Был у меня на участке интереснейший пациент. Сейчас он живет в деревне, и о его дальнейшей судьбе мне ничего не известно. Шизофреник с многолетним стажем, инвалидность, недееспособность — полный букет. Не считая дефицитарной симптоматики (куда ж без нее) и одной особенности, которая превращала каждый визит в шоу. Какая особенность? Шизофазия.

Определение можно привести, порывшись в Википедии: «Шизофазия (в отличие от словесной окрошки, потока несвязанных слов) — психиатрический симптом, выражающийся в нарушении структуры речи, при котором фразы строятся правильно, однако не несут никакой смысловой нагрузки, иногда с повторяющимися речевыми оборотами». А вот как мы общались с ним, что называется, в реале.

— Здравствуйте, Михаил.

— Михаил не Михаил,
Всех соседок я покрыл,
Мохнорылый семикрыл,
Винторогий словофил.

— Как ваши дела?

— Дела как дела,
Грыз намедни удила,
Мамка хера привела,
Чуть ежа не родила.

Все это говорится на одной ноте, без какого-либо выражения вообще, с лицом, на котором застыло выражение отрешенного благодушия. Такими, наверное, бывают юродивые на паперти. Старушка мать, пришедшая с великовозрастным чадом на прием, укоризненно качает головой:

— Миша, как не стыдно!

— Стыдно — не видно,
А видно — завидно,
А нет — так и ладно,
Невнятно, понятно.

— Выпишу вам, Михаил, таблеточки, будете пить.

— Таблетки пить —
Печень растить,
Мыслей не думать,
Детей не родить,
Мать их етить.

Выписываю рецепты, объясняю маме, как давать лекарства (хотя она уже и так все лучше меня знает), прощаемся. Михаил задвигает очередной стишок, потом хитро смотрит на меня и полушепотом доверительно сообщает:

— Доктор, вербализация —

Это стыд, и стыд ужасный,
Это грех, и грех опасный.
Кто снимет копию мою,
Пускай ступает во хмелю,
Кто снимет копию мою,
Пускай ступает во хмелю.

Овидий Назон Гай Юлий анекдот.

Подмигнув, он покидает кабинет. Я скучаю по этому пациенту. С кем он там играет в шахматы? Не споил ли его местный электорат?

Была у меня на приеме дама лет шестидесяти пяти с просьбой избавить ее от «пульки» в голове.

— Да как она туда попала?
— Вы не поверите!
— Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.

Скорбный вздох, печальный взгляд.

— Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к лору. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жесткий взгляд, а слова ласковые — убаюкивает, значит. И, пока ухо смотрела — раз! — и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже все сделала.
— Что именно?
— Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу поняла. Наивная! А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает шевелиться, и от этих шевелений у меня все тело сводит, да так неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз видит: не понимаю, мол, о чем вы. Какова змеюка!
— А снимок, рентгенографию черепа делали?
— А как же! Только пулька особой оказалась, не видит ее рентген.
— А к нам вы как попали?
— Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику отвечает. А мне без логики никак.
— И?
— Он и говорит: в таких тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти естественным путем. И полушарие не заденут.
— Какой же грамотный вам попался нейрохирург! Полностью с ним согласен. Ну что же, вот вам заветный рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду на прием, приходите, погляжу на вас еще.

К слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в организме — это отдельный разговор. Когда мы еще были интернами, нам предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения психотического уровня крепче железобетона и В ПРИНЦИПЕ не поддаются переубеждению и психотерапевтическим приемам.

Был случай, когда больная утверждала, что ее изнасиловали (враки и женские мечты; хотел бы увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения), пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом во время второго акта Марлезонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник, видать, был энтузиаст, к делу подошел изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, мы принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера, а потом купили и заржавили потребное количество. В назначенный день водрузили даму на стол процедурного кабинета, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка («вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!»), со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна — «оперирующего врача» трудовой пот… Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно прошедшей операцией, а на следующий день во время обхода она вспомнила, что «еще в задний проход мне иголки тогда засунули», и вот они-то сейчас так колют, просто караул. Занавес.

В другом случае, по словам пациентки, у нее в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком залезла, а больная наша его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И теперь никакой личной жизни: то земноводное в животе квакнет, то выглянет срам сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии (реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы пытались когда-нибудь привязать муху к длинной нитке? Попробуйте, муха узнает много новых слов! Лягушку «выманили», посадили в баночку, предъявили хозяйке.

— Это не она!
— А КТО это тогда?

Пауза.

— Это ее дочь! У той глазки были умные, и квакала она громче, увереннее, что ли…

С тех пор — только адекватная медикаментозная терапия!

>>13612

> вот они-то сейчас так колют, просто караул.

Может, тут дело не только в убеждении? С сосудами там что-нибудь.

>>13613
От шизы и не такое бывает.
Говорю, как испытавший подобное на себе.

>>13613
Просто доктор - ~~долпойоп~~ путешественник во времени, провалившийся в варп еще в Сальпетриере, и всплывший в наше время. Рациональная психотерапия неэффективна.

мимопсихиатр

>>13610
Поведаю про почему-то запомнившегося приятного поциэнта, авось анону понравится.

Привезли тело из обезьянника ментовского. Тревожное такое тело, лет под сорок, рабочий класс, наколки на руках, сложен как дикий кабан, настроен решительно, подчеркнуто вежлив, как царь Леонид, принимающий персидского посла. Дня три назад был одет опрятно, но потом съехал, так что выглядит хреновато. Но держится молодцом. Вежливо ВЕЖЛИВО, БЛЯДЬ! просит отпустить, потому что ему надо в тюрьму. В тюрьме сейчас ~~ужин макароны~~ поверка, и если он там не будет присутствовать, у него УДО накроется. Час осторожно уговаривали, потому что четыре часа вечера, в отделении полторы санитарки и я, дрыщ, не успевший вовремя убежать с работы. Ночной дежурант придет в шесть, санитарки ссутся, больные из числа сотрудничающих с карательной психиатрией особого энтузиазма успокаивать его не проявляют. Стремно им, видят - мужик сурьезный и не в адеквате. Уговорили, имитировали звонок в тюрьму (соседнее отделение), внушили поциэнту, что он находится в опасном для жизни состоянии (что правда, делирий, хули), кхе-кхе, гипертонический криз (что, как выяснилось при имитации мной общего осмотра, тоже недалеко от истины). Снизили довление, объебали аминазином + бензодиазепины + галик, фиксировали с добровольного согласия, чего я от этого черта уж никак не ожидал. Пару дней особо на контакт не шел, потом сам настоял на беседе с доктором. Побеседовали, в принципе анамнез я из него уже вытянул и так, но чувак почувствовал потребность выговориться.

Рассказал про свой чудесный делирий, который скорее онейроид. Вотки было много, и через сутки-двое после окончания ~~банкета~~ бабла, спижженого у мамы-пенсионерки, он попал в фильм сюжетом и персонажами сильно напоминавший "Иронию судьбы", но в то же время оставался зрителем. Иногда он выпадал в реальность, и тогда деревья вокруг него цвели удивительной красоты разноцветными цветами ноябрь месяц, а из ветвей улыбались милые цветные ~~кони~~ крокодилы. Действительно крокодилы, три раза переспросил. На третий день скитаний ему не налили в каком-то ларьке - и понеслась. Герой кина попал в тюрьму, Барабара Брыльска недождалась, менты продержали его целый час, прежде чем до них дошло, после чего он приехал к нам. Детокс, нейролептики, довление опять же. Распросил про диагноз - честно сказал, что алкогольная зависимость. Хмыкнул, сказал: херня, с хмурого слез, и с этого слезу. Вышел, вернулся с бутылкой коньяку. Оставил о себе очень позитивное впечатление, дурка же так эмоционально уныла, что волевой алкаш с цветными крокодилами - это просто праздник какой-то.

А в тюрьме он и правда сидел, прирезал кого-то по пьянке.

