно оказались в почтовом ящике, квартира оказалась обычной квартирой. В целом очень аккуратной. Никаких проблем с капремонтом не было. Несколько смутили опущенные полы.
В квартире явно недавно убирались, но в то же время не было похоже, что в ней жили. Впрочем, вода перекрыта не была, электричество не выключали, холодильник был заложен продуктами по мелочи и в нём лежал тортик, но всё было нераспечатано. Быстро окинув взглядом всё это, я сунулся внимательнее изучать комнаты.
Первая была обыкновенной гостинной в почти классическом её проявлении — вместо стенки с телевизором и дивана со столиком был диванный уголок со стенкой, проектором на сворачиваемое оконное полотно и "гнутым" компьютерным столом.
Вторая комната была сычевальней с широким бортом по одной стороне, шкафом-купе, непонятно зачем шестирожковой люстрой (Впрочем, с возможностью включать по две лампочки) и торшером.

А вот третья комната на остальные две не была похожа. В ней явно не проводился ремонт, только окно заменено на пластиковое. Кресло, шкаф, старые пожелтевший пластиковый накидной столик, гладильная доска, здоровенная коробка, детская коляска и детская же кроватка. В кроватке и валялась стопка папок, какие-то тетрадки.
Я взял верхнюю папку и открыл. Тут же на меня уставилось свидетельство о смерти моей матери. Дальше заключение судмедэкспертизы, ещё какие-то бумажки, договоры об оказании медуслуг, ещё всякая мелочь.
Схватил я другую папку. Там лежало свидетельство о рождении. Моё. Оригинальное. Хмыкнув про мексиканский сериал, я сунулся глянуть, соответствует ли оно моему повторному. Соответствовало. Всё-таки дядя был лишь дядей. Дальше там лежала медаль уроженца области, свидетельство о крещении, снова какие-то договоры (Нет, не о продаже, не о детских садиках. Медуслуги разные). Со смешанными чувствами я отложил эту папку и начал смотреть дальше. Письмо какое-то. Я развернул, начал читать его. И сначала я подумал, что это бред какой-то. Потому что письмо было от бати. Моей матери. Из армии. В которой он к тому времени уже отслужил.

Я набрал дядю, но он был недоступен. Снова набрал — недоступен. Вчера я так до него и не дозвонился, сколько ни пытался.
Дозвонился я лишь только сегодня. Он сразу спросил, есть ли вопросы. Были. Хотел снова встретиться. Просто на квартире.
Он прибыл в час и всё рассказал. Согласно его рассказу, получается, что батя, когда узнал о беременности матери просто взял… и свалил по контракту. Бабушка по отцовой линии добралась до него и тот всё время отсутствия отца заменял мне его. Квартира сама — бабушкина, была завещана мне. Да и вообще-то всё это время мне и принадлежала. По идее, за меня платить за неё должен был батя, но делал это дядя (Все платёжки там же) Все документы на неё — там же.
Закончив рассказ, он собрался, вновь хлопнул по плечу, попросил не держать обиду на отца и ушёл.

А я вновь проветриваться ходил. Потом вернулся, ну а дальше сегодняшний пост. Не знаю, стоит ли идти к отцу, говорить с ним. Гадко и грязно оно всё.
Может, лучше было бы действительно не трясти правду?
Может, лучше было бы не знать?
Вот теперь я действительно не знаю, что делать.
>> No.16027  
4c5c365d216a480ba863391e778e5989.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
Копал я недавно почти полумертвый раздел /fi/ ычана и нашел я там достаточно охуенную пасту какие только охуенные вещи не встречаются в жизни:

Так получилось, что досталась мне, причем совершенно неожиданно, тян типа ямато надесико, с характером кагари-сан из Witch Craft, те с чудовищным материнским комплексом. И считала она меня своим ребенком и собственностью, что можно было простить за обслуживание в стиле все включено, от еды, до жилья и развлечений.
Я активный отаку с 98 года, вообще-то с 1 показа сейлормун по 2х2 в 90-каком-то, но регулярно, каждодневно, с 98.
Пытаясь вытащить меня из за мониторов, она возила меня по шарику, острова, египет, итд. И вот черт её дернул свозить в ускоглазию.
Свозила. Отдельная, жуткая история, вместо памятников и прочих тур. мест, 10 дней по акибе и магазам бу, марафоном. 2 самолетных багажа и палету в 80кг почтой, лол.
Как она офигевала видя старых пердунов по 80 лет, с которых песок сыпется, в очереди в геймерс, за лимитед натсузора но персеус, с плакатиком голой рен в масштабе 1:1.
В магазине старья и юзаных веобу товаров нашел искомую книжечку из огромного списка, запечатанную, с древнего комикета, а там ещё и дакимакура в комплекте лежала.
Потом 3 месяца сканировал и заливал на фтп мое имоуто и в шару.
Жена работает сутки через 2, чем я регулярно пользуюсь. Копаясь в бумаге, наткнулся на подушку, думаю, чем я хуже.
Где-то с полгода спал лол. Как-то жена пришла раньше и застала. Ладно устроить скандал, легла рядом с другой стороны. И я сонный, перепутал, организм сам, гад, тянется к живому.
Так получилось, что у всех нас, у меня, жены и персонажа, имена мало того, что состоят и одинакового количества букв, но и первая буква одна и та же! И уткнувшись назвал её вместо XYY, XZZ и ещё прибавил "сан".
И этого уже простить не смогли. Как потом орала, лучше бы с живой изменял. Поставила ультиматум или аниме с компами или на тебе ноут и ипад и все, иначе отваливай. Даже если телом здесь, душой все равно там
Выбирая между золотой клеткой и своим миром, пусть и с очень ограниченными финансовыми возможностями, сделал выбор, ни минуты не задумываясь.