Расскажу еще одну историю о взаимоотношениях сил добра и зла. Противостояние гармонии и хаоса, их борьба и единство, является, согласно все тому же диалектическому материализму, необходимой основой движения и развития. Это противостояние пронизывает всю жизнь человека, начиная от противоположной направленности анаболизма и катаболизма и заканчивая общим дискомфортом от того, что душа просит шампанского брют и сходить на концерт камерной музыки, а тело требует водки и подраться. Что уж говорить о наших пациентах, которые нередко оказываются втянуты в разборки масштабом покрупнее и с участниками посолиднее.

Эта история более чем десятилетней давности. Я работал тогда психиатром в женском отделении. Народная психиатрическая пословица гласит: увидев человека в самадхи, не спеши ему завидовать: вдруг бедняга просто в кататоническом ступоре? Именно в таком состоянии где-то два раза в год привозили одну пациентку — допустим, Ирину. Если говорить точнее, она находилась в состоянии онейроидно-кататонического приступа. Ее либо привозили на носилках, неподвижную и свернувшуюся в клубочек, либо приводили за руку; тогда она послушно шла, автоматически переставляя ноги и низко склонив накрытую капюшоном куртки, а то и просто своей же кофтой голову. Неделю, а то и больше, санитарочки кормили ее с ложки, поили и водили в туалет. Все это время, днем и ночью, взгляд Ирины был устремлен куда-то… не вдаль и не вглубь, а словно сквозь. Шли дни, она начинала оживать, потом засыпала на сутки или около того, а потом дело быстро шло на поправку.

Женщины не любят, когда у них наступают критические дни. Ирина тоже не особо их жаловала, но еще больше она не любила и боялась овуляций. Почему? Так уж повелось, что где-то два раза в год у нее происходила особенная овуляция. Рождалась не просто яйцеклетка, а основа нового мира, этакая Хираньягарбха.[49] Вроде бы, почетно и престижно, должно сильно повышать самооценку и вызывать истерику зависти и исступленное биение о клавиатуру всем составом двух-трех форумов специфической направленности, ан нет!

Дело в том, что на особо ценную яйцеклетку претендуют одновременно силы вселенского добра и силы вселенского же зла. Их можно понять: чемпион получает целый будущий мир в виде приза, а раздача слонов аж два раза в год. Если не подсуетишься, у оппонента окажется одной вселенной больше. Это вам не души друг у друга переманивать, тут ставки покрупнее будут. Соответственно, в такой ситуации добру быть просто с кулаками, а злу с битой, в бабайке и тяжелых говнодавах как-то мелковато. Вот и спешат легионы и воинства, самоходом, штатными телепортами и на межгалактических крейсерах, как только прослышат, что овуляция была не простая, а золотая.

Ирина их видит. В такие дни взгляд ее проникает дальше стен, которые становятся зыбко-прозрачными, превращаясь в смутный намек на то, что они когда-то здесь были. Остаются лишь она и пронзительная бескрайность пространства. И они. Со всех сторон. Причем торгуются похлеще, чем подвыпивший турист на турецком рынке. Даром что мировые силы, а элементарно составить график торжественной передачи мировой яйцеклетки вечно забывают. Наверное, всякий раз закатывают грандиозный банкет — каждая сторона по своему поводу, с распитием ихнего алкоголя, битьем ихних физиономий и упаданием в ихний оливье — где уж тут запомнить, особливо когда с утра ангел межгалактического похмелья с неизменной банкой огуречного рассола ехидно вопрошает: «Ну, и чья была идея еще по двести накатить?» Межгалактическими матюгами, с их непременной многомерностью и многоуровневым подтекстом, дело обычно не ограничивается, и начинается мордобой стенка на стенку, отчего раскачивается и скрипит планетарная ось, в страхе шарахаются неосторожно подлетевшие кометы и астероиды, стонет межпланетное пространство, а орбитальный мусор пополняется выбитыми зубами, сломанными очками и пустыми бутылками с отбитым донышком. Потом противники отдыхают, подсчитывают потери в своих рядах и снова пытаются договориться. Если верить Ирине, средний уровень интеллекта межгалактического тусовщика чуть выше, чем у нашего имбецила. Амбиций, правда, много. Когда, наконец, в обоих лагерях находится хотя бы по легкому дебилу, начинается цивилизованный разговор. Стороны договариваются, яйцеклетка всасывается воронкой энергетического вихря и исчезает во вспышке телепорта. Участники межгалактического дня овуляции расходятся и спешат на банкет. Окружающая реальность постепенно возвращает себе осязаемость, текстуру и краски. Еще одна вселенная получила жизнь, неважно, по чью сторону понимания добра и зла. Всем спасибо, все свободны.

> Самое годное - размешай во все вкусные продукты психотропов. Сначала немного, потом, каждую неделю, добавляй чуть больше и чуть больше.

> Сначала просто весело будет, а потом они уже жить не смогут без этого. Конечно ты денег дохуя спустишь, но привыкание это заебись.

> Через полгода, когда они плотно будут сидеть на твоей продуктовой игле, ты резко перестаешь класть в пищу продукты, вот тут-то ты и увидишь беснующегося человека рядом с холодильником. Он сожрет весь холдильник, но так и не найдя своих таблеточек будет метать рвать и блевать выпрашивая у твоего холодильника дозу.

Очень уж понравилось. Было в треде про борьбу с крысой, которая крадет продукты ОПа из холодильника.

>>7958

> сын графа этих земель, который любил маленьких девочек

Пикрелейтед что ли? Или он был одного с девочкой возраста?

Когда мне было 30 лет, и я сидел в темнице бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, я ли убил Джоффри, хочешь, чтоб тебя казнили? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, я сейчас стражников позову? начал материться, и говорить, что я вообще не его сын, алсо, батя ругался, если я убиваю племянника и не сознаюсь в этом, причём не просто сразу после убийства, а непосредственно перед казнью, мотивировал это тем, что Ланистеры всегда платят свои долги, и сам потом мне говорил: вот я убью и сразу признаю это, и ты так делай! однажды я шёл по застенкам, и слышу, батя где-то сел срать в отдалении, ну я вскинул арбалет, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и засунул арбалет, а там батя с голой жопой стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы золотом срать, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё долги вечно платит он. пиздец короче! реальная история. я не убивал Джоффри.

Когда я жил в Дредфорте и охотился со своими девочками, батя всё время как бы невзначай крутился около меня, и всё спрашивал: Почему о тебе слухи ходят? Где твое благоразумие? В первый раз я не ответил, так он начал вздыхать и шептать: Что ты за бастард такой? Моего ли ты семени? Начал говорить, что вообще жалеет о том дне, когда мою мать изнасиловал. Алсо, батя ругался, если я не боюсь никого, причём не просто обычных людей, а непосредственно лордов. Мотивировал это тем, что страх сохраняет жизнь в мире предательства и обмана, и сам потом говорил: Вот я их всех боюсь, и ты так делай!
Однажды я сел Вонючку пытать, и слышу, батя где-то у подземелья встал в отдалении, ну я руки о плащ вытер, и на пол на карачики присел. А там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит, в щель смотрит и мне говорит: Ты чё? Ебанутый? Чё ты с ним делаешь?
Батя кстати всё время каких-то пиявок на себя цепляет, чтобы кровь пускать часто, пускает по 5 раз в день, а потом говорит, что гнев и боль с дурной кровью уходят, и ещё женился на жирухе он. Пиздец короче!
Реальная история. Я не Сноу.

>>408
Сказко тред все не утонет, да?

>>12880
Бедна жизнь на сказки, щито поделать...

>>7965
Мне одному видится гомосексуальный подтекст этой сказки?

>>14263
Гомосексуальный подтекст? Ну ты и извращенец. Тебе, наверное, везде перепих видится.

>>14263
Мне видится педифильский.

>>14266
Гм, какая годная опечатка.

>>14264
Я написал пост ещё не прочитав остальные текста, да это все тонкие сексуальные намеки. И сказок мало в треде.