Здесь пруф на оригинальный тред - http://iichan.hk/fi/res/20069.html
>> No.16052  
ТТХ кукол.
Возможности у всех куклол примерно одинаковы.
Масса куклы с чемоданном и запасом пищи в желудке на одно пробуждение — 10 кг
Кукла способна тащить сани с 20 кг груза (то есть может унести двух своих сестер).
За один день она способна пройти до 40 км в благоприятных условиях. (это довольно много, по сравнению с человеком).
Но каждый день ей требуется 1 кг еды. (это довольно много, по сравнению с человеком).
Куклы, очевидно, собраны в России. Потому, что они отличаются довольно низкой надежностью, которая, в прочем, компенсируется высокой ремонтопригодностью.
После 1000 км пути кукла ломается с вероятностью 50%

Возможные неисправности.
`


Сломалась рука. Со саманной рукой нельзя ремонтировать себя и своих сестер, и тащить более 10 кг в санях.
Сломалась нога. Можно передвигаться в санях, загребая лыжными палками. Но при этом тащить удается только свой вес + свой сундучек.
сломалась гидравлика. Кукла остается в сознании, но не может двигаться.
Сломался двигатель. Кукла засыпает, пока её не починят.

` Способы ремонта.
Большинство поломок легко устраняются на базе силами других кукол. В походе поврежденные модули чинить нельзя, но можно заменить поврежденную часть тела, сняв её у другой куклы. Самостоятельно можно заменить только ноги. Для остального требуется здоровый помощник (не считая донора).

Когда кукла активна, её требуется 1 кг еды на день. При этом поддерживается внутренняя температура 90 град Цельсия. Когда еда заканчивается, кукла засыпает. Для экономии пищи кукла может заснуть и по собственному желанию. Во время сна пища не расходуется, но температура уменьшается на 10 градусов каждый день, пока не достигнет температуры среды реально зависимость более сложная, но для упрощения мы будем считать так. Если температура опустится ниже нуля, то кукла уже не сможет самостоятельно проснуться. Чтобы её разбудить, сестрицы должны напоить её горячим чаем. Если температура опустится до -50 град, то кукла необратимо сломается, и без помощи Розена её не починить.