>>14016
Я сперва подумал, что это моя тян пасту пишет. Но нет, кое-что не совпадает.
Добра вам.
поговорил с пастой

Из манеры составления предложений можно сделать вывод, что эта тян или неглубокого ума, или капитально обдолбана. Надеюсь, второе.

Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу

Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь

Да никакой кулстори и не было. Для знакомства в соц зашла. В овощном треде стала осматривать анкетки, выделяя с моего города людей. Сама оставлять не стала, побоявшись троллей и долбоёбов, поэтому сама отписалась на 5 ящиков. Первый вместо банального приветствия написал "сиськи или уёбывай" - ну я и не писала больше, раз такой долбоёб. Один был не очень-то разговорчив и по переписке отвечал односложно, иногда вместо ответа на какой-нибудь вопрос отвечал просто ) и при том писал, что ему очень нравится со мной общаться, что я лампа и няша. Что было странно, учитывая, что мы с ним ни разу не виделись. Третий вроде был ничего так, но требовал к себе внимания. Я уже тогда поняла, что с ним не хочу иметь дел, но переписывалась с ним просто так, just for lulz - он потом, когда я стала переставать выходить на связь, начал мне угрожать, за то что я его игнорю, обещал найти по айпи и ответить за слова. Я над ним поржала и сказала больше не писать, так он мне потом каждый день строчил письма, сначала с угрозами, потом с просьбой ответить, потом с рассуждениями о взаимоотношениях, потом снова с угрозами, потом просто озлобленные комментарии, а потом разразился огромной тирадой на два письма о том, что все тян шлюхи, но особенно я и больше не писал, лол. Оставшиеся два претендента на отношашки вели себя в переписке хорошо, один даже фейк свой скинул, но без фоток, второй вообще даже фейка не дал, только описал себя словами и предложил сразу встретиться.
Я рассудила так: надо встретиться с каждым из них и посмотреть, как они выглядят в жизни и как себя ведут, но при этом, если вдруг чего, можно было бы сразу уйти. Поэтому вместо всяких кино или кафе, я решила предложить встречу недалеко от одного магазина, в который мне нужно было зайти. Так что если что, я могла бы мгновенно уйти, не потратив ни секунды, ни копейки. Так вот договорилась я с ними по очереди. Первый кун меня даже не увидел, потому что я просто прошла мимо, сделав вид, что это не я - он оказался страшный, как на картинке про папиного бродягу и маминого симпатягу: на лицо урод, непропорциональный, волосы длиннее моих, в говнарской одежде и ещё прыщи. В итоге остался последний кун, на которого я возлажила хоть какие-то надежды, ибо понимала, что нормальны парней и так не густо, а тут ещё и двачер, причём 4 прошлых кандидата оказались не оче. И вот пришёл последний кун. На вид оказался вполне нормальным и на лицо и на одёжку, говорил нормально, не задыхаясь от волнения на каждом слове, короче вёл себя как обычнокун, а не гниломежка. Оказал он на меня хорошее первое впечатление, и я таки продолжила с ним переписку. Через неделю переписки, когда мы с ним уже достаточно хорошо заобщались, я пошла с ним в кино. А это уже было первое свидание. Я всё-таки нервничала, чтобы не повести себя не так, и ещё боялась что он поведёт себя не так. Как же это всё-таки сложно и страшно, когда не знаешь, как правильно, но знаешь, как неправильно, и вариантов неправильно сотни. Короче, в кино каждый купил билет на себя, я купила на двоих нямки, а он на двоих купил выпивку. После кино пошли гулять, обсуждая кино и не только. Кун шутил или по крайней мере пытался, потому что я всё таки вела себя довольно скованно. За руки меня брал, тянул или проталкивал чуть вперёд, когда мы были в толпе, но не грубо. Ещё предпринял попытку ко мне прижаться - не помню точно контекст зачем - но я не далась, испугавшись, и потом в течении этой встречи не распускал руки, не пытаясь ни полапать, ни засосать, ни чего подобного. Вообщем, всё оказалось неплохо, даже лучше чем я ожидала, ибо ожидала я всякого дурного, и от него самого в том числе. Когда наступил уже самый конец свиданки, я испугалась, потому что я же целоваться не умею, а вдруг он будет целовать? Тем более на первой встрече рано и я бы не далась, но всё же просто как факт. Но нет, он меня просто приобнял на несколько секунд, попрощался, а потом двери закрылись и я уехала к себе.
В общем, ничего дурного я в нём не заметила, и решила - будь что будет, рискну в отношашки с ним. А через свиданий пять даже решила пригласить его к себе домой (не для секса). Потом побывала у него. Мы стали общаться с большим числом прикосновений, и как-то раз, когда я была у него, мы разложили его диван и начали смотреть кинцо, он меня так приятно поглаживал и обнимал, что потекла и впервые в жизни почувствовала конкретное желание заняться сексом. Я даже была не против, если бы он меня прямо тогда, но он мне дал, сказав что сегодня никак нельзя. В следующий раз, когда мы ласкались у него дома, он опять меня возбудил, причём если сначала его ласки были просто ласками, как и в прошлый раз, то потом он стал меня специально доводить доводить и гладил груди, бёдра, попу и всё ненароком касался писечки. Потом он уже целенаправленно стал мять мою попку и писечку сквозь джинсы, и тут-то я поняла что уже не могу, что не просто хочется, а нужно. Я ему и говорю, мол, давай займёмся сексом, и в этот раз он согласился. Что я была листва, сказала уже голой сидя на нём. Ну вот, и с тех пор мы с ним.

>>14019
Есть продолжение?

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

>>14105
Старая паста, но доставляет.

Привет, ычаньки. Дело в том, что есть один кун. Дима. Мой одногруппник. Я на него запала ещё на третьем курсе, но тогда у меня уже был постоянный партнёр и я не спешила его менять, тогда он меня ещё устраивал. Витька это был, потом то его в армию забрали. Я на проводах была, мы с ним в последний раз торжественно переспали и серьёзно поговорили, договорились, что ждать я его не буду, но если по возращении я не подберу никого лучше его, он на мне женится. На вокзале я даже плакала, привязалась я к Витьку, уже два года вместе были, я даже с родителями его познакомилась, когда они внезапно вернулись с дачи, а мы у него на кухоньки коньяк пьём. Они удивились конечно, но приняли меня радушно.
Так вот, Дима. Через полгода я уже поняла что вытерпеть без мужика больше не могу. По-блядски конечно, но что уж тут поделать, душа хотела любви и ласки, хотелось знать что дома тебя кто-то ждёт, что кому-то надо готовить завтрак, что не надо ходить одной на очередную фотовыставку, а ОН, тот кто тебя туда поведёт даже будет знать имена некоторых авторов. Дима был похож на такого человека.
Начала я обходным путём. Я то конечно знала, что он в меня влюблён был с первого курса, записочки писал, да и взгляды его я чувствовала. Но тогда я была занята и на корню рубила все эти глупости. А тут и сессия закончилась и надоело засыпать одной полгода уже.
Подхожу я значит к нему после лекции и говорю извиняющимся тоном: Дима, у меня на субноуте завёлся файловый инфектор вирут, который мне уйму екзешников покоцал, а на домашней тачке жбосс перестал видеть поднятый оракл сервак, не посмотриш в воскресенье, что там можно сделать. Надо сказать, что я с утра конфиги жавы удалила, а вирута у соседки по площадки на прошлой неделе нашла, посмеялась и пару заражённых файлов на флешку сохранила, вдруг потом пригодятся. Так оно и вышло и днём я себе асер свой заразила.
Димчик на меня глазками похлопал и сказал что всегда готов и что будет у меня в 7 утра в воскресенье, у него на работе ночная смена. Я обрадовалась, благодарно чмокнула его в щёчку и побежала домой готовиться. Прибрала срач в квартире, закинула бельё в машинку, помыла посуду, вытерла пыль, помыла полы ну и всё такое. Всё таки полезные существа, эти мужчины, когда чувствуешь, что дома у тебя накопился полнейший срач, а делать ну вот ни в какую ничего не хочется можно пригласить в гости мальчика и тогда рефлекторно как-то начинаешь приводить квартиру и себя в порядок.
К семи мы были готовы и я и моя квартира. Я даже накрасила ноготи на ногах. Сама то я не люблю косметику и прочии украшательства, но у меня футфетиш и иногда я позволяю себе эти непристоинства.
Дима позвонил без пятнадцати семь, когда я в ванной сушила лак феном, я накинула ночнушку и пошла открывать. Он был немного осунвшийся, но при виде моего юного, гибкого тела под полупрозрачной ночнушкой из газа воодушевился, дипломотично вручил мне пакет с бодро звякнушимися бутылями и ласково чмокнув менё в щёчку принялся разуваться.
Я же прошествовала на кухоньку, разложила принесёную снедь в холодильник, откупорила и разлила коньяк и пиво в ёмкости, налила чаю в чашки, уселась, дипломатически скрестив ножки в позе лотоса и принялась ждать.
Дима наконец разделся/разулся и присел на табуретку, вошедши в комнату. С нездаровым интересом глянул на мои голые коленки торчащие из под ночнушки и дипломатично предложил: а давай напьёмся в дымоган, а то на душе тяжело, у меня на душе тоскливо уж очень. Я же ответствовала что коньяком девушек для последующего секса напаивать негоже, их надо опаивать белисом или хватать за грудки ещё трезвой, если кишка не тонка. Он обречённо кивну и хватанул разом сто грамм коньяка без закуси.
В такой обстановке мы просидели часик на кухоньке, вели неспешный разговор и подначивали друг друга. То я ему руку на плечо положу отвергая его тезис, затем убирая руку нежно по шее коготками пройдусь, то он меня нечайно пять раз за час под столом ногой за коленку достанет, то я ему приложу пальчик к губам, требуя не пороть пургу. Ничего на него как надо не действует, девственник он что ли, я ж специально свою голую коленку к его ноге поближе подставляла.
Потом мне надоело и я заявила что у меня затекла шея. Он наконец сподобился и предлжил сделать мне массаж. Ну я довольная улеглась на койку в своей комнате, он на меня сел и давай делать массаж. Как будто я его хотела. Он даже лифчик меня не снял, а нормальные парни обычно притворяются что снимают лиф для того что бы удобней было, а потом уже всё остальное делают, продолжение массажа, так сказать.
А зачем он тогда в 6 утра у себя в твиттере написал что наконец трахнет Свету, то есть меня, т.к. в гости сегодня идёт с утра?? Писал ещё что влюблён в меня с первого курса и девственник.
Я же ему все знаки уже подавала которые знаю что мне просто необходимо сейчас тепло и ласка. А этот мудак елозит мне руками по спине и неумело делает массаж, вместо чего должен был бы сначала развязать узелки на лифе.
Потом мне надоело и я погнала его чинить уже компы, не зря же я их ломала. Он виндовый субноут открыл и начал прозревать. Думает, сбивчивао что-то мне объясняет, что-то в гугле ищет. Видать опять забыл для чего сюда пришёл. Начал даже антивирус какой-то скачивать.
Я вообще не поняла, он сюда пришёл мне мозги ебать или всё-таки по старинке меня ебать в правильно место??
Я его по коленке погладила и грустная пошла на кухню, допивать его коньяк. Решила написать пасту для сырняш.
Сырняши, как этого дуболома наконец склонить к сексу?? И неужели я всё должна делать, что бы он наконец завалил меня на койку??

Привет, ычаньки. Дело в том, что я вчера обоссалась на остановке. Было так, стою я на остановке, жду свой автобус. Вдруг вижу на остановку подходит хикке. Настоящий хикке, судя по виду только пять раз в неделю из дома выходит и девственник в пятом поколении. Ну думаю это мой выбор.
с, ничего не могу с собой поделать. Смотрю я на него, он на меня. Потом испугался и взгляд перевёл. А я уже думаю как мне его охмурить. Раз хикке думаю, значит битард, ведь в России хикке только в интернете на имиджбордах бывают. А раз битард — значит извращенец. Ну я и решила обосаться. Достала из рюкзака литровый оболонь и залпом её выдула. Парень(Михаил) странно на меня посмотрел. Минуты через 3 чувствую: ссать хочу. Ну и обдулась. К нему потом прижалась, говори: мил человек, помоги мне. Он видит, обоссаная лоля к нему жмётся, глаза сразу заблестели(ну думаю, с первого выстрела в яблочка), приобнял меня и жарко мне в ушко отвечает: я, девочка, готов тебя защитить, что с тобой случилось??
Ну я начала плести хyйню что у меня почки больные и я часто ссусь. Он меня слушает и нежно меня приобнимает, а глазки всё более блёклые и блёклые, видать совсем готов уже. Ну, пока он не эякулировал я его дёрнула к маршрутке, сели мы рядышком, он конечно начал первым делом мне под кофту руками лезть, он хикке же, ну а я как правильная девочка по этим самым рукам бить.
Едим значит, этот мудак строит из себя титана одиночества и уже перестал меня нежно трогать. Ну я сжалилась, говорю давай завтра пое6ёмся что ли, страсть как люблю траxаться. У него опять глазки заблестели, принялся записывать мой аддресс на HTC свой.
Ну я на следующей остановке вышла и бегом домой, ножки аж подворачивались. Прибежав домой скорее пошликала и успокоилась. Кинула в машинку лосины и трусики. Прибрала комнату, попросила сестру завтра домой не приходить, сказала что я ё6ыря приведу и она мешать будет. Мы с ней вместе хату снимаем, она правда не сестра мне, мы в детском лагере просто сдружились.
Всю ночь глаз сомкнуть не могла, так волновалась. Я ведь девственница, дефлорация это вам не шутки, а как раз её я ждала.
Так вот, рассказывать мне дальше или не стоит??

>>14251

> ычаньки

Лол, оно туда полезло.

У меня все эро-пасты = пасты из сестроебского треда в /б/, не уверенн что подойдут.

>>14198
Да любые, с каждого по ниточке и нищий оденется.

На днях расчехлю, сегодня работы много. Пока что ты начинай, ленивый ОП. Мне вообще так нравится эта манера - вот вам тред, работайте. Нет чтоб посеменить, попостить, раскочегарить.

>>14197
>>14192

В аду — аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан — не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом — увы, никак.
Кричит:
— Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
— Где-где — в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк.
Кольнуть его трезубцем в жопу?
— А если лопнет?
— Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные — вполне.
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
— Послушай, не надорвать бы вам пупки.
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
— Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
— Было надо — рукой автобусы тягал.

— Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты её,
Клянусь, не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!

А не осилишь — твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал.
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару — и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

— Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
— Ну что ж, пиши — Турчинский, Вова.
А Трахтенбергу — не въе*ать?

— Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты — со Штирлицем бухай!

«Хохлы» Т.Г.Шевченко 1871г. фейк

Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только жопу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
«Связаться Боже упаси!
С тремя — жидом, хохлом и ляхом.»

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях — похуже бляди,
Хохол же — съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит.

Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфиский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пидорском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем пиздец.
Потому что мы больше не орки!

Сначала были космос, звезды,
бардак и Черная дыра.
Потом Господь Россию создал.
И Украину из ребра.

Потом уехал. Дома не был.
А Змей, поняв, что Бога нет,
стал предлагать России Apple
и безлимитный интернет.

Потом, договорившись с Гуглом,
со всех сторон России он
нарочно глобус сделал круглым —
чтоб окружать со всех сторон.

Он людям действовал на нервы,
коварный враг и Сатана:
наделал всяких чурок, негров,
жидов и прочего говна.

Россия всех была сильнее.
Всех нагибала мордой в пол.
Но Сатана придумал геев,
Америку, и рок-н-ролл.