8adaf2bae337525216b1a51e99ed5a69_zdov.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.15794   [Ответ]
Обитель извращенных утех деда Еремеича
Да ладно тебе, Игорь, бухать на кладбище – это, безусловно, увлекательное и веселое времяпрепровождение, бля буду!(С) Витек.
Хей, ребята, Игорек, 21 годик, и эта ни разу не веселая история произошла со мной и моим другом с год назад. И чего ему приспичило испить водовки в компании темноты, гробов, и крестов, ума не приложу. Но факт остается фактом – как только его ебанутую голову посетила эта светлая мысль, так он ни на минуту не выходил из трепетного ожидания сего мероприятия. А я вот вовсе не был рад, напротив, я ненавидел ночь, боялся ее всем своим тельцем. Но Витек все рассказывал свои охуительные истории, мол, там, на кладбище, все очень здорово, мы затусим с нашими прабабками (Сука, знает ведь, что от моих прабабок один пепел остался), сожрем конфеты с соседних могил, и, быть может, даже трахнем там какую нибудь телку (Што!!??). Так или иначе, уговорил он меня. Мы взяли водовку, в составе двух бутылок, и аналогичное количество пива, наутро. Плюс закусь, куда ж без нее. Ничего не предвещало беды, за исключением одной важной личности, деда Еремеича, кладбищенского сторожа. О нем поподробнее, ведь ходили такие слухи, что мои кудрявые волосы вставали, сука, дыбом, а пейсы из задорной спирали переходили в состояние отварной макаронины. Молвили, что отец у него был чистокровным арийцем, а сам Еремеич умудрился служить в Ваффен СС. Что он как то клеймил свою собаку свастикой, и что он лично гонялся с маузером по всему селу за моими обрезанными предками. Ух. Но я быстро отогнал от себя эти мысли, кладбище ведь большое, а мы маленькие, да и наверняка он будет дрыхнуть в своем вагончике. Итак, пришли, налили, выпили. Все шло как по маслу, и хоть тогда мы не особо зацикливались на мертвых обитателях этого места, но я всеж приметил, что расположились мы на какой то всратой могилке со стертыми надписями. Мы все продолжали бухать, сопровождая сей процесс бессмысленными разговорами, и нам было хорошо. Нажрались на удивление быстро, казалось бы, мгновение назад только откупорили бутылку, как уж водовки осталось на самом донышке. Вот только все выпитое рано или поздно дает о себе знать, так что мне приперло срочно отлить. Я проблеял:
- Витька, отвернись, я щас…- Стеснительный же мальчик, знаете ли. Приспустив штаны, я принялся стимулировать рост цветочков прямо на могилке неизвестного почившего. Мне было пиздато, хорошо. Но хорошим моментам не свойственно длиться вечно, увы. В спину мне уперлось нечто металлическое и холодное, послышался дряхлый, прокуренный голос:
- Хенде хох, сынок. – А я не мог ”хенде хох”, ибо от страха мой контроль над телом запропастился не иначе как в соседнее измерение. Так и застыл, со спущенными штанами и обрезанным хуем. Еремеич (а это был именно он) заметив енк, спросил:
- Жиденок, чтоль? – И многозначительно взвел курок. И сей вопрос вкупе с характерным звуком окончательно убедил меня – дело дрянь. Сфинктер расслабился сам по себе, и вот уже здоровенный кусок говна прорвал оборону.
- Твою ж мать, сынок, никак еще могилу осквернить захотел? Нечего мне тута, иш ты, чего удумал! – Я хоть и продолжал бессовестно сраться, но решил, что обстановку разведать таки стоит, и посему тихонечко повернул голову на стовосемдесят градусов. Пред мной предстал Еремеич, с двустволкой, в ушанке, с брутальной бородой до груди, плюс побелевший от страха Витек, которого дед держал за шкирку. – Похуй, в вагончик пойдете, осквернители мамкины. – В этот момент он ухватил меня за воротник, да потащил уже обоих вверх по дороге, мимо крестов и оград, и лишь говно из под моей жопы размазывалось непрерывным следом…
Пришел в себя я, когда уже подходили к вагончику. Пока меня с Витьком тащил дед, (и откуда у этого старика силы, ему же лет восемьдесят!) я успел разглядеть несколько наспех вбитых крестов около жилища старпера, видимо, здесь лежали самые злостные нарушители кладбищенского покоя. Ну и влипли же мы… Он затащил нас в свой вагончик, посадил в дальний угол, и захлопнул единственную дверь на ключ.
- Сынки, подождите секундочку, я сейчас вернусь. А ежели дернетесь, дык мой пес в секунду вас образумит. – Он кивнул на лежащее под столом огромное существо, и ушел в другую часть вагона, а я решил получше осмотреться. Ох, черт! Я понял, что карнавал грядет неописуемый. На стене висел портрет Гитлера, на полке стояла ”майн кампф”, а около шкафа виднелись урны со звездами Давида. Коленки мои затряслись, пред глазами поплыл сначала мамин кошерный супчик, а затем самодовольное ебло Витька, и эхом в моей голове отдавалось: ” это увлекательное и интересное времяпрепровождение… Увлекательное… Интересное… ”.