И блогеров. И журналистов.
И вот, в один прекрасный день,
решил создать страну фашистов —
на Украине, ясен пень.

Страна фашистов ела сало,
младенцам резала нутро,
а главное — не признавала,
что наше бывшее ребро.

А утверждение такое
страшнее ядерной зимы.
Ну мы не дали им покоя.
Да так, как будто и не мы.

Господь, подробностей не зная,
вернулся, прочитал донос,
и стал Россию гнать из Рая.
И даже в черный список внес.

Американцы-иудеи
мозги промыли Богу так,
что либеральные идеи
он стал вынашивать, мудак.

У нас патриотизм безбрежен.
У нас пошел ажиотаж.
Мы всех фашистов перережем
и Рай в итоге будет наш.

Нас будут старики и дети
благодарить за помощь им.
А за наезд Господь ответит.
Мы не забудем, не простим.

>>11769
А вот это очень круто.

>>12234
Поднято с последней, во имя песни "потому что мы больше не орки"

Татьяна верила преданьям
Простонародной старины,
А также в то, что для гулянья
Формально поводы нужны.
С утра, бывало, только встанет
И первым делом в святцы глянет:
Что день грядущий прочит нам?
День металлурга, день юриста,
А нынче, кстати, День связиста –
Ну как не выпить двести грамм?

Под вечер дом гостями полон:
Спешат на зов вкусить котлет
Онегин, старый мой знакомый,
И Ленский, давний мой сосед.
И вот из ближнего посада,
Уездных матушек отрада,
Созревших барышень кумир,
В зеленой прискакал фуражке
Поручик пограничной стражи,
Viveur, повеса и жуир.

На миг умолкли разговоры;
Уста жуют. Со всех сторон
Гремят тарелки и приборы
Да рюмок раздается звон.
Все ближе, ближе миг желанный,
Вот-вот наполнятся стаканы:
Между жарким и бланманже
Несут цимлянское уже.

«А водка где? А где же водка?
Без водки в эдакой глуши
Провинциальные кокотки
Не так чтоб очень хороши. –
Уральских навернув пельменей,
Внезапно осознал Евгений.
- Цимлянским не нажрешься в грязь
За нашу доблестную связь!»

Но вот несут пузырь «Столичной»,
И за присутствующих дам
Поручик стражи пограничной
Немедля принял двести грамм.
Был поднят тост за связь без брака,
И тут же завязалась драка.
Короче, отрицать нельзя,
Что праздник в целом удался.

Лишь Николя, пиит связистов,
Качал понуро головой.
А хуле что же выпито не триста?
Как будто бы за упокой.
Уж пляшут на столах красотки;
При мысли, что не хватит водки,
Татьяна чуть жива; Трике,
К ней обратясь с листком в руке,
Запел, хотя не очень чисто,
Заздравную ко Дню связиста.

Трике, хоть и не знал про ЗАС,
Да и по жизни был ... гламурен.
Пропел морзянкой про Амур
А вот про горы, гад, схалтурил.

Халтурою обескуражен,
в пылу нервических страстей
поручик пограничной стражи,
сломал козетку о гостей
(как знали, что не хватит водки!).
Отныне в нашем околотке
кого не спросишь, говорят:
Не кирасирский, не драгунский,
а пограничный Приаргунский
был у поручика отряд!

И только старый хрен Михалыч,
Что в околотке много лет
Гусар и кирасир-драгунов
По разным камерам водил.
Сказал, что, в общем-то, не важно
Был или не был он связистом,
Зато, видать, бухал как сволочь
И наказанье заслужил.

«Окститесь, крыса тыловая!
Я трезв как тысяча окон!» -
Сказал поручик, закипая,
И вышиб двери на балкон,
Который волей провиденья
Он в состояньи опьяненья,
Как мы узнали из газет,
Случайно принял за клозет.

Уже Трике визжит со страху;
Достав откуда-то гантель,
Поручик со всего размаху
Побил пять разных зеркалов,
А если кто-то придерется,
Что в этих строфах рифмы нет,
Какая рифма у гантели,
Ховайтесь в жито, votre maman!

Козетка, что сломал поручик,
была прелестнейший предмет
(увы, таких изящных штучек
у нас давно в продаже нет).
Его пример - другим наука:
ломайте мебель из бамбука,
она удобна и легка.
Лупите по гостям козеткой,
а не дубовой табуреткой,
не доводите до греха!

Мораль сей басни такова,
Что даже будучи козеткой
В руках суровых погранцов,
Все обернется табуреткой.
А грех - да кто не без грехов....

Люблю гулять простуженым
По городу осеннему:
Опавших листьев кружево,
До головокружения

Гляжу и удивляюсь я,
Как в этом мире сказачном
Природы засыпающей
Все чувства пробуждаются!

Чист воздух водкой русскою,
Освеженый туманами,
Его вдыхаю, будто пью
Глубокими глотками я,

И веселею я душой,
И возвышаюсь мыслею,
Как хорошо дышать тобой
И жить тобой, Роисся!

>>13775
А это точно копипаста, или сублимация впечатлений прочитавшего то что выше?

>>13776
А что есть копипаста по своей сути, если не сублимация? Копипаста лишена собственного бытия, она всегда есть отражение чего-то, пародия, сарказм. При взгляде под опреленным углом все современное западное искуство оказывается копипастой, причем в большинстве случаев в его основе лежит более древняя копипаста, и так до самого Гомера. Иные же считают, что и Илиада является копипастой.

>>13678

> Про слово "оптимизация", мне кажется, все вообще забыли.

Любой ПК-геймер играет на конфигурации не слабее i7 c 16 Гб оперативки и двумя GeForce 900 серии, об этом в любом /vg/ авторитетно скажут. Оптимизация - удел консоленищих.

>>13679
>>13680
Разговор с пастой.
Однако, поддержу пасту.
Идея пасты не в том, что "в играх графона нет", а в том что "так верстают только мудаки". Не знаю, каким умницей нужно быть, чтобы углядеть в ней иной посыл.
Я, чтоб его, лично видел в СКУРИМЕ пустоту между камнем и землей, к примеру. В которую можно провалиться. И это лицензия, без модов, мать его. И подобные глюки есть и на консолях, и на пека-версиях. Как это называется? Иначе кроме как "быстрее доделать, сдать быстрее" назвать это сложно.
Я не поверю что нельзя было набрать сраных нердов за еду, чтобы они вам весь Скурим за месяц наизусть заучили и откопали каждый баг. А вот в Dragon Dogma при почти таких же размерах мира подобных багов что-то не видать.

И второе - а с хера ли кто-то должен покупать "i7 c 16 Гб оперативки и двумя GeForce 900 серии" тыщ этак за 40-60 чтобы запустить какой-нибудь GTAV на пеке хотя бы на минималках, в то время как на каком-нибудь PS3 за 12 штук я получу ту же игру, да с 60фпс и графеней?

Пора отвыкать уже жрать дерьмо. Я плачу деньги за игру, как следствие - я не хочу тратить деньги на продукт с ошибками первоклассника.

>>13683

> а с хера ли кто-то должен покупать "i7 c 16 Гб оперативки и двумя GeForce 900 серии" тыщ этак за 40-60 чтобы запустить какой-нибудь GTAV

Не должен. Меня это тоже печалит, но тут ничего не поделаешь. Просто подразумевается, что этот самый i7 c 16 Гб оперативки и двумя GeForce 900 серии ты будешь не только для игрушек использовать. ПК - рабочий инструмент, в отличии от соснолей.

> весь Скурим за месяц наизусть заучили и откопали каждый баг

Они это сделали и без Беседки. Есть очень годный фанатский Unofficial Skyrim patch, правит почти все баги.

> Пора отвыкать уже жрать дерьмо

Вот тоже так думаю, по потом плачу и откладываю деньги на новый комп.

>>13684

> Есть очень годный фанатский Unofficial Skyrim patch, правит почти все баги.