Да уж, куда тут увлекательнее! Я попытался медленно встать, но тут же злобное создание под столом издало утробный рык. Ну и ладно, мне и сиделось неплохо. Но в тот момент, когда я уже начал продумывать план побега, вернулся Еремеич, и клянусь, если б мне было чем срать, яб обосрался в тот же миг! Шапку-ушанку сменила черная фуражка с Адамовой головой, вместо бушлата теперь красовалась страшная форма с рунами на петлицах, а общий образ дополнил красивый монокль. Лишь ружье в его руках осталось неизменно. Кинув зигу портрету Гитлера, он уселся в кресло и заговорил:
- Ну и что мне с вами теперь делать, сынки? – И обвел нас обоих самодовольным взглядом. Витька жалобно пролепетал:
- Понять и простить, дедуль, все ж мы люди!
- Простить то я могу, а вот понять… - Он картинно покачал головой, мол, не могу я вас, мразей, понять, хоть убейте. - Как же так, сынки, неужто совсем ничего святого не осталось? Мертвых ведь почитать нужно. – Его глаза загорелись странной хитрецой. - Эх, придется вам меня чутка поразвлекать, чтоб сердце мое, старческое, смягчилось. Вот ты, жиденок! – Он тыкнул пальцем на меня. - Подь сюды, держи бумажку и микрофон. – Он протянул мне старую бумагу и… Черный, тяжелый дилдак. - Значит так, как включу пластинку, так запоешь текст с листочка в ”Микрофон” – Я мельком глянул на листочек. Текст был на немецком, а в заглавии написано ”Erika”. Я сглотнул, дед продолжил: - А ты, тот, что не еврей, будешь лизать моему псу анус, и только попробуй лизать плохо! – Псина под столом (C ожоговым пятном в виде свастики!) радостно заскулила, и, виляя хвостом, удобно улеглась на спину перед Витьком. – Ну - с, сынки, поехали! – Еремеич уселся на кресло, держа нас на мушке, и включил свой старый патефон. Заиграл какой то старый марш, и я запел ”Ерику” в черное дилдо, надо сказать, на удивление твердое. Как камень. Что конкретно я пел – не знаю, но готов поклясться, что все мои еврейские предки в данный момент либо переворачивались в гробах со скоростью три оборота в секунду, либо прахом сотрясали стенки своих урн с бешеной интенсивностью. Тем временем Витек усердно слюнявил собачий анус, а Еремеич сидел и дрочил на все это действо, то и дело выкрикивая советы с хуйцом в руке, вроде, ”Жиденок, пой резче, чуть тяни гласные” или ”Не еврей, гляди, из ануса показался глист, подцепи его языком”. Где то на середине марша дед закатил глаза, прокряхтел вроде бы ”и если один скажет zieg…” и принялся обильно постреливать из своего волосатого ”Маузера”. Я то видел всю сцену, посему аки нео увернулся от трех залпов, а вот Витек кроме собачьих яиц ничего наблюдать не мог… Короче, моего друга ранили. А дед как ни в чем не бывало продолжил дрочку, и это продолжалось довольно долго, я уже почти допел марш, и неизвестно, чем бы все это дело закончилось, если б в вагончике внезапно не погас свет.
- Ебаный в рот, сынки, неужто опять вылетели сраные пробки? Я сейчас, ждите. – Дед загремел ключами, и я подумал, что вот он – наш шанс. Стоит заметить, что вокруг стояла кромешная тьма, но я кое как сориентировался по звуку, и с криком ”За Моисея, поц вонючий!” принялся вовсю дубасить дилдаком драного Еремеича. Но Еремеич почему то прокричал голосом Витька:
- Папа, нет, не надо, не надевай на меня женское платье, пожалуйста, ну убери камеруууу! - Тут включился свет, на пороге показалось удивлённое лицо дедка, а я понял, что только что настукал дилдаком своего лучшего друга, который, похоже, окончательно съехал с катушек, ибо принялся вовсю умолять меня не заставлять его трогать ”Волшебного карасика дяди Шуры”. Но не было бы счастья, да несчастье помогло. От визга Витька, дед уронил ружье, и оно со страшной силой выстрелило прямо в портрет Гитлера. От громового грохота, обезоруженный Еремеич упал на сраку, а псина в мгновение ока вылетело из вагончка. Вот он, наш шанс №2! Я схватил Витька за руку, и дал деру по ночному кладбищу, попутно отвесив пендаля и старому нацисту, и его псине. Ведь в тот день я надел таки те кроссовки! И страшно подумать, что бы произошло, не будь у меня их в тот момент. Но все же мне стыдно, ведь мало того что я обосрался, так еще отстукал лучшего друга, в придачу напевая подозрительные песенки.
>> No.15797  
madsenrd.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
Божественно, божественно.
>> No.15874  
Ох, годнота то!
>> No.15977  
«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!» Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?» Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:— Ты знаешь кто это? На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?» Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»Турист: «А Храм был до мечети?» Я: «Да.» Турист: «Так снести мечеть на хер»

«Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? - Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - Евреи же! - А… я думала, православные!»

«Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве евреи не причащаются???? Странно…»

Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю. Она: «Скажите, а это откуда?». Я: «Из Библии». Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых. Одна туристка вежливо так интересуется:— А кто же первая? На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:— Ну, как Вы думаете? Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:— Крупская?

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»


1346613941682.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.7123   [Ответ]
Аноны, в рф мне когда-то попадалась одна паста. Там два варинта пасты, от лица тян которую пригласил на свидание какой то задрот, и она в этой пасте посмеивалась над его неулюжестью. И переделка этой пасты от лица куна, в которой он недоволен этой ТП потому что с ней не о чем поговорить, она не знает ничего о науке и т.д. Кажется это было в треде где оп реквестировал женоненавистническую пасту.
С меня няшки.
>> No.7159  
1337295114199.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
>>7123
бамп
>> No.7240  
1342048578563.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
>>7123
Бамп.
>> No.15902  
Бамп


arei.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.6457   [Ответ]
Вкусная фанфик-копипаста с одного анимуфорума.
Утро воскресенья (Инспектирование Аянами Рей)

Кайдзи трахал Аянами Рей в попку, с утра пораньше и в своем кабинете. Девушка лежала на письменном столе с задранной юбкой и естественно без трусиков, а Кайдзи методично ритмично нежной и умело всаживал свою «шпалу» ей в задницу. Инспектор не впервой занимался аналом и по тому двигался не слишком быстро (что бы не доставить партнерше дискомфорт) и не слишком медленно (что бы не уснуть в процессе). На каждое движение бедер Кайдзи, Рей реагировала легким, едва слышным, стоном и не менее легкой дрожью во всем теле. Кайдзи имел Аянами уже минут двадцать, но кончать не собирался, да и Рей до оргазма доводить не спешил. Ему нравилось держать ее в подвешенном состоянии, в состоянии крайнего возбуждения. О том же что Рей не хило завелась, говорил не только милый румянец на ее щечках, но и не маленькая лужица, натекшая из ее возбужденной мокрой киски на рабочий стол инспектора. Неожиданно рей опустила правую руку вниз и начала неистово теребить свой клитор.
«Все дошла до кондиции»- с усмешкой подумал, Редзи вытаскивая свой член из задницы Рей, и садясь на стул, на что девушка отреагировала гневным протестующим взглядом. Но не успела она хоть что-то возразить на такой произвол (хоть в коей-то веки сильные эмоции проснулись!) как оказалась на коленях у любовника спиной к нему и с членом, упирающимся в низ спины. «Приплыли» - только и успела подумать Рей (хотя поздновато она это). Через несколько секунд Рей стало не до удивлений, потому как Кайдзи резко всадил ей член в попку.
-Ахххх! Кайдзи-сан!- Аянами выгнула спину и протяжно простонала. Кайдзи же начал жестко трахать Аянами Рей уже не заботясь об осторожности. От ощущений, обрушившихся на нее, девушка сходила с ума, ведь никогда с ней раньше не происходило ничего настолько восхитительного! Если бы кто, то сейчас вошел в кабинет Кайдзи Редзи он увидел бы изумительную картину. Рей с задранной юбкой и без трусиков сидит на коленях у Редзи, спиной к инспектор лицом к двери, и насаживает свою попку на длинный член любовника, не прекращая извиваться выгибаться и надсадно стонать. Кайдзи представив себе эту картину, пожалел, что не может раздвоиться и посмотреть на все это со стороны. Рей же было не до фантазий и представлений. Впервые ее тело так взбунтовалось против нее. Оно брыкалось как взбесившаяся лошадка, и Рей просто не знала, как на это реагировать. Ее тело делало развратные вещи против ее воли. Ее бедра сами ходили взад вперед для того что бы как можно глубже насадиться на стояк инспектора, а ее рука (на этот раз левая) как будто сама опустилась вниз ринувшись к трепещущей розовой пещерке красавицы. Рей уже вонзила в глубину своей трепещущей плоти свои пальцы, как вдруг ее рука была остановлена.
-Положи свои ручки мне на бедра – с улыбкой прошептал ей на ушко Кайдзи – остальное я сделаю сам.
Редзи перестал двигаться на несколько секунд для того что бы самому положить руки Рей на свои бедра… и достать из ящика в столе гигантский металлический конусовидный вибратор.
-Нет!- только и успела крикнуть Рей и в следующую секунду инспектор засунул в ее разгоряченную и мокрую киску работающий на полную вибратор.
Рей издала дикий крик и выгнулась, так что стороннему наблюдателю могло бы показаться, что ее спина сейчас сломается. Она сама уже ничего не замечала, впав в неистовство
Кайдзи же трахал ее еще минут пять синхронно в обе дырочки и все это время Рей не прекращала кричать как раненый зверь и биться в объятьях Редзи как рыба, попавшая в сеть. В конце Рей издала утробный стон и из ее уретры как из брандспойта вырвалась мощная струя, забрызгав и письменный стол и пол перед ним. После этого рей отключилась и Кадзи, издав измученный и блаженный, одновременно стон нетерпения, наконец, то смог кончить в тугую попку Аянами…

Рей мирно спала на диване. Кайдзи убрав беспорядок, спокойно занимался накопившейся бумажной работой. Сегодня был выходной да в кабинет к инспектору наведывались крайне редко. Самые частые посетители - Аска и как не странно Мисато – ходили по магазинам, так что никто не мог помешать парочке наслаждаться покоем и отдыхом.
Отвлекшись от своей рутинной, работы Кадзи посмотрел на Рей и закурил. Через десять минут девушка проснется, вежливо попрощается с хозяином кабинета и уйдет, не сказав больше ничего. И самое смешное заключается в том, что Кайдзи и сам не знал, как начались эти странные отношения. Все произошло спонтанно. Он был немного пьян и сильнее чем обычно переживал о трагедиях прошлого а она была чем-то расстроена и выглядела еще более одинокой чем обычно и для обоих стало большой неожиданностью то что они в конце того вечера оказались в постели. Он стал ее первым мужчиной, а она,… а она стала его отдушиной.
Когда то Кайдзи был счастлив с Мисато, но она отвергла его и пускай он был сам во всем виноват, от этого было не легче. После расставания с Мисато в Редзи, что-то сломалось и строить с кем, то серьезных отношений он больше даже не пытался. Он окончательно уверовал в то, что не заслуживает счастья, и любви, но в глубине души продолжал отчаянно к ним стремиться.
Однако никто не мог дать ему, то чего он хотел. Так было до тех пор, пока Кайдзи не встретил Рей.
Все женщины западали на Кайдзи из-за его внешности и веселого нрава, но никто не видел его настоящего его истинного. Истинный Кайдзи со всеми его сожалениями проблемами и трагедиями никому не был нужен. Но вот Аянами все было иначе. Посмотрев в ее алые глаза, Кайдзи осознал, что эта девочка, каким-то непостижимым образом видит его насквозь. В тот миг он понял, что перед ней можно не скрываться, не претворяться тем, кем ты на самом деле не являешься, а просто быть собой. А еще с ней можно было молчать не выглядя и не чувствуя себя при этом идиотом.
Докурив сигарету, Редзи вышел из за стола, подошел к дивану и присел на корточки рядом со спящей Рей. Он нежно провел рукой по ее синим волосам, любуясь белизной ее кожи. Веки Рей вздрогнули и открылись, а ее губы тронула слабая и печальная как лунный свет улыбка.
>> No.6458  
>>6457
Блин, терпеть не могу такие пасты. Только разгонишься, вчитаешься, и бац! То Рей с маленькой буквы, то запятая не в том месте, проникнуться невозможно.
>> No.6460  
> Кайдзи трахал Аянами Рей

Дальше не читал.
>> No.15251  
facepalm-4.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
>>6457
> Кайдзи трахал Аянами Рей в попку
Дальше не читал.
>>6460
Доброчую.
>> No.15252  
>>15251
Хитгый бампальщик!
>> No.15790  
>>15252
Безграмотный бампальщик.


No.2553   [Ответ]
Тут будет мой личный склад копипасты.
Пропущено 53 сообщений и 4 изображений. Для просмотра нажмите "Ответ".
>> No.5558  
1241213151_3.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
>> No.6635  
Нашу вселенную нужно изучать не в даль типа yoba-космолет летит до конца вселенной а вглубь. Потом что когда меняются уровни измерения, тогда похоже будто мы проходим в параллельный мир. К примеру наш мир для нас понятен, но если спуститься "ниже" на квантовый уровень, то просто диву даешься - все совсем по другому! Гравитация недействует, новые силы, новые законы. И я уверен на более нижних уровнях там вообще умопомрачительные вещи! Также и на более высоких этажах Вселенной, тот макро мир, где 1 точка - система галактик тоже происходят свои игры по своим законом. Для этого мира Земля как ядро атома словно. Не, системы планет это атом, солнце ядро, а планетки как электроны. А люди - ебаные кварки, которые живут своей ничтожной жизнью. По сравнению с макромиром, наши жизни во времени длятся микросекунды.

То есть мерить Вселенную нужно не киллометрами, не световыми годами. Вселенная как многоэтажное здание с лифтом и этажами. Каждый этаж - разный масштаб, свой отдельный мир. И в каждом из них - свои законы! А природа гравитации, эм-полей? Откуда это все? Откуда все возникло и почему возникло именно так? Вот электрон - представьте себе, что электроны - 10-ти летние девочки, которые крутятся у едра атома и тиклят его. Если плохо, то заряд отрицательный - ядро хочет ещё девочек на орбитали. Если очень сильно, то ядро прогоняет, скрипя сердцем, часть девочек. Хороводы из десятков тиклящих электроно-девочек! Прекрасно! Белиссимо! Если они тиклят его хорошо, то заряд - нулевой. Ядру не нужны ещё электроны-10-ти летние девочки. Ядро довольно. А я нет...
>> No.6644  
> Но хныкки люди.

Смешно пошутил. Или ты всерьез считаешь человеком недосущество, которое в магазин сходить не может не создав пару сопливых, тошнотворных тредов? Я думаю, что всех этих ублюдков нужно выслать куда-нибудь в Монголию, чтобы они там тихо и незаметно сгнили в своих соплях, говне и блевотине. Можно было, конечно, разобрать их на органы, но вот ведь в чем загвоздка: этим гнилым, вырождающимся ливером не заинтересуется даже умирающий бомж с Павелецкой, даже подыхающий от голода пёс побрезгует этой мерзопакостной, сочащейся гноем тухлятиной.