Понимаешь, претензия тут именно вида "а почему это не сделали те, кому я за игру деньги заплатил"? Я люблю ПК, правда люблю. У меня самые теплые воспоминания связаны с Роджером Вилко, Беном и Lands of Lore.
Но то что сейчас творится - кромешный ад, паста права. Помню, в какой-то игромании за 2007 год возмущались, мол, Лара Крофт без патча не запустилась! Ужас! Как такое возможно!
Мда.

>>13678

> графон постоянно отваливается, загрузки на пустом месте, странная система сохранений, фризы\лаги управление как говно

> Японец скорее сепуку себе сделает, чем выпустит подобное.

Погодите-ка, разве не наоборот?

>>13684

> ты будешь не только для игрушек использовать

И ведь таки буду! Но Geforce в пролёте тогда. На рабочих GF играть просто тупо, они чаще всего на уровне начальных десктопных карт.

>>13689
Да нет. Уйдем вообще в древние времена PSP.
Вот для сравнения порт одного из никому абсолютно неизвестных проектов юбисофт и пара жапанских игр. Чисто с точки зрения управления и графони и количества кадров в секунду они на голову выше.

>>13678

> Почему игры с два-де графоном требуют порой двухъядерные процессоры?

Если речь о тактических играх/РТС - то эти требования объясняются тем, что процессор обрабатывает ходы твоего противника(ов). Тот же Frozen Synapse глянь.
поговорил с пастой

Сап Анон, яро реквестирую копипасты про поехавшего парнишку что творит лютую хрень, получает втык от бати и водится с бомжом Петровичем.

>>13743

> тактических играх/РТС - то эти требования объясняются тем, что процессор обрабатывает ходы твоего противника(ов).

Вообще он наверное имел ввиду всякие недослэшеры в дваде, но за себя скажу, что конкретно тактика не требует вообще никаких ресурсов, если речь о пошаговых играх. Даже на PSP X-com и Disgaea чувствуют себя превосходно.

За РТС не скажу, так как даже примерно не представляю их алгоритмы, но сильно сомневаюсь, что есть хоть одна игра на сегодняшний момент, что обрабатывает настолько умные ходы, что требует двухъядерник серьезно, не льстите себе, машине нужно не так много ресурсов, чтобы одержать над вами верх.

Широко распространены две диаметрально противоположные точки зрения на возобновляемую энергетику: с одной стороны, это представление о том, что при наличии политической воли уже сегодня возможно полностью перейти на «дешевые и неисчерпаемые» источники энергии, а с другой — что вся эта возобновляемая энергетика — просто дорогая игрушка для богатых стран, «подвинутых» на экологии. Технологическая сторона вопроса при этом остается в стороне от обсуждения — и зря.

Количество технологий для получения электроэнергии из солнечного излучения, движения воздушных масс, тепла земных недр или потоков воды измеряется сотнями, если не тысячами. Например, Национальная лаборатория по исследованиям в области возобновляемых источников энергии (США) выделяет четыре типа и более двадцати подтипов одних только фотоэлектрических преобразователей (используемых в качестве базового элемента солнечных панелей). Все они обладают разной эффективностью, себестоимостью и применимостью в конкретных условиях. А ведь фотоэлектрика — только один из способов преобразования солнечной энергии в электричество, наряду с солнечной термальной энергетикой (вместо прямого преобразования в электричество, солнечное излучение используется для нагрева материала-теплоносителя).

Не меньший «зоопарк» технологий существует в ветроэнергетике и среди различных приливных, волновых и геотермальных электростанций. Именно по этой причине различные показатели эффективности той или иной технологии, такие как EROEI (energy returned on energy invested, энергетическая рентабельность) представляют собой, в самом лучшем случае, грубые обобщения и оказываются малоприменимыми для практического анализа ситуации. Кроме того, по причине, которая станет ясна чуть позже, сам по себе ответ на вопрос о том, сколько энергии вырабатывает конкретная электростанция далеко не так прост, как может показаться на первый взгляд.

Более плодотворным для понимая ситуации в области возобновляемой энергетики был бы чисто экономический подход к вопросу. Конечно, анализировать потенциал каждой из существующих технологий было бы довольно неблагодарным занятием, особенно учитывая тот факт, что эти технологии стремительно развиваются, и вчерашняя статистика уже не отражает сегодняшнее состояние дел. К счастью, этого и не требуется, поскольку, с технической точки зрения, можно выделить один ключевой фактор, объединяющий практически все технологии возобновляемой энергетики (кроме биотоплива). Несмотря на принципиальную важность этого фактора, в большинстве дискуссий об альтернативной энергетике в СМИ он обычно вообще не затрагивается.

Молния в бутылке

Общей проблемой практических всех источников энергии, кроме электростанций, сжигающих углеводородное топливо, является их неспособность генерировать ровно столько электричества, сколько в данный момент требуется потребителям. В ядерную или, скажем, геотермальную электростанцию нельзя «подбросить угля», чтобы компенсировать пик энергопотребления. С солнечными и ветряными генераторами дело обстоит еще хуже — количество генерируемой ими электроэнергии зависит от природных процессов и потому вообще не поддается регулировке.

Отсюда, кстати, обманчивость паспортных показателей мощности электростанций. Та цифра, которую обычно называют «мощностью электростанции», представляет собой теоретическую максимальную мощность всех генераторов станции при их полной загрузке. При этом реально вырабатываемые объемы электроэнергии могут сильно отличаться в зависимости от типа электростанции. Так, при равной паспортной мощности, АЭС за год будет вырабатывать примерно в два раза больше энергии, чем ГЭС и в три раза больше энергии, чем ветряная электростанция.

Если доля возобновляемой энергии в электрической сети невелика, то неравномерное производство электричества из возобновляемых источников можно (относительно) просто уравновесить за счет традиционных электростанций. Однако чем больше возобновляемых источников включается в сеть, тем сложнее становится их балансировать. Для примера, одна из новых научных статей, посвященных вопросу хранения энергии, утверждает, что для балансировки 100% возобновляемой энергосети понадобятся мощности по хранению энергии на уровне 35% от общей мощности энергосистемы (Global Energy Storage Demand for a 100% Renewable Electricity Supply).

Значение накопления энергии настолько велико, что некоторые аналитики предсказывают возможный рост рынка систем хранения энергии с 200 млн. долларов в 2012 году до 19 млрд. долларов в 2017 (The Role of Energy Storage in the PV Industry – World – 2013 Edition). Другое исследование предполагает, что в рамках энергетических показателей, установленных стратегий «Европа 2020», Европейскому Союзу потребуются аккумулирующие мощности на уровне 10-15% от общего годового энергопотребления (Storage and balancing synergies in a fully or highly renewable pan-European power system).

На сегодняшний день в США имеются достаточные мощности для хранения 24,6 ГВт электроэнергии (по данным отчета Минэнергетики США Grid Energy Storage за 2013 год), что составляет примерно 2,3% от общей энергогенерирующей мощности этого государства. При этом 95% от этой цифры приходится на традиционные гидроаккумулирующие электростанции (ГАЭС). (Принцип работы ГАЭС заключается в следующем: избыточная энергия сети используется для закачки воды из нижнего резервуара в верхний, при увеличении потребления эта вода сбрасывается, приводя в движение турбины генераторов). Кстати, именно в США расположена самая большая в мире ГАЭС мощностью более 3 ГВт, а второе и третье место в этом рейтинге принадлежат Китаю.

Впрочем, лидером по гидроаккумулирующей мощности является ЕС: по данным Eurostat за 2013 год на территории ЕС расположены 232 ГАЭС общей мощностью в 42,6 ГВт (в первом приближении — что-то около 6% от общего производства энергии в ЕС). Для сравнения, суммарная мощность всех гидроэлектростанций Днепровского каскада составляет чуть меньше 4 ГВт. По мнению экспертов Объединенного исследовательского центра при Еврокомиссии, существующий в странах-членах и кандидатах в члены ЕС потенциал позволяет увеличить доступную гидроаккумулирующую мощность в 3,5-10 раз.