©пизжено из /рф
>> No.6650  
>>6644
Ох, моя ахинею кто-то сохранил.
>> No.7189  
Модер. Ты пойми. Брудвор это тебе не казуальная херня. Тут нужны быстрые пальцы и разум, и пианисты в этом очень похожи. Каждому брудворщику доставляет смотреть на то как пальцы, особенно женские пальцы быстро скачут по кнопкам. Так что, если ты не разбираешся в вопросах, то нехуй и лезть. Иди лучше ещё один стволотред удали. Это ты правильно сделал.
>> No.15423  
Бамп годному треду.
>> No.15598  
Объясните мне, в чём таки суть этих ваших прыщей?

Буквально сегодня накатил бубунту. Пиздец какой-то. Дефолтный дизигн
очень странный, ну да ладно, в интернетах нашлась тема а-ля Win 2k, правда, я её пока не установил. Виндовые сочетания клавиш не работают практически. Ну ладно.

Пошёл устанавливать Chromium. Нагуглил гайд в интернетах — каких-то три странных команды в терминале. Ок, открыл терминал, вбил эти команды, всё установилось. Но блядь! Сама по себе установка — это пиздец какой-то. Инсталлер ни разу у меня ничего не спросил. Другими словами, я никак не контролировал процесс установки. Если виндовые инсталлеры спрашивают у юзверя все параметры установки, такие как путь, ассоциация с файлами, делать ли ярлык, ставить ли браузер АМИГО и Яндекс-бар лол, то тут инсталлер не спрашивает ничего. В итоге, блядь, если очередной умник встроит какую-нибудь хуету от mail.ru, я даже не смогу на этапе установки это дело отменить? Пиздос. И куда этот ёбаный хромиум установился-то? Мне даже не дали выбрать директорию установки.

И какой вообще смысл сидеть без GUI, и делать всё через терминал? Как будто я попал в 80-е и сижу на каком-нибудь ебаном CP/M или DOS. Вот что, неужели нельзя инсталлер сделать с ГУЁм? Даже в 80-е люди поняли, что командная строка — это прошлый век и родили NC, винду и прочие графические оболочки. А тут XXI и установка программ через вбивание команд — охуеть теперь.

Но самое главное, что после всех этих мучений я себя чувствую крайне-крайне глупо. То есть ладно бы все эти пляски с бубном давали бы какой-то профит — так нет же, его не существует. Прув ми вронг! Вот сидел я, скачивал этот образ, писал его на болванку, инсталлировал — и в чём должна моя радость заключаться?

Какой вообще смысл переходить на никсы виндовому юзеру со стажем 10+ лет? Заново учить поведение ОС, хоткеи, читать мануалы — ради чего? Поясните!
>> No.15599  
Объясните мне, в чём таки суть этих ваших виндовсов?

Буквально сегодня накатил винду. Мне друг-админ Windows Server посоветовал, "сборку" от Vasyan1997, говорит это что-то типа дистрибутива Линукс и мейнтейнера соответственно. Пиздец какой-то. Дефолтный дизигн очень странный, ну да ладно, в настройках нашлись целых два эиулятора терминала, правда, я в них пока не разобрался. Команды bash не работают практически. Ну ладно.

Пошёл устанавливать Firefox. Нагуглил гайд в интернетах — каких-то три странных InstallShield в каталог приложений устанавливаются. Ок, открыл проводник, вбил эти команды, всё установилось. Но блядь! Сама по себе установка — это пиздец какой-то. Инсталлер ни разу ничего толкового мне не сказал. Другими словами, я никак не контролировал процесс установки. Если линуксовые инсталлеры спрашивают у юзверя все параметры установки, такие как флаги, ассоциация с либами, делать ли параметры компиляции, то тут инсталлер предложил лишь поставить запасной браузер АМИГО и гугловский Chrome, наверное так у виндузятников принято. В итоге, блядь, если очередной умник встроит какую-нибудь хуету от Amazon, я даже не смогу на этапе установки это дело отменить? Пиздос. И куда этот ёбаный копирастоблядский Iceweasel установился-то? Не вижу каталога /home.

И какой вообще смысл сидеть c мокропичесным GUI, который жрет больше 50 мегабайт памяти и делать всё через клики мышью? Как будто я попал в 90-е и сижу на каком-нибудь ебаном тренажере для слабовидящих детей. Вот что, неужели нельзя инсталлер сделать в виде командной консоли? Даже в 80-е люди поняли, что Unix Shell — это самый мощный инструмент управления персональным компьютером, и ничего лучше с те времен не придумали. А тут XXI и установка программ через елозенье обрубком консольного игрового контроллера по столу и его курсором по исплею — охуеть теперь.

Но самое главное, что после всех этих мучений я себя чувствую крайне-крайне глупо. То есть ладно бы все эти пляски с бубном давали бы какой-то профит — так нет же, его не существует. Прув ми вронг! Вот сидел я, скачивал этот образ с торрента, писал его на болванку, инсталлировал — и в чём должна моя радость заключаться?

Какой вообще смысл переходить на Windows никсовому юзеру со стажем 10+ лет? Заново учить поведение ОС, хоткеи, читать мануалы — ради чего? Поясните! >>15598
>> No.15602  
>>15599
> инсталлер предложил лишь поставить запасной браузер АМИГО и гугловский Chrome
> Firefox
> линуксовые инсталлеры спрашивают у юзверя все параметры установки, такие как флаги, ассоциация с либами, делать ли параметры компиляции
> друг-админ Windows Server посоветовал, "сборку" от Vasyan1997

Так толсто, что даже тупо.
> Вот что, неужели нельзя инсталлер сделать в виде командной консоли?
Можно, если инсталлер это поддерживает.
> Какой вообще смысл переходить на Windows никсовому юзеру со стажем 10+ лет?
На Server? Если вакансия предполагает его использование. Больше незачем.
>> No.15771  
Даже нужно. На парашах постят только петухи. Раз понял, что параша, прекращай постинг, заходи пару раз в день и жди представления. Скоро начнется цирк.


271982.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0 No.2078   [Ответ]
этому треду надо немного доброго старого юмора. да и отпуска надоть подъитожить.
- - - - - - -
Отдых в савецком санатории.

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет
как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не
говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С
панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка
кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в
стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по
которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные
совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ
шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для
членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в
белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина.
Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в
город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами
тефозных верблюдов.

Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга
брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе
загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных
пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и
ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина
в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена.
Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры
были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел
случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте
как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной
старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и
подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку,
сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку,
ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой
мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя
от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все
время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся
таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая
какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история
совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят
лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в
оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица
Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще
пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня
от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в
случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных
доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно,
что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая
гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний
разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан
прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того
свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по
номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец
Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за
бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только
начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и
стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом
отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь.
Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории
производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров,
разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с
соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую
картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не
умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей
хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался
прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза
подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на
турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать
позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу.
Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по
сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица
конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул
просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать
уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне
психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже
потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту
не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных
телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась
печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там
реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы
асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро
становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на
весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана,
следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где
наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой,
валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела
"отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в
лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они
нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и
ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который
онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула
(может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление
от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и
пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час
приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с
местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением
уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а
там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики
ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в
отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси"
из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал
в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он
начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая
судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому
рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий
чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов
"Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах
давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына
топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех
местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных
заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за
15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток
в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными
дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые
пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено
детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду
бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и
это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со
всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше
просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис
бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые
молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
- - - - - - - -
>> No.2080  
1271606787072.jpg (0.0 KB, -1x-1)
0
>>2078
сцуко, смишно!
>> No.2098  
первый раз читаю, смеялся громко
>> No.15743  
Отдых в савецком санатории.

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет
как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не
говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С
панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка
кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в
стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по
которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные
совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ
шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для
членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в
белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина.
Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в
город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами
тефозных верблюдов.

Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга
брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе
загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных
пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и
ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина
в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена.
Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры
были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел
случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте
как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной
старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и
подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку,
сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку,
ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой
мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя
от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все
время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся
таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая
какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история
совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят
лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих
внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в
оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица
Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще
пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня
от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в
случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных
доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было
однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной
халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно,
что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая
гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний
разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан
прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того
свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по
номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса,
который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и
ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец
Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за
бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только
начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и
стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом
отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь.
Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории
производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров,
разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с
соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую
картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не
умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей
хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на
перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался
прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза
подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на
турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать
позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу.
Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по
сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица
конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул
просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать
уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне
психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже
потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту
не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных
телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась
печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там
реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы
асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро
становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на
весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана,
следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где
наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер
продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой,
валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела
"отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в
лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они
нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и
ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который
онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула
(может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление
от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и
пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час
приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с
местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением
уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а
там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики
ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в
отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси"
из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают
базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал
в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он
начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая
судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому
рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий
чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов
"Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах
давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына
топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех
местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных
заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за
15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток
в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными
дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые
пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено
детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду
бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и
это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой
Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со
всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше
просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис
бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые
молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.


Удалить сообщение []
Пароль
[0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25]