Разрабатываются и другие технологии накопления энергии. В числе уже используемых, но пока не получивших широкого распространения способов следует упомянуть аккумулирующие системы на сжатом воздухе, использование избыточной энергии для получения водорода путем электролиза и хранение энергии с помощью мощных стационарных аккумуляторных батарей. Вполне серьезно рассматривается идея использования для накопления энергии аккумуляторов гибридных и полностью электрических автомобилей — при достаточно большом автопарке их суммарная емкость оказывается достаточно значительным ресурсом для энергосистемы (ряд локальных проектов такого рода уже реализован в Японии, США и ЕС).

Экономика накопления

С учетом вышесказанного, становится понятно, что вопрос о перспективах возобновляемой энергетики заключается не в том, сколько стоит заменить угольную электростанцию на равную ей по мощности ветряную. Это, кстати, совсем недорого — один киловатт новой ветряной мощности уже сейчас стоит примерно столько же, сколько один киловатт угольной, и даже дешевле, чем киловатт мощности ГЭС (Updated Capital Cost Estimates for Electricity Generation Plants, EIA 2010). Проблема заключается в возможности реального включения новой мощности в национальную электросеть без нарушения ее стабильности.

Хорошим примером здесь может служить солнечная энергетика. Так, Европейская ассоциация фотоэлектрической промышленности в одном из последних отчетов утверждает что СЭС уже способны конкурировать по цене с дизельными генераторами, используемыми для компенсации пикового потребления энергии, и могут стать конкурентоспособными источниками энергии уже к концу текущего десятилетия (Global Market Outlook for Photovoltaics 2014-2018). В начале текущего года Министерство энергетики США объявило, что американская солнечная энергетика прошла более 60% пути к окупаемости: один киловатт-час солнечной энергии в США сейчас стоит 11 центов (в 2010 году — 21 цент), в то время как конкурентоспособной ценой считается 6 центов за кВт·ч.

Все эти цифры достаточно справедливы, однако только для такой электросети, в которой возобновляемые источники энергии только часть от общей мощности и могут балансироваться с помощью традиционных электростанций. Одно из исследований проблемы интеграции ветряной энергетики в электросеть оценивает стоимость этого процесса в 0.5-1 цент за 1 Квт·ч. Эта цифра, однако, быстро увеличивается по мере увеличения доли нестабильной генерации в структуре энергетики (SunShot Vision Study).
Интересно, что уже сегодня электросети Германии иногда бываю вынуждены «сбрасывать» избыточное электричество в соседние страны (например, в Нидерланды) по цене ниже рыночной или вообще бесплатно, из-за невозможности обеспечить его хранение.

Несмотря на очевидное наличие технической потребности в больших мощностях для накопления энергии в странах ЕС (International Energy Report 2013), экономическая целесообразность инвестиций в системы накопления энергии пока не столь очевидна. Недавний отчет Объединенного исследовательского центра при Европейской комиссии, построенный на анализе более чем 200 публикаций по вопросам хранения энергии пришел к выводу, что окупаемость систем хранения энергии может колебаться в широких пределах в зависимости от конкретных технических, регуляторных и географических факторов (Assessing Storage Value in Electricity Markets).

Это, как и общей весьма осторожный тон отчета, хорошо согласуется с тем, что до тех пор, пока доля возобновляемой энергетики в общем энергопотреблении не превышает некоторых пороговых значений, ее нестабильность гораздо проще и дешевле компенсировать за счет ТЭС. Тем не менее, уже сейчас системы аккумулирования энергии оказываются вполне оправданным решением для стран с большой долей возобновляемой энергетики. А учитывая, что ряд технологий накопления энергии либо уже достигли своей зрелости, либо вплотную подошли к этой черте, можно предположить, что проблема интеграции возобновляемой энергии в энергосеть имеет экономически удовлетворительное решение. Это, правда, потребует пересмотра как технических, так и экономических принципов организации электросетей.

>>13304
Учитывая КПД этих накопителей энергии, проще модулировать потребление при помощи промышленности, как мне кажется. Например, наиболее энергоемкие процессы проводить тогда, когда потребление энергии снижается. Взамен - какие-то льготы. Или я что-то упускаю?

>>13304
Напоминает статьи crustgroup-а, только без политоты, к счастью.

>>13307

> проще модулировать потребление при помощи промышленности, как мне кажется. Например, наиболее энергоемкие процессы проводить тогда, когда потребление энергии снижается.

Промышленность, особенно крупная, тоже же не может "плясать под дудку" - когда захотел, тогда и включил. Её нужна электроэнергия неуклонно, постоянными долями.

>>4322
Это копипаста из нофап-треда. Поэтому она схоронена для потомков. Надо еще про одеялко-тян раскопать и переписать парочку известных паст

>>4145
Не надо шутить с нофапом, бля. Здесь другие анонимусы. Это не чайный тред, это не куклофаги. Парень, твою задницу здесь порвут на части. Это 40 отборных спермотоксикозников, блядь! Они всё разнесут! Они весь тред угонят в бамплимит за один час! Они закидают тебя превозмоганием, всех твоих рыжих няшек, азиаток. Парень, ты хуй. Ты остановись, блядь, не фапай, ты ролики спрячь подальше на хард. Папа грит не малаца. У нас был один мудак, у него брат на какую-то хуйню пофапал, блядь — и фейспалмами завалило. И другой чудак был, модерировать пытался — и рухнул его тред обратно в /б/. И ты повторишь ту же ошибку. Ты фапать забудь, фап твой не нужен больше. Ты подумай о будущем своем, оно гибнет! Молодежь давно с тянами гуляет! Никто не хочет сидеть и хикковать, никто! У тебя дурные привычки, блядь. Фап, фап, фап, это грязное, бесполезное занятие! Ни души блядь, и жизни нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир гуляет с девушками, Джинни, блядь. Суигинто, Кригс, Пира, Демон, Ургант — только нофап, блядь, и геймерство и музыка, здесь! Вот здесь любят общаться, а тебя поддержат, бля, поддержат!

>>4322
Прости, няша. Просто хотел схоронить для потомков что даже небо, даже Богиня против фапа.
>>4332
искал эту пасту, не нашёл, спасибо бро.

Хочется фапать? Займи руки http://100push.ru БУДЬ МУЖИКОМ, БЛЕЯТЬ!!!!

>>4347
Ладно, няш, просто это было как-то неожиданно :3

>>4347

> искал эту пасту, не нашёл, спасибо бро.

Хехе, на здоровье. Я пасты коллекционирую, тащемта, и свои тоже схороняю. Держи свеженького. Алсо жду реквестов, с удовольствием запилю еще что-нибудь

Здраствуйте. Я Анон. Хотел бы чтобы вы сделали тред, в /b/ суть такова...
Пользователь может принимать участие в нофапе, троллить или мимокрокодить. И если пользователь нофапер, то аватарки, ачивки набигают тролли и мимокрокодилы. Можно не фапать... И нофаперы раз превозмогающие то сделать так что там нет прона... А скрипт календаря можно поставить так что иногда красные ники, когда подтверждаеш они преобразовываются в белые и с ачивками. Можно трипкоды и т.п. возможности как в /slow/. И враги смешные тоже, и фейспалмы тоже. Можно постить с аватаркой и т.п. Если играть за тролля, то надо постить прон, и набигать в тред с вопросами (суть я еще не придумал) и голые лоли, и ходить в набеги на другие треды предлагать (какие именно я еще не придумал). Ну а если за мимиокрокодила... то значит тролли или нофаперы иногда нападают, Анонимус сам себе командир может постить что захочет прикажет лигиону набигать с ним и запостит хуйню. Всего тред в 4 разделах. Т.е. Доброчан и на нем 4 раздела, 1 - зона /b/ (мимокрокодилы), 2 - зона тоже /b/ (где нофап-тред), 3 - зона /slow/, 4 - зона троллей... (в /rf/, там есть много баттхерта) Так же чтобы в треде могли не только обнулить, но и удалить из списка и если пользователь не восстановится то счетчик не идет, так же назвать троллем но анонимус не удален а только ачивку получает, или не постит сам, или нового семена сделает, если удален тоже либо семена либо будеш постить без счетчика, или самое хорошее... попроситься обратно. Не фапать можно... P.S. Я джва года хочу такой тред

>>4385

> можно схоронять кортинки

отвалилось.
всё думал, чем заменить КОРОВАНЫ

Начну с того, что я воздерживался больше 8 месяцев. От ебли и от дрочинга. И это чистая правда. Очень много раз настигало лютое желание как следует вздрочнуть, но унимался, быстро заняв себя чем–то. Собственно, и трусы воняли от постоянных полюций и голых жоп в сновидениях.
Суть такова: 2 недели назад начался зуд вокруг основания ствола — како–ето покраснение. Ну, подумал, хуй с ним, мол помоюсь — пройдет. А зуд крепчал, хотя было приятно почесать хуец, так как жутко доставляло. Спустя еще неделю член начал облазить — какие–то мелкие схождения кожи и мини–язвочки на тех местах — они скорее всего как реакция на мочу–плюс сперму в трусах. Вся эта хуита тоже люто зудела. Начал уединяться на работе чтобы почесать свой стержень раз 5 за рабочий день. Хоть и приятно, но подзаебало и начал срать кирпичами, мол вдруг какая–то болячка вылезла с пассивного режима — когда–то год назад ебал в анал шлюху, лол. Хоть и с гандоном, но все же.
Сегодня пошел в поликлинику по месту прописки. Захожу к терапевту мол так и так, зуд в области паха. (ага блядь, ну не говорить же что только и делаю, что на работе хуй чешу) Она дала направление к венерологу. Поднимаюсь на этаж, нахожу кабинет, захожу (благо очереди нихуя). Врач – дедок лет под 60, с бородой, в очках, в этих ихних колпаках. Показываю направление. Он говорит закройте дверь, и снимайте низ до гола. Становлюсь, спускаю джинсы, трусы. Он сощурился и начал рассматривать мои гениталии. При этом, блядь, он жутко сопел носом, и собственно, это порожденные потоки воздуха были направлены в мой хуец. И тут, блядь, я почувствовал как к хуйцу начала подкатывать кровь. Жутко испугался, что вдруг ему покажется, что я пидор. Попробовал отвести мысли от этого, но нихуя не получилось, хуй начал набухать. Венеролог спросил когда последний раз ебался и ездил на природу, я дрожащим голосом промямлил что уже более полугода не было секса. Хуй был наполнен кровью, но еще висел. И тут он блядь начинает одевать свои ебаные перчатки – хуй начал вставать. Взял меня за елду и резко отодвинул головку – хуй встал полностью. Он какого–то блядь хуя сделал угрюмое выражение лица, и вторым движением еще сильнее оттянул кожу – спазм в яичках, знакомое ощущение – конча залетает ему под очки, в нос, на щеки, бороду. Он начинает сплевывать и снимает очки – трет правый глаз, кашляет. Сперма как сопля свисает с его носа и бороды. Все трет глаз и молчит, сильно сожмурился, встал, когда он тер глаз, густая сперма только размазывалась по его лицу, он издал какой–то душевный рык, толи от боли, толи хуй знает от чего. Я пересрал и начал быстро одеваться – схватил карточку, и убежал. Бежал по поликлинике как ебанутый – если бы было в супермаркете, точно бы подумали что чтонить спиздил. Блядь, я обкончал лицо доктору елитарной поликлиники ДС, что мне теперь грозит? Хуй его знает, может я подарил ему уникальный случай в практике, а может ему каждый день кто–то на ебло кончает, лол. А зуд то так и не прошел, в другую поликлинику стремно идти.

>>5197
Сделал мой месяц, давно так не смеялся :3

Не хватает пасты про одеялко.

>>13293
Одеялко-тян, паааапрашу вас!

>>191
Да, ты мудак. Вот твоя паста: >>b/203635
А вот тред в /r/, где ты просил её в прошлый раз: >>r/4802
Поиском пользоваться так и не научился, да?

>>192

> Поиском

1. Лень
2. Я и забыл, что он есть вообще
3. Большое спасибо, бро.
4. Держи няк

>>191
Это были советы для юношей.
К.О.

>>220
Это не существенно.

Короче, прости, конечно, но меня ты уже заебала: я тебе уже советовал, что нужно сделать. Мы даже сошлись на том, что твой тупорылый шестнадцатилетний ебанько может не знать о фимозе ничего. Этот идиот заявляет тебе, что у тебя маленький рот, блядь, дура ты тупоголовая, заставь его при тебе открыть головку члена полностью, если не сможет, то пошли его ко врачу, будет выебываться бросай, станет отнекиваться, озвучь проблему и бросай. Деликатно, деликатно... У него хуй не открывается, деликатнее тут никак не скажешь.

>>192

> те времена когда поиск еще работал.

Так, доброчаньерос, я никуда не пропал и живее всех живых.
В последнюю неделю августа будет еще один отчет, по индустриальной игре на этот раз.

>>6707
Анон будет ждать. Только не забудь написать.
Пригласил Лену с Быстрой Рекой?

>>6708
Артем сказал что поедет 100%, он уже привод страйкбольный себе купил. Ленка морозится пока по непонятным причинам.

>>6707
Факх_еах.тхт

Оп, это шикарно! Хочется взять и стать ролевиком.
Только у меня на моем диване возник вопрос - ты приехал на игру, где все собирались биться вполсилы, так? Наверняка там были новички и просто слабые игроки. Короче говоря, тебе не кажется, что отпиздили тебя за дело?
Хотя, конечно, я ни хрена об этом не знаю, и, наверно, вполсилы учатся бить только после того, как научатся в полную силу.

>>6723

> Наверняка там были новички и просто слабые игроки.

Indeed.

> тебе не кажется, что отпиздили тебя за дело?

Кажется, но четверо на одного, да еще и из-за спины - не дело.

> вполсилы учатся бить только после того, как научатся в полную силу.

Именно. Когда ты учишься останавливать клинок, сдерживая силу удара, ты теряешь хлесткость, и, соответственно, не можешь эффективно атаковать. Остановка удара - о-о-очень вредная привычка, которая въедается в человека намертво. А если тебе попадется такой ебанашка, как я, который подумал, что это не ролевой фестиваль, а бугурт, то закончится все нехорошо. В истфехе, например, никто никогда не сдерживает удар - есть доспехи, которые обеспечивают необходимую степерь защиты. Если бой между бездоспешными людьми, то клинок гуманизируется. Истфех может быть плохим примером, он направлен более на реконструкцию, воссоздание реалистичности.
Но вот есть такая штука, как саберфайтинг - это фехтование на имитации световых мечей из Star Wars. Саберфайтинг еще более театрален, чем дуэли на РИ, но у саберфайтеров огромные темпы боя, они рубятся в полную силу, без остановки удара, и очень больно - клинки из стекловолокна, или из чего они там, очень хлесткие и болючие, несмотря на гуманизацию.

В общем, я, конечно, понимаю - отыгрыш и все такое, но теперь эти парни станут умнее, и будут более достойными противниками в следующий раз или зассут ехать на следующую игру, лол.

>>6723
Дело в том, что в последнее время в ролевой тусовке встречаются редкостные мудаки. Представь себе урода в лосинах, плаще из занавески и с картонным мечом, который при малейшей царапине принимается кататься по земле и орать, что ты его искалечил. Хуже всего, когда такие мудаки пробиваются в мастера, и начинают навязывать свои правила. Так же просто скучно играть.
мимопроходил

>>6732
О, ОП, извини, не заметил твой пост (с андроид-клиента пишу).

>>6707
Аж джва года жду отчет по индустриалке

>>13186
О-О-ОП?